Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.

«Когда у баранов слишком хорошие условия выпаса, дон, они начинают пытаться бегать на двух ногах и говорить…» — Кадыров о санкциях Новой Зеландии против него.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Экзамен 2050 год, МГИМО.
Преподаватель студенту:
- Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски?
Студент:
- Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...

1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади

Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

Может показаться, что где-то не туда свернули... но нет... оборачиваешься назад: шли прямо

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.

МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.

- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

А я понял, почему Максим Галкин уехал из России! Не вынес конкуренции с М.Захаровой.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".

- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

- Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?

- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.

- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

В ответ на введение ЕС ценового потолка цен на газ, Россия ввела ценовой плинтус... Но двумя этажами выше.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!

Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз.
Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Шольц заявил, что его переговоры с Путиным "ВСЕГДА проходят в дружеском тоне"...
- Вот так и представляешь: "Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций... - Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя..."

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?

Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.

Раб Божий — не раб попа!

"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Украина:
- Россия обнаглела! Она попрала все договоренности.
Россия:
- Сами звали.
Украина:
- Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие!
Россия:
- Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...

- Папа, а у нашей матушки-России было женское имя?
- И было, и есть: Надежда.
- И фамилия есть?
- Есть. Напрасная.