Самые смешные истории за месяц!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак"
матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и
приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две
его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в
одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на
багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное
слово?

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал).
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге
посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в
собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный,
производство Ново-Животинный консервный комбинат).
Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот -
память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и
купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных
столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная,
здоровая и вкусная пища!").
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда
попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за
знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно
были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный
воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами...
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже
финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были
алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками
до блеска...
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд
упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра...
Разошлись мужики в угрюмом молчании...
Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более
полакомиться рылами никому не доведётся...
так оно и вышло )))

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,
там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают
обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на
официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот
магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И
сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз
уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да
на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из
моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я
вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

ВИсКи, О

- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами
знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого
путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было
хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям:
- А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же
и организовал.
- На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на
пятый этаж.
- Переезд?
- Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на
Комсомольском проспекте.
- Здорово. Барахла-то много?
- Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое,
остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой.
- А сколько комнат?
- Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики
продают, жить стало не на что.

Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой
- уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению.
Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с
женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то
мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой
площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке.
Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали.
Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и
учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была
единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не
сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за
продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно
захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в
страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное
пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва
ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и
просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор,
накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана
узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились
уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.

Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха
и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный
день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху,
топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая
бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные
пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика.
- Долго они еще?
- Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не
валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и
не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только
одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь
разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться
насчет помощи. Готовы заработать чуть больше?
- Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.

Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но
от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как
загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада
гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть
нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв
дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру.
Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про
лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и
вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.

А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и
коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь.
- Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене.
- Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший
партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная,
брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких
идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на
помойку!
- Да такие тяжести! Сами посмотрите!
Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату,
безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала
торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи.
- Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть?
- Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать
назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может
у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?

Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице
пролетария явственно читалась классовая ненависть.

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой
аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов
парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно
сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает
драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в
правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается
трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

О применении табельного оружия.
В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил
солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки
проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и
обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком
Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои
фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик
"Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства
думаю нет необходимости.
"Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и
унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда
вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины
мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе.
Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ
(военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством
"матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили.
Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и
два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев
(вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в
хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД.
Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и
сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления
ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".
- Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли
чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие
применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!
Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что
возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские
остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма
печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы
города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма
проблематичным. Приказ однако не изменился.
На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению,
"Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено
было подождать, что дальше будет.
О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не
усматривается, собщили в дежурку.
- Разрешаю применить оружие - последовал ответ.
И тут началось.
Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились
в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку.
После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на
поражение из всех имеющихся "стволов".
Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи,
"Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и
уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и
рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и,
азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.
Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий.
Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом.
При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки
"Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем
первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и
один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по
колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное
оружие.

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом
сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и
иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он
продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

Свадебная история.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на
лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была
недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям
портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую
попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить
помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале
обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм
отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в
моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с
Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло
стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха,
как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо
смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке
лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха
приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные
ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным
усилием. Непорядок, подумал Лёха.
Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть
изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры
подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После
обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать,
толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками,
с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении,
назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит
гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка
поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На
крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но
теперь никаких следов и мойки не надо.
Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная
рыжая беличья морда.
- Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты.
Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком,
захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки.
- Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова
белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну.
Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи
помирать.
Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если
извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на
стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за
которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно,
потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и
снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как
протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса
левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого
толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок.
- На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и
обернулся. На крыше ракушки сидела белка.

К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество
артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок.
Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с
англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских
литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в
Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был
неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело
озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет
значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом,
было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется
также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною
раскрыта не была.

Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все
дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного
черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти
клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка,
спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к
премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на
любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой
игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется
стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то
и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как
выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или
домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и
неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать
свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел
для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по
почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что
человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время
выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в
бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял
с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле
собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически
собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен
быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой
девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с
крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером,
редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба
устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции
была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного,
игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор
упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и
стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции,
умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз
пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на
вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало
было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти,
напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала
посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина
дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли –
только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам
увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками
серой соли…

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без
предупреждения, на ночь глядя.
Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом,
показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса
Тимофея(сволочь еще та).

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие
спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное
дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали
мероприятие-помню с трудом..

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.
- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..
Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после
вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый,
уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь
дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий,
молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку
после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты
извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел..
я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах-
почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала
рядом, в ногах... стало все понятно.
И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..
Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

Прикольный мир

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом
месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб,
спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный
столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной
пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под
вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я
издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и
водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно.

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу
затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного
училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа:
«Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели
директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но
страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день
коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и
вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев
Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали
за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня
любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому
на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два
раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе,
первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась
бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я
выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате
трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это
инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего
трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил
нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от
бешенства.

Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то
мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом
по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции
мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их
практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким
экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы
на мясо перешел.

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала,
что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода,
крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще
много чего впереди.

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в
большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее
рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал
народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда,
правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с
подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают,
а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да
с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные
ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших,
которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот
он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой
музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и
тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля,
да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими
традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря
самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы
поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не
рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к
тому времени только газета «Гудок» осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов
из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный
гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением
13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День
похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде
открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем
заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид
Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили
плакатик «Не открывать работают люди» и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в
одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят
после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают
молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать
работают люди», открыл задвижку и …
Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз
было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда
ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди
подумали, что война началась.

Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
стране.

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу
- снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг
открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века
пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми
студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не
переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо
самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было
предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал
настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих
влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих
браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим
финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные
растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких
оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя
тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то
спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья
должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не
вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и
поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные
поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати
влилось в общий унисон соседских звуков.
Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей
неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИЗДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал :))

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у
нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас
была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье
печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа.
Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами…
Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне –
обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал.
По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется –
супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда,
четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса,
смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном –
Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай,
ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону???»
Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу…
А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через
интернет, но…
Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России
(Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво
объяснила мне одна бабушка:

- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей
говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор.
Как думаешь, очень красивых позовет?

Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с
подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь
имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя
детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с
собой в путешествие.
Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход
с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х
летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной
у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами.
Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно.
Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы
решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын,
которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом.
Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с
севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю.
Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и
10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и
изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа.
Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять
долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не
действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать
стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех
пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти.
«Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…»,
или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на
память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или
«Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих,
страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но
слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь
мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост
помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь,
срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После
четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а
далее можно начинать все сначала.
Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели.
Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была
посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с
грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве
приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но
наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на
крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие.
Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки,
готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый
спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель –
приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть
времени уходит на ее поиски.
Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но
питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть
удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует
рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя
приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и
еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает.
У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые,
а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился
- поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели
сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки.
На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук.
А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и
компот из земляники.
Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом
отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось:
«Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут».
Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие
маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот
мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова
встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно!
Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале».
Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался
грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение
было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться
дальше.
Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята,
девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут.
Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной
ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал:
«Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь...
детский сад гуляет!»
Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский
сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.

Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из
украинских АЭС.
Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного
справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже
устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать
их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии
и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на
базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане
с адресами и телефонами; пошел на «ура».
Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали
нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны:
напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что
самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и
республиканского уровня.
Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными
перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали
персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили
справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража
уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь
достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг
таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества
резидентов не ожидал даже местный опергэбист.
А вы говорите унтер-офицерская вдова…
 

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть
общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,
выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,
разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от
любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично
раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш
призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,
тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом
произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!

В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ
стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы.
Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки.
В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста
для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и
начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и
было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно,
что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по
лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца
отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не
было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все
шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не
решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно,
доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из
специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры
сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим
возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились
в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое
оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся,
программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до
гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в
переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все
спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой
неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было
предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка,
естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист
умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного
производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального
скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной
степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то
делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая
партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они
разрывают контракт.

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице
стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий
эксперемент.