Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь
срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У
мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
......................
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
.......................
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
......................
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора,
подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа,
и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас
встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он
уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить
шутку...
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010
Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект
Петроградской стороны, если кому интересно).
Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель -
ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что
"дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво".
На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ.
На 10 летъ".
На дворе 1999 год стоял.
В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!
6
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт
проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало
отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало
мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для
женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на
жалость.

Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными
продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место
занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она
с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал
дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про
работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.

Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь
делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила
его. Эх, женская доля!

Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение
семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным
- можно и без штанов остаться.
Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут
Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с
работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу:
- Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!

Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему
сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить
больше времени с семьёй?

Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев
стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки,
он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил:
- Коля, ты любишь играть в свою новую приставку?
- Да!
- Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским
котёнком?
- Да!
- Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты
поедешь в Диснейлэнд?
- ДАААА!!!
- Так кого ты больше любишь - маму или дядю?

Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы:
если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и
говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут
из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую
маму.
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и
беспредельную.
Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю
подняли жезл, останавливаюсь.
Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после
долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на
то, что были последние.
Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники,
остановили меня, говорю что надо?
Как что? бабки давай.
За что? Ниче я не нарушал.
Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?..
У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы..
Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку..
Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.
Вчера. Разговаривают сестры моего мужа.
Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного.
Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы
на фотоаппарате....
Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
никого не возьмем.
8
Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».
13
На форуме. Без купюр.

ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC)
реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло.
Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом:
Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом
в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная
возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении
суток на номер ХХХХ.
Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно
переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они
переводят 10 грн. Им приходит 20.
Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.

revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC)
я бы не заплатил
у меня с Ними правило - в лотерею не играю

masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC)
тогда никогда не женись.

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru