Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

Свобода абстрактна, пока её не отбирают.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

- Начало похорон Горбачева запланировано на субботу.
- В смысле начало? А окончание???
- Когда заебутся на бис перезакапывать...

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

В результате грандиозного успеха украинской армии в Балаклее и Изюме, многие в Незалежной с удивлением узнали, что ВСУ воюют в Харьковской области, а не на подступах к Москве.

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят"?

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!