Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

Свобода абстрактна, пока её не отбирают.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

В результате грандиозного успеха украинской армии в Балаклее и Изюме, многие в Незалежной с удивлением узнали, что ВСУ воюют в Харьковской области, а не на подступах к Москве.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

- Начало похорон Горбачева запланировано на субботу.
- В смысле начало? А окончание???
- Когда заебутся на бис перезакапывать...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят"?

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.