Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.
19
+124
- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???
26
+128
СсылкаПоделиться
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
22
+152
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?
10
+147
Экзамен 2050 год, МГИМО.
Преподаватель студенту:
- Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски?
Студент:
- Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...
31
+-127
СсылкаПоделиться
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
21
+122
Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
2
+139
После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.
33
+162
СсылкаПоделитьсяasto03
Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...
26
+126
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
28
+153
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
5
+139
«Когда у баранов слишком хорошие условия выпаса, дон, они начинают пытаться бегать на двух ногах и говорить…» — Кадыров о санкциях Новой Зеландии против него.
11
+-257
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади
18
+136
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.
26
+-97
СсылкаПоделитьсяИсточник
Может показаться, что где-то не туда свернули... но нет... оборачиваешься назад: шли прямо
1
+158
СсылкаПоделиться
Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.
14
+-17
СсылкаПоделитьсяАлексН
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.
15
+-95
СсылкаПоделитьсяМалес
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.
Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?
39
+95
Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.
Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.
7
+-99
СсылкаПоделиться
Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.
6
+72
СсылкаПоделитьсяd3d p1xt0
А я понял, почему Максим Галкин уехал из России! Не вынес конкуренции с М.Захаровой.
21
+-92
СсылкаПоделитьсяAshmedai★★
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
12
+128
- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...
8
+146
- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.
28
+146
- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.
6
+140
Обсудить (1)Поделитьсяglazun
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...
11
+130
Обсудить (3)Поделиться
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
21
+145
Обсудить (3)Поделитьсяrodkom
Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."
31
+-42
СсылкаПоделитьсяИсточник
На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.
24
+126
Обсудить (16)ПоделитьсяMIV999
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".
Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.
10
+137
- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
3
+161
Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.
26
+-49
СсылкаПоделиться
Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?
6
+125
СсылкаПоделиться
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
6
+61
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
7
+157
Обсудить (7)Поделиться
Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.
- Шольц заявил, что его переговоры с Путиным "ВСЕГДА проходят в дружеском тоне"...
- Вот так и представляешь: "Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций... - Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя..."
14
+-107
СсылкаПоделитьсяшурикЯ
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.
- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.
37
+98
СсылкаПоделиться
У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".
14
+-236
СсылкаПоделиться
В ответ на введение ЕС ценового потолка цен на газ, Россия ввела ценовой плинтус... Но двумя этажами выше.
3
+-82
СсылкаПоделитьсяPrisheletz
В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.
22
+-12
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».
5
+94
Обсудить (3)ПоделитьсяТурка
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.
11
+75
СсылкаПоделитьсяОса
- Господь, дай мне знак!
- Ъ.
2
+150
- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
20
+125
СсылкаПоделиться
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
10
+155
Обсудить (3)Поделиться
С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
38
+155
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
18
+93
СсылкаПоделитьсяasto03
В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?
24
+117
СсылкаПоделитьсяслав
- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.
11
+37
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.
13
+-62
Обсудить (4)Поделиться
— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
5
+108
ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…
9
+126
Обсудить (2)ПоделитьсяAndrews
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.
40
+158
СсылкаПоделитьсяИсточник
Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»
26
+174
- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.
2
+75
Обсудить (8)Поделиться
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.
26
+-155
СсылкаПоделиться
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
17
+163
Обсудить (4)Поделиться
- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.
10
+-43
СсылкаПоделитьсяd3d p1xt0
Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.
23
+99
Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!
Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
14
+176
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз.
Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.
Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!
10
+115
Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
6
+130
Раб Божий — не раб попа!
13
+113
В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.
19
+90
СсылкаПоделиться
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
16
+148
Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!
14
+123
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...
15
+147
"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.
5
+-211
СсылкаПоделитьсяCriptor
Украина:
- Россия обнаглела! Она попрала все договоренности.
Россия:
- Сами звали.
Украина:
- Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие!
Россия:
- Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...
50
+-22
Обсудить (5)Поделиться

Самый смешной анекдот за 24.02:
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
Рейтинг@Mail.ru