Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

Выплыть и всплыть разные вещи ...

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.

Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!

То, что в Европе зимой не будет отопления, не беда: европейцы всегда могут уехать в теплые страны, где США и НАТО помогли установить процветание и демократию, - в Ливию, Йемен, Ирак, Афганистан...

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook.
Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины.
Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.

По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено...

Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пи..юлям...

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Старый анекдот про трусы и крестик заиграл новыми красками в свете истории православных евреев Пугачевой и Галина.

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

Наступило время терпилоидов.

"Дорогих" женщин, как и дорогие тачки, чаще всего берут мужчины, для которых их замена - норма. Просто потому, что "модель" чуть устарела, надоела, или просто потеряла первоначальный лоск...

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

- Через неделю у нас в Польше будет миллион беженцев!
- А через месяц и их уровень жизни.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

Добрые вампиры едят гематоген.

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

Лозунг "Свободная касса!" признан экстремистским.

В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.

Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
- Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
- Какая сегодня погода?
- 23 градуса в тени.
- А на солнце?
- 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
- Дурак!

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

Прощание с Горбачёвым состоится в Талонном зале Кремля.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."

Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.

Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!

Самое время отменить пенсионную реформу - Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится...

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

- Здравствуйте, Моисей Соломонович!
- И вам, Изя, не хворать!
- Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы, упоминаемые в великих произведениях, известных вам, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями. Тьфу!

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

Занимательное наблюдение

Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»