Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из воспоминаний учительницы начальных классов… 1 класс. Русский язык. Домашнее задание. Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения. 1. В саду, На лугу, В поле. 2. Яблоня, корова, конь. Домашняя работа.
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи P.S. Водитель - гость из средней азии
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!" Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь..."
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне? - брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить убрать. Теперь история.. Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол, играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки, и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ, ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!! Мама тихо выпадает в осадок...
Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца ждём что будет дальше.. :)
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном. Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей, был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая совком нечистоты, я спросил мальчика: - Обычно это делает твоя мама? - Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек. Джон Макнил. США
«Невероятная история №2» Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом… Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на скорой помощи – фельдшером. Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах – шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают, что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона. «Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что: 1. Пьяный «в драбодан»; 2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой «форме одежды» выходит на улицу? Обследование «тела» дало следующий результат: 1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя; 2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается; 3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично; 4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников остались на ногах, не слетев во время «планирования»??? Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие» показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не обнаружено. Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь, тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза. Петя: «Где я, что я?... » Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…» Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? » Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам жизнь». Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…» Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий: «Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж, «стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может, водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул: «А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра, на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами, произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну, доберусь я до вас!!!». О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…
Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается. еду в автобусе, движение абсолютно свободное. Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом: - да еду я, еду.... - да, стою в пробке... Смотрю, он начинает оживать. - да, правильно, это долбанный саммит виноват.
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая. Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго. К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил. Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...
http://torg.mail.ru/news/10955/ Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание “Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше официального начала продаж.
Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да ещё и, поди, на халяву! :)
давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина? и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты: "Коровьи Яйца!"
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович. Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается, ракетку на пальце крутит... Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить. Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы. Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ КИНО.... ":))
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.
Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.
Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.
Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились. Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал. Халява.
Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год..."
Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.
Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи сама копания яблочников отказывалась комментировать их.
Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.
17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры - внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом (даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище. И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция в машиностроении и новое слово в науке и технике.
Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов, разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах по типу Apple vs. Ford - The Holly War.
Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником. На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще. На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.
Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией. Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла работать автоматически нужно будет за определённую плату установить особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к этой машине не подойдут.
На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора: скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно так как компания все равно не установила одометр в машину, а пользоваться одометрами других компаний просто запретит.
В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто <<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться вопрос почему так дорого. Машины того же класса <<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле. Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.
Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.
Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но, как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к машине.
Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple. Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит <<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.
Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют. Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент: Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных радиостанций можно будет только на одном из устройств. Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг к путешествию.
В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.
Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания. Рекламный слоган таких людей будет таким: <просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он потрясающе надёжен>>.
К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО. Вот так!
Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет. И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!"
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям.
Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться, покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.
Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания. Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько минут в тишине и проститься с покойным.
Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы - уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.
Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое - прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются - плодотворно трудятся на благо нации.
Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в кафе. Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это великолепие покойным совершенно ни к чему.
Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и повелось. Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию прямо там. После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг, заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.
Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали, как раньше обходились без него - спасибо организаторам!
7
Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний (группа "Преподы России" в "контакте")
Наталия Руденко
"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые прокладки " ___ Марьяна Деканова
"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"
"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля викингов" ___ Ксения Токтонова
"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь годовщины победы в ВОВ". ___ Екатерина Романова
"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..." ___ Сайяр Утяганов:
Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?" Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется" Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?" Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить". ___ Игорь Смольянинов:
Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству. Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :) Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!! Я :(: Почему? Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!! ___ Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?" Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же СИЛА!"
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со Светланой Сорокиной". С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из 26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных спасательных служб [...... ]". Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один... ээ... один-два человека.
Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не исключение. Итак, сама история. Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10, мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные к внешним раздражителям. И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку! Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой отзывались весьма восторженно знакомые. Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему. Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю, хотели или не хотели, мы получали из ее уст. Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и треп: - Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая кисть, тонкая, аристократическая! - Ну, так, какие-то подвижки были за неделю? - Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один! Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить? - Слушай, а может у него кто-то есть? - Нет, наводили справки, только звонит маме. - А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют. - Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.
Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.
И тут подала голос я: - Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре. Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе, но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так и не попробовал. И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник. Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку мы запомнили надолго.
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились. Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно, как коленка, лыс.
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями. Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много. - А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя! - Что, не установили, или к канализации не подцепили? - Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как? - ??? - Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же? - ???!!! И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться. А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
Анекдоты из жизни: До самого конца июня в Лондонском музее науки будет проходить выставка "1001 изобретение ислама", после чего выставка начнет международное путешествие по миру, рассказывая людям, как много всего миру дал ислам... На самом же деле, на деньги налогоплательщиков, происходит абсурдный пример обмана, фальсификации истории, науки, с целью, наверняка, успокоить граждан Великобритании и других стран, убрать их страхи перед колонизацией этих стран, представителями третьего, исламского мира... Общий посыл выставки примерно таков: "Их не надо бояться, они дали миру столько хорошего, мы им обязаны столькими изобретениями...." Ну давайте тогда посмотрим, о чем рассказывает новая выставка.... Центральное место в экспозиции занимает модель деревянного водяного колеса. Оказывается с него и начинается история изобретений на нашей Земле. Теперь нужно считать, что это изобретение принадлежит исламу... У создателей выставки странный подход, как религия может что либо изобретать? Изобретают люди, в конце концов группа лиц объединенных одной идеей, но религия... Исходя из посыла выставки в следующий раз нужно показать изобретения христианства "миллион и одно изобретение" или иудаизма "сто миллионов изобретений". Мы получается теперь должны считать, что паровая машина Уайта - это христианское изобретение, а прививка от оспы - изобретение иудаизма? Но вернемся к водяному колесу, которое еще было известно в Риме со второго века до нашей эры, причем было частью большого механизма под названием Водяная мельница... Насколько нам не изменяет память Мохамед исламский пророк - педофил, начал проповедовать ислам с 614 года Хотя мусульмане считают, что ислам зародился с рождением Мухамеда, то есть родился и все ислам существует, но где второй век до нашей эры и где рождение ислама? Британские ученые толерантно подкорректировали историю человечества в угоду одной единственной правильной религии... Далее в экспозиции показывается еще одно мусульманское изобретение - это, как ни странно, каменная арка... И каменные арки известны еще за 2000 лет до нашей эры, такие были в Месопотамии, на территории современных Турции, Ирака и Сирии, но теперь мы должны отбросить, забыть две тысячи лет и считать это изобретение исламским... Родился ислам с рождением Мухамеда или с его проповедей, и тут же проявились арки каменные.... Везде, в Аравийской пустыне, как из под земли, точнее из под песка.... Обратившись к интерактивному дисплею каждый желающий может посмотреть на другие изобретения мусульманского мира... И тут вы обнаружите, что кофе придумали мусульмане в девятом веке... Не эфиопы у которых мусульмане взяли этот напиток, а сами мусульмане.... Дальше будет еще интереснее, посетители могут узнать о том, что, оказывается, мусульмане сказали первое слово в ковровом мастерстве. И хотя первым ковром в древности была шкура убитого первобытным человеком, мамонта, теперь это не имеет ни какого значения. Ковры изобрел ислам.... Это ничего, что ковры были известны еще и в древнем Египте, в Месопотамии... А самый древний ковер был сделан в пятом веке до нашей эры, был найден на Алтае и хранится в Эрмитаже. Директор Эрмитажа Михаил Пиотровский может пойти и выкинуть находку на ближайшую свалку.... Другой экспонат называется просто: "Наименования звезд". Оказывается это именно ислам, не какой-то конкретный человек, а именно религия придумала те названия звездам, дала имена планетам, созвездиям, которыми мы сейчас пользуемся.... Вы будете удивлены но это не Птолемей описал все звезды в своем труде "Великое математическое построение по астрономии в 13 книгах", update: (скорее всего он обобщил в своей книге знания иудеев по астрономии ) а арабы, переведя эту книгу на свой язык, стали первооткрывателями.... И хотя западная цивилизация послала в космос корабли и астронавтов, мы должны верить в то, что начало всему положено арабами? Выставка нас пытается убедить в том, что первое открытие сферичности Земли тоже принадлежит исламу, теперь не толерантно и неполиткорректно говорить о том, что о сферичности нашей планеты впервые заговорил Пифагор, примерно 500 год до нашей эры, за ним Аристотель, примерно в 300 годах до нашей эры, а в 200-х годах до нашей эры Эратосфен сделал примерное измерение окружности Земли... Мы уже не будем говорить о цифрах, которые, по недоразумению, называются арабскими, хотя были украдены последними у индийцев... Какую область деятельности человека не возьми, все, что приписано арабам, исламу, было или украдено или перенято в процессе взаимодействия с другими цивилизациями. Но самое главное, чего не хватает выставке - это вклад ислама, арабов в современную цивилизацию. Действительно, что же они изобрели сейчас? Хотя бы на протяжении последних ста лет? Века гигантского скачка в развитии Цивилизации? Давайте поговорим о квазарах, квантовой физике, расщеплении атомного ядра, радио, телевидение, двигатели, автомобили, компьютеры, самолеты, разве это все изобретено арабами? Или мусульманами из Ирака, Сирии или Саудовской Аравии? Фотоаппараты изобретены в Афганистане, а "великий немой" в Египте? Может быть первый автомобиль изобретен в Турции, а стиральная машина в Ливии? Весь современный мир - это результат деятельности западной цивилизации. Но если мы будем говорить о тех, чей ум двигал нашу цивилизацию вперед, то мы должны говорить об англичанах, немцах, евреях, итальянцах, но никогда, ни слова мы не скажем об арабах, мусульманах, потому что они абсолютно не причастны к западной цивилизации вообще, и являются всего лишь окраинными потребителями благ этой самой цивилизации... Об арабских изобретениях не слышали даже в России, о них не слышали нигде, кроме как в кабинетах устроителей данной выставки... Но Лондонский музей финансируемый государством, пошел дальше, на средства налогоплательщиков был снят короткометражный фильм где главную роль сыграл Бен Кингсли... Лживый фильм, где актер играет роль библиотекаря, ведущего детей от исламского открытия к открытию, уже получил более 20 толерантных и мультикультурных наград.... Выставка и фильм будут ездить по миру и оболванивать людей, приписывая достоинства западной цивилизации отсталой, первобытной культуре, жестокой, человеконенавистнической религии. Такие нынче времена...
В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только старики-пенсионеры, да алкашня всякая. Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да благодать. Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской. А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны. Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется. Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую тарелку смотрит. Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал план действий. И, наконец, решился. Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя, пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает там три дня. И никто его подкоп найти не мог. И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется? Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать. Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю, прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно шло на рационализацию. Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически завывать, вызывая Васю. А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него последствиями. Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую задницу..... Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не применули воспользоваться местные любители горячительных напитков, вынеся из его дачи все, даже пианину. Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с хозяином, одному кризису ведомо.
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу? Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако, вот вам история, от моего одного знакомого... ...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме. Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы... И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником, продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему, конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас таких... Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки... Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и любит, смотря кого когда как... Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма большая, эта сумма для нее что одна опилочка... Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у обоих... Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, – вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна за другой, и в итоге все без исключения. Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что “вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут, такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее... ... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили, всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот дела!.. Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений антикоррупционных законов при этом не нарушая! ... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять прутов по заднице, особенно доярочкам...
Германия, 17-е июня 2010 года – черная пятница для всей Германии (но мы этого еще не знаем). Сидим в спортбаре, разукрашенном в цвета немецкого флага – черный, красный и желтый, смотрим матч Германия – Сербия. Желтые карточки летят как осенние листья в ураган, затем Клозе получает красную карточку. В мрачной тишине кто-то сурово пророчествует: - Патриоты ...ые – желтая карточка, красная… Дальше что – черная?
И накаркал, сволочь.
Вся страна в трауре, одни сербы ликуют, размахивая перевернутыми российскими флагами.
Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и пошел на остановку. Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше. И вдруг что-то меня как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в штаны и схватил этого зверя. Им оказалась длинная соломина, с каждым шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе? Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а что могло быть раньше DOSа? И почему Дося? Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей... Ушел без малейшего сожаления
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за границу.
Замшелый боян. Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего.
rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых. За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а не желтую или красную, как в обычном футболе. "
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ! Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников. - Я здесь с мужем, - ответила она. - Где же он? - спросил кто-то. - Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим. Майкл Морган. Великобритания
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими… Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась над своей "гибкостью" и "грациозностью"! Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём, "о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит: - Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК КОБЫЛЫ?! Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не признались ей, почему. Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше времени.
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: - кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: - Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :-)
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось". А мне вспомнился один эпизод. Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел... Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает из большого параллелепипеда очередную порцию продукта... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вчера по радио рассказали. Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот бывают причины аварии.
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих «тараканов»?
Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.
- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили. Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ Ферма, на которой я работаю, принадлежит одной семье. Однажды утром зазвонил телефон, и я, сняв трубку, вежливо представилась под фамилией хозяев: "Офдермауэр". На другом конце трубки повисла долгая пауза, после чего звонивший осторожно поинтересовался: - Простите, вы не подскажете, в какую страну я позвонил? Рене Чаллис. США
Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне Яндекспробки. Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы, Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа два-три. Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался. Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники, тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке. Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников танками. В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в Москву поперся". У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто - жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной сексуальной ориентации. И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй молча". Наивный, КиО
Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом, притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так понял, лексикон на корочку записывала.