Остальные новые анекдоты

- А какова цель визита в Китай?
- Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с
интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными
за коррупцию...

По-моему, чтобы теперь понять, какие проблемы у России, достаточно
только почитать русские анекдоты:)

Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.

По данным Мин. здрава после птичьего и свиного гриппа России угрожает
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.

Доктор: я вам забинтую руку - будуте носить повязку двадцать дней.
Больной: двадцать календарных или рабочих дней?

Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному
родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним.
- Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира?
Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в
Большой театр тебя поведу?
- Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный
дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть?
- Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть?
Ну, идём, я там ещё не был.
Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько
человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про
экономику, кто про политику, кто про финансы…
Родственник на сцену показывает:
- Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам
Жириновский!
Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает:
- Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит.
- А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель -
руководящие кадры для «Единой России» подбирает.

Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы
до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются
передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится
бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"

Битва экстрасенсов - в живых останется только один.

Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.

Граждане, товарищи, господа что мы обсуждаем, корень слова. Милиция,
полиция. Окончание сего не меняется. ия. ия. ия.

"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева

Льва так тошнило от дрессировщиков, что он ими блевал.

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

Сержант: ну что, освоил матчасть?
Рядовой: пока освоил только мат части!

Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....

Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.

Мы живем в свободной стране! На столько свободной, что дети ходят в
школу под конвоем родителей...

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?

Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

Она: Ну... Поздравляю:) а конфеткой не угостили:) Он: Это плохо, да....
Но лучше отказаться от конфеты и поиметь торт