Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер, на нем жарится мясо. Данила: - Вот как они огонь добывали!
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45 в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой диалог у него с кассиршей (К): М: - Дайте копию чека К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете? (Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно выиграть 500 литров) из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая М: - Что? К: - Вы в акции участвовать будете? М (ко мне): - Что она говорит? Я: - Вы в акции участвовать будете? М: - Зачем? У меня всё есть! Забирает чек и уходит.
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка. Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у «партийных и советских деятелей».
Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай. Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную «шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой. Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом - подносил винишко из подвала. О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой!... О, резиновый шланг - змей-искуситель... - Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет?...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь. ( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем: - И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
- Гостинец хочешь? - А как же, - отвечаю нагло. - Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!... Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует «дать лапу». Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам. Но это уже детали.
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет. А погода - позволяет! Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего, худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет, что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный. С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но "если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!" Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс, потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно, сколько себя помню. Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор... Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!
Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.
Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там - советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру. На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали - спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну, ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин - чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на 7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время! павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по 100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно рекомендую.
Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны. Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.
Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо. Южная страна все-таки.
Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на фоне белобрысых саксонцев.
В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат – подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.
Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым. Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов, которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.
Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней, выговорил:
– Вы – негр?
Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:
– Я – женщина!
Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять. Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями. Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду, заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз. Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот родственнички!»
Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы, но до периферии тогда еще не совсем дошло.
За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде, входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану, что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на это.
– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче, не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся. Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.
Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза забыли русский язык.
Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка. Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что отбашлял ему, когда сел в машину...
Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани. Саша - А почему не хотят детей? мама Таня - Кто не хочет? С - Люди.. Т - Какие? С - Ну те, которые едят презервативы!!! Т- Кто тебе такое сказал? С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не было детей, презервативы съедают. Т - А как же съедают если он тебе это показывал? С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)
Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже видавший виды холодильник для каких то своих нужд. Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника одним словом. Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из машины. Задрав голову вверх Виталя сказал: - Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома. Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт мужичёк. - Мне на седьмой! - Нам тоже. Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7 нажимается. Дверь закрылась, поехали. На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк опередил своей догадливостью. - А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны прийти. - Угу. Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура. - А мы его ещё не подготовили, но там быстро... Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный, замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится. Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю: - А он большой, холодильник-то? В лифт влезет? Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави на автомате выдаёт: - А что лифт работает? Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".
С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете! Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно безбашенный. Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС, цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию. Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно - молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам (ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа -почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер. Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ. P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с Хефреном пивом подавились бы!
Млин, есть в соседнем с нами городке один кадр - чё-нибудь да отчебучит! Идет он как-то с со своим корешем мимо ментовки, и задумчиво так спрашивает - "шоколадку хошь?" - получив утвердительный ответ, направляет стопы прямо к главному входу в эту самую ментовку! Заходят, кореш немного уже напрягся, а этот кадр подходит к куче сейфов в главном фойе (в ГОВД меняли сейфы а старые стаскали вниз), пробирается к самому дальнему, с задумчивым видом открывает его и достает охапочку шоколадок! - ?!? - Оказывается, он их спиздил на каком-то складе, домой нести - неохота, а где спрятать? Конечно в ментовке! Ващще логично по-моему!!! Все! Хеппи-енд! Идут по улице оба, морды лица в шоколаде, в карманах тоже шоколад, и в руках тоже!
Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить. Я говорю, на голодный желудок не пью... Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...
Детская загадка. Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито: "твой папа - жирная гусеница!" А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно повторил племянник Пашка? Клава
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой отделение практикует на травмах кисти сижу жду операцию завтрак. раздают все в коридоре. привезли апельсины... кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?))) далее народ выстраивается за кашей каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать... на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно)) на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая! в операционную я шел с хорошим настроением;)
Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет. Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?" Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?!"
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю: Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять, что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском континенте.
10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд
В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.
Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист заметил металлический унитаз.
Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо позже.
Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел транспортной милиции намерен провести расследование.
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо - тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать. Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят: вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...
Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом оказываемся в ледяной воде.
Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом, смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу водка, сухие шмотки и баня.
С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно, стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом выслушала анекдот, а затем сказала: - А раньше ты, вроде бы, не картавил.
Из жизни ангелов. У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия. Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже, наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек, потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную коробку, доверху набитую игрушками. Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него эту адскую шарманку. А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм его маленького сердца.
При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу рядом с окном вахты.
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине открыты, так что слышно многим. Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь. В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная, и я так громко ее слушать больше не буду. И тут заиграла песня "Зомби-мент"...
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть. П: Ну, наверное он так накрасился... Я: ? П: Ну... может, он девочка... Я: ??? П: Ой... Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных медвузах.
День рождения - четверть века. Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой. Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются: - Что случилось? - Бутылка бракованная. Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск: - Девушка, бутылка дефектная. - Нормальная - Да вы посмотрите. Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу. - Чё за дела? - Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная. - Какая? Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска - протягивает бумаженцию продавщице: - Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво. Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама, интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!". А что, тоже дело.
Помните, эпизод из сериала "Друзья", когда Росс приходит в салон, чтобы сделать искусственный загар? Ему там объясняют, что, когда аппарат брызнет на него раствором спереди, надо досчитать до пяти, а потом развернуться к аппарату спиной. Росс перебивает объяснения, говоря, что у него кандидатская диссертация, и ему все понятно. А когда он заходит в кабинку, то все путает и в итоге получает двойной искусственный загар спереди и никакого загара сзади. Это как бы преамбула. Сегодня. Пришли к нам строители чинить какие-то трубы. Ну, возятся полдня, ковыряются. Затем один из них просит сделать им по чашке чая - типа обеденный перерыв. Муж как раз на кухне, что-то там себе разогревает. Я говорю: "Сделаешь ребятам чаю? Справишься?" "Ну, конечно, дорогая", отвечает, "что ж я, чаю не заварю, что ли?" Через десять минут строитель бежит ко мне с перекошенным лицом. "Спасибо, конечно, но только чай ваш - соленый!" Муж, оказывается, сахар с солью попутал. Надо ли мне говорить в качестве морали, что у моего мужа - кандидатская диссертация...
я Заочник, как всегда в сессию не успел все вовремя сдать... Прихожу сдавать во время экзамена какой-то группы. Преподаватель опаздывает... подтягиваются последнии из той группы, на улице жарень под 35-40, все в рубашках и майках, а он пришел в черном пиджаке. диалог: - Даров Славка... а ты чего вырядился так? - Да ничего чистого нет, пришлось костюм одеть... - Ему можно, он один живет, никто ему не постирает, а во время сессии самому влом
Прошло еще 5 минут
вижу из за угла идет Девушка так же в костюме, и точно из этой же группы.
первый вопрос к ней: - Тоже ничего чистого не было??? - Непоняла??!?!
1 июня 2010г. День защиты детей. Москва. Радио "дфм". Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов. Молодцы! Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
Предыстория. Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос, замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да или нет, описывается общая ситуация.
Сама история.
Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн, хоралы (церковное хоровое пение) и т. д. Сидим, читаем программку.
Написано: Хоральная прелюдия. Я читаю: Хорарная прелюдия. Муж читает: Оральная прелюдия.
Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак. Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе: кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас, проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра" дома полно. Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные. В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен. Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо произносит: "Чо-то мне хуево..." Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"... Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут возвращается. Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку. Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает расказывать...
Как известно, за границей наши женщины, даже в зрелом возрасте, пользуются большим спросом. Была у меня одна знакомая моих знакомых, которую судьба забросила в Лондон, где она выпекала пирожки на одном из подпольных цехов у турков. И вот, приближался её полувековой юбилей, который она решила отметить с размахом в английском пивном заведении. В разгаре празднования к ней подрулил англичанин, уже в возрасте, но с горящими глазами, и начал всячески ей оказывать внимание - и так и сяк, и в глаза посмотрит, и чуть ли не спляшет... И в тот момент флирта, когда он многозначительно поднял брови, ожидая женской нежности и ласки, она выпалила ему два английских слова, которые уже успела выучить: factory close! После чего, хлопнув его по заднице, пошла дальше танцевать.
11
О безопасности... Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства. Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно увесистая. Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний. При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест что хрупкая вещь и не надо ее в багаж.. Сотрудник авиакомпании объясняет мне, что это делается из соображений безопасности, мол самолет маленький, стюардесс нет и поэтому никакого контроля за пассажирами нет, а следовательно если я вдруг захочу, я в вот этой вот пантерой могу запросто оглушить пилота по голове. И чтобы этого не случилось, я непременно должна сдать ее в багаж. Выбора у меня не остается... Садимся в самолет, вместе со мной летит знакомая канадская семья с детьми. Кетлин, мамаша семейсва, ворчит и ругается. Спрашиваю в чем дело. Она мне отвечает, что у нее в качестве ручной клади была сумка с 5 мокрыми купальными костюмами (народ купался перед вылетом) и у нее эту сумку отобрали при регистрации. Ничего ей толком не сказали почему, только о что это была сделано из соображений безопасности. тут уж я не смогла удержаться: Дорогая Кетлин, я только что через это прошла и могу тебе сказать почему. Действительно, из соображений безопасности, контроля в полете нет никакого, а вдруг ты в полете достанешь вот этот мокрый бюстгалтер и задушишь пилота? :)
История, рассказанна моей подругой. И писать буду от первого лица.
"Проводили к нам в дом домофон. И соответственно, заходили в каждую квартиру, чтобы установить трубку. Пришел рабочий с чемоданчиком и сообщил, что денежки нужно заплатить сразу. Так как дома не было ни копейки, я спросила у него: "А вы долго еще будете здесь? Я сейчас сбегаю, сниму деньги с карточки." На что он мне ответил, что они с напарником пойдут выше и скорее всего я успею. К слову сказать, живу я в квартире номер 10 на третьем этаже пятиэтажки. Через минут пятнадцать, когда я уже с деньгами поднималась на свой этаж, увидела мужчину с проводами, который заходил в наш подъезд. Решив, что это напарник, спросила у него: "А вы сейчас в какую квартиру будете устанавливать?" Он: "В 14" Я: "Зайдите потом в 10, хорошо?" Он кивнул и я стала ждать. Примерно через полчаса в дверь постучали. Заходит тот самый напарник и спрашивает: "Ну что, устанавливать будем?" "Ага давайте" "А какой модели у вас стиральная машина?" Я уставилась на него ничего не понимая: "А какое значение это имеет?" "Ну вы же устанавливать меня позвали?" "Ну да, вот здесь повесте" - показываю на стену возле двери. Тут уже он, ничего не понимая, ломится в ванную и упорно просит показать мою стиралку. Минут через пять заходит уже тот первый рабочий и спрашивает: "Ну что, хозяйка, устанавливать будем?" Я в шоке: "А вам что нужно модель телевизора сказать?" В итоге выясняется, что они друг друга вообще не знают. А в 14 квартире действительно устанавливали стиральную машинку."
немного о детской логике... Гуляю с сыном (киндер садиковского возраста, почти 4 года). Прогулка не предвещала беды...(далее особам впечатлительным и будущим мамам лучше не читать). Так вот, мирно бредем, дорогу нам пересекает будущая мамочка с явными признаками беременности, месяц этак 9 с половиной. Стройная, но увеличенный животик явно проглядывается. Киндер задает вопрос: - Мама, а она на стадион идет? Интересуюсь у него, не ожидая подвоха, для чего это она туда идет. На что он мне отвечает: - Ну, чтобы футболять? Я удивляюсь:- Что футболять? На что получаю ответ: - Ну мячик, который она под кофтой спрятала...
Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка) отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...
Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной. Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается, ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер, потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … . Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему, зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала Happy birthday to you!!! Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
Мой начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, по прежнему сидит на диете. Так же как и ранее - не ест после шести, и даже если выпивает - не закусывает. Чтобы еще более тщательнее контролировать процесс похудания - приобрел напольные весы. Я удивилась - неужели необходимо взвешиваться каждый день? И получила такой ответ: " Нет, КАЖДЫЙ день - необязательно. Но КАЖДОЕ утро - надо..."
40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе (в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг". В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в 2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10 дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего пайка, но чай напарник пил пустой.
Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу теперь важнее, чем трахаться?!
Давно это было, в 1982 году. Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука, а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот, после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою" кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати, правда, там не оказалось. Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие... В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать. Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по привычке, впитанной с материнским молоком. Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно более усердно, но немцы подло начинали до открытия. А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить. Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит. Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши полдня греблись - пусто. Заходил после обеда. Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект пропал, наверное кто-то переусердствовал.