Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Малахов не явился на телепердачу. Говорят, что рискнул попробовать один из своих рецептов...
После переименования милиции в полицию, все чиновники России с нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить слово «коррупция» на безобидное «коммерция»! Акындрын – 7.09.10
Перед иннагурацией ДАМ получает инструкции от главы Администрации Презика: - Дима! Нах.. оно тебе было нуно? Тперь тебе как младшему в семье достануться одни обноски: К. Алина, ядерный чемоданчик, засиженный кабинет!! - А ЮКОС? Хочу ЮКОС!!! - Вот ..уй тебе, а не ЮКОС! Но можешь поглумиться-посади Ходорковского еще разок!!
У нынешнего олигархического режима и либеральной оппозиции есть одно существенное стратегическое расхождение во взглядах на будущее страны: "КАК ИМЕННО ГРАБИТЬ НАРОД ДАЛЬШЕ?"
По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.
Если ваши фотоработы рассматривают ваши родственники - значит вы их заставили это делать тихим семейным вечером. Если ваши фотоработы размещают в прессе - значит вам везёт находится в нужном месте в нужное время. Если ваши фотоработы висят на выставке - значит они понравились группке альтернативно-одарённых организаторов выставки. Если ваши фотоработы продаются - значит вы что-то снимаете профессионально. Если ваши фотоработы печатают большими тиражами - значит вы снимаете для рекламных буклетов. Если ваши фотоработы утягивают к себе на аватарки люди запечетлённые на них - значит вы добились высшего мастерства в фотографии, ибо сложно найти более придирчивого судью, чем сам объект съёмки.
-Где были, что видели?-спрашивает отец семейства вернувшихся из шопинга жену и дочек. - Да нигде, нечего смотреть.-отвечает младшая. - А чего тогда из дома выходили?
Как только Валентина Матвиенко (место рождения Хмельницкая область) станет президентом РФ: - к Украине присоединят Кольский полуостров - за аренду Мурманска Северным флотом Украине отдадут весь газ на 50 лет вперед бесплатно - Все тот же Премьер пересядет на Таврию и продолжит путешествовать по стране - вдоль шоссе Киев-Борисполь выстроятся проститутки из России - переснимут фильм "Брат-2": по прилету в Америку обоих братьев- кацапов тут же мочат правильные украинские пацаны: за неправильное произношение буквы "г"
Начинающий ученик спрашивает у Мастера: - Что нужно сделать, чтобы достичь просветления. - Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять, чтобы обрести свободу. - Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю. - Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он отказался платить за содержание тюрьмы.
Приходит чиновник к Мастеру. - Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения нельзя. - Плохо у вас дела обстоят. - Но по цифрам же всё хорошо. На что Мастер ответил: - Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает кран. В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления вплотную к трубам отопления.
Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного. Медведев всё время проигрывает. - Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин. - Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он узнает: кто, им правил пол века... - Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!
- Чего ты шестиметровые профили в жигулях возишь - они ведь торчат далеко, менты не нахлобучивали? - Пока нет. А что, если у меня чего-то далеко торчит, то я должен красную тряпку на конец вешать? (реально было)
10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет денег, даже на "касамы" первой необходимости.
В ответ на инициативу Евросовета, Совет албанских языков предложил употреблять выражение "тваю мать" вместо слова "мать" и "еп твая мать" вместо слова "отец".
Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель: - Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь женского пола, а не волк или заяц? Класс молчит. - Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.
Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала «Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А. Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой серии картины, «У Дона сдачи нет».
Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл защитник "Гренобля"... На футбольном сайте комментарии болельщиков: - Без ансамбля... - ... Один, бля... - Как чмо, бля...
Когда доктор Лукашин прилетел их Москвы в Ленинград, сняли целую Новогоднюю Историю с продолжением, а когда практикующий доктор Кукашин прилетел, по тому же сценарию, из Питера в Москву, даже не завели дело о подснежнике. Вот такая ирония судьбы...
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.
Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа ИО Винни Пухa.
В офисе новичок интересуется у сослуживца: - А у вас интернет лимитированный? Счётчик трафика имеется? - Я без понятия, если честно. Я вообще-то висту обновляю, ещё не жаловались...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.