Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Свобода абстрактна, пока её не отбирают.

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

В результате грандиозного успеха украинской армии в Балаклее и Изюме, многие в Незалежной с удивлением узнали, что ВСУ воюют в Харьковской области, а не на подступах к Москве.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

- Начало похорон Горбачева запланировано на субботу.
- В смысле начало? А окончание???
- Когда заебутся на бис перезакапывать...

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.