Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВитеК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь - зарэжу! Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит: Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают.. Главное, чтоб ушел своими ногами! P.S: Фамилия врача - Добренький! Реально.
В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя.. Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому! Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны). В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки.. А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги.. И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер: Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде - фирме моей уже сто лет без малого - дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне - а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!
Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!! ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..
На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"
Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо: ебланки!!!
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Грустная история про аллергию. "Аллергии нет!" Г. Сукчев forever
В лохматых 80х отправили нас из хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию, легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай! Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если Вам пондравится). А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот.. Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра... Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме джунгли-последствия всем известны... Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком, бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой, обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле. Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!" Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!" - я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?" Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!" Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя, верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел, и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!! Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка. Сказка дальше.. В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих намертво. Только потом сестра одного из них рассказала. В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор, накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то? "От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!" заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать вам тогда вурдалаками и собаками!" - "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!" - "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!" Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее справок то, доктор! Во дворе живет." - "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не будем на вас дураков лекарство тратить!" Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь, просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной! Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано! Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения, вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним метров 150, да и попала под встречную.. Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал. "Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!" - "Готовьте жопы!" На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!
Сегодня в районе 16-00 мск. по городку носились, пугая жителей куча карет скорой помощи с мигалками и сиренами..Народ в панике шарился в интернете, звонил друг другу - все пытались понять что происходит. - Метеорит -учения -война Версии сыпались самые бредовые, но реальность превзошла все ожидания!!! Губер Астраханской области, самозванный царек Хазарии и Е.анаРосс Саша-Мерседес решил выпендриться преред народом накануне осенних выборов: Я купил эти 8 карет скорой помощи для народа!!! Так и хочется спросить: Саша! А ты ничего не попутал? Купил не ты, а налогоплательщик, у которого тебе не получилось украсть на мерседесы! А все 8 карет скорой помощи прекрасно могли помогать больным, вместо того чтобы пугать народ зря! Очень жаль, что при полковнике КГБ всплыла наверх вся эта мразь и пена (один днюхи в Италии справляет,остальные целинные земли в Майами осваивают), но чего больше жаль, что он не купил им несколько ящиков своих любимых презервативов! Они бы их с песнми ипользовали друг на друге!
Г-н Президент! Предлагаю, прошу, нет, даже настаиваю: в целях построения нормального гражданского общества и снижения морального давления на власти ПЕРЕИМЕНУЙТЕ нас автомобилистов в КУЧЕРОВ что-ли?!! Тех кто профессионально занимается перевозкой людей и грузов (извозом) можно в ИЗВОЗЧИКОВ. А что, опыт положительный есть же! Милиционэры «оборотились» в полицейских и сразу на дорогах порядок, сразу все хорошо… Может и мы «оборотимся» и нарушать перестанем?!
Только я вам скажу, что необходимо несколько важных условий выполнить. Первое, перестать считать нас быдлом! Если нае..ываешь, то сделай это красиво, а не как с транспортным налогом: мы его отменим и включим в цену на бензин. Включили в цену, а отменить забыли – ведь ласковый теленок двух маток сосет. Только теленок не ласковый и матка (точнее карман) не бездонный. Второе, борьба с коррупцией! Так лучше там, у себя борись! На дороге оставь как есть! Лучше я «оборотню» отдам, чем твоим прихлебалам в бюджет! Они же Рамзану пошлют, а тот как раз гексогена прикупит.. Или дворец очередной.. И самое важное! Забудь про нас.. Просто забудь! Дай нам самим спокойно жить и выкручиваться как можем! Пополняй бюджет не за наш за счет! Просто помни, что КУЧЕРЫ самая мобильная и активная часть населения и у каждого обязательно есть гаечные ключи, ломы и лопаты!
Перед иннагурацией ДАМ получает инструкции от главы Администрации Презика: - Дима! Нах.. оно тебе было нуно? Тперь тебе как младшему в семье достануться одни обноски: К. Алина, ядерный чемоданчик, засиженный кабинет!! - А ЮКОС? Хочу ЮКОС!!! - Вот ..уй тебе, а не ЮКОС! Но можешь поглумиться-посади Ходорковского еще разок!!
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история, но реальная на 100%. Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего 6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и 51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам.. Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах.. Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в заседании с пеной у рта бьемся! И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда? Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение устоит.. А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА? - Очень грустно если Вы догадываетесь! - Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ.. - И полное гомно, если Вы тут живете!!!
-Продаю авто: Выпуск: 2010 г. Цвет: коричневый Объем: 2000 см2 Инжектор Медведевские прокладки на всех сиденьях - Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"? - Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
"Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника? Тогда оставьте и мне парочку!" Лицензии на отстрел реализует Администрация президента. Отпущение греха-Администрация Патриарха.
Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился: - Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный миньет! Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и кричит: - Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты бы мне русалку подогнал?
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09. А можно и в тему о маршрутках.. Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе! Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно) транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые. На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР? Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер.. - Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку! Бабушка старенькая - ножки болять! Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший народ попытался вновь расслабиться и подремать.. Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика! Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь! - А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно перднула и заткнулась.. Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
Вован: У нас в семье все обноски доставались младшим! Диман: Тогда мне можно зафрендить ВальИванну и пошептаться? ВальИванна(Галустяновским голосом): Лошара ты Диман! я же крепкая Путинка!
Вован и стерхи подЗа..бали уже всех.. А я увидев его на саммите АТЭС упоенно рассказывающего как он летал, почему-то вспомнил поручика Ржевского :-"Вчерас-ь еб..ся на рояле..-весьма скользкий инструмент". Может это с ним врачи (геронтологи что-ли?) переработали? Или пластический хирург скальпелем вынес мозги начисто?
Дворец стоял на вершине довольно большого холма. Вот уже много поколений подряд каждый правитель Таглиоса считал своим долгом что-нибудь пристроить к нему. Не из-за нехватки места, а просто отдавая дань многовековой традиции. Таглиосцы шутили, что через тысячу лет от города ничего не останется – все займет дворец. Или, точнее, развалины дворца.
Коррупционными скандалами навеяно. Один знакомый рассказывая про очередные разоблачения "жуликов и воров" (а ведь они все и правда ЕДРОсы!!) говорит про фантастические суммы спиз..еннго. Причем говорит, что сами суммы даже умом не воспринимает... Вот говорит есть же простые понятия: рубль-рубалек, десять рублей - червонец, миллион - лимон. А вот миллиард и триллион - пока не придумали. Таятся что-ли? Или стесняются?
Грустноватая скажем, история о неизбывном женском оптимизме..
Один мой хороший товарищ слегка приболел на днях.. Даже совсем не слегка.. Сердечко не выдержало длительной жалости к себе-и еб..нуло не по детски.. Да кто б выдержал, спрашивается? Он конэчно не хозяин заводов, газет, пароходов, но акционер и учредитель нескоких фирм и фирмочек, подвизавшихся на ниве ПГС(пром и гражданского строительства). А тут кризис плюс хорошие такие компаньены к е..еням загубили все его фирмы и фирмочкии. Многое из заработанного непосильным трудом, конечно осталось-в основном долги, но с другой стороны, по закону "Спрайта" иммидж все! Люди, партнеры, поставщики - они его уважать не перестали-очень многие, как могли терпели, давали отсрочки по платежам.. Ну, а он крутился как хомячок в колесе, ишачил с утра до утра - тут подчистил, там запарил.. И уже даже с колен стал подыматься!! Да вот беда - как наишачится, прийдет домой - да и стал к расслабительным напиткам приобщаться-ведь жалко себя любимого, да и усталость дает о себе знать. Да вот токо, не как все попивать стал-пузырьком не ограничивал себя, компании не искал, а увлекаться стал-то два пузырька, то три. Да еще и водочки по 0.5 в одну харю. Описывать счастье семьи? Картина знакома? Вот за пару лет и подсадил мотор..
Лежит он себе такой красивый, как хвощ в кардиологии-не шевелится, а когда приходит в сознание-никого не узнает пока.. Хотя надежа есть-Эскулапы говорят, что с полгодика и мож образуеся с двигательными функциями. А вот с остатками мозга сложнее-пока непонятки, что там осталось и заработает ли.. Жену к нему пускают, врачи беседы с ней проводят душевные, обещчают вроде как.. И вот выходит она сегодня из клиники, рассказывает что, да как.. и в конце замечательная фраза: "Вылечим! Но зато он сука, может по бабам лазить больше не будеть?!" Здровья тебе Игорек! и семье сил! Крепитесь!
Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер горячей линии. Томная барышня и оператор. о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла. Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо.. О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются (и с целью защиты от дурака тоже) Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо, а ее до взлета не пускают! О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие - до набора высоты никак нельзя к сожалению... Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...