Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!

Клоун умер, цирк остался.

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.

Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

В соответствии с указом прeзидeнтa РФ от 24.02.2022 деятельность коронавируса на территории РФ запрещена.

Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

Зеленский предупредил, что если русские завтра не освободят захваченные территории, то через неделю укры закопают Черное море!

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

- Подготовили наш ответ на их ответ?
- Да! На 10 страницах!
- Зачитайте!
- Насрать! Насрать! Насрать! Насрать........

В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На «Титаник» тоже многие хотели попасть.

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.