Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

В украинской школе учитель:
- Дети, назовите великих украинцев!
- Александр Македонский!
- Правильно!
- Наполеон!
- Да!
- Гитлер!
- Нет, Гитлер был русским!

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?

Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?

Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

Удивительный парадокс: Украина ещё не вошла в НАТО, а НАТО уже вошло на Украину...

©Полищук

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих".
Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III