Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование.
Значит, уже напичкали всё жучками.
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
2
Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.
15
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...
Чтобы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.
5
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.
32
- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
3
Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?
20
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...
- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
5
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
- Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!!!
- ...Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
7
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
15
Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.
На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»
- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
- Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
- Ну? Не томи!
- Там П… П…
- Переворот? Посыпался фронт?
- Пугачева пост в Инстаграм выложила!
Путин рухнул в кресло. Это был конец.
Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.
Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
22
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
9
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
45
- Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!
- Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку?
- Ну, или так.
16
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.
5
"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
23
В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.
14
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!
2
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.
Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.
29
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
2
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Родина – это мать, а Государство - это оно!
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.
8
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
- Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
6
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!
1
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
16
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
8
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...
- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
23
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?
- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!
- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
- Но старая уже протёрлась до дыр!
- А заштопать, что, рук нет?
19
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
20
Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!
— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка
"Гастрономический гид Michelin замораживает работу над всеми своими проектами в России".
Дальнобойщик Тимур, перекусывающий аппетитной шаурмой в придорожной кафешке, бухгалтер медсанчасти Семен Игнатьевич, взявший в заводской столовой морковный салат да гречку с котлетой, студентка Люба, болтающая с подружками за капучино из "Кофе с собой", - все они уже не смогут жить прежней беззаботной жизнью, зная, что их рестораны не получат звезду "Мышлен".
30
Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое "зелёная экономика"?
- "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.
13
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
6
Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
25
- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
2
Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..
-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.
Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
15
- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.
14
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
Донбасс присоединил Россию.
5
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
30

Самый смешной анекдот за 10.03:
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
Рейтинг@Mail.ru