Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели? - Вчера. - Люся, тебя принимали менты, это не считается...
- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве! - И что же они ещё запретят нам продавать? - Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?! - Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...
24
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. - Простите, но с вас ещё десять гривен. - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! - Увы, да. - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. - Таки да, но вода...
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
- Мы опять понесли финансовые потери! - Куда понесли? - В офшор, разумеется...
36
"Тряпка для мытья — полезное изобретение", — сообщил Кречман изданию Südwest Presse. По мнению политика, таким образом можно перестать "постоянно принимать душ". Отказ от душа, отопления жилья, многоразовая туалетная бумага. Новые европейские стандарты комфорта и личной гигиены. Потому что за русофобию нужно платить.
17
Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"
Парадокс поиска в интернет. Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске. Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин".
12
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном… Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...
21
Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
25
Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
Я всё поняла. Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.
На украинской границе: - Зачем здесь столько войска? - На случай провокации. - А если провокации не будет? - Как же не будет, раз здесь столько войска!
21
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.
Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе. Однажды кто-то из знакомых сказал ему: - Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо. - А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.
7
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
3
В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны.
23
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: - Малыш, иди побегай по травке...
Зеленский: - Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится. Байден: - Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
11
К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.
Хроника войн России: С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню. В 2008 году - с грузинами, напавшими на Грузию В 2014 - с украинцами, напавшими на Украину. В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
25
Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
8
Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.
Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
20
Знаете, если б Ленин не придумал Казахстан, то ничего этого и не было бы.
Идет русский император вдоль строя солдат: — Как звать? — Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество! — А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора? — Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно… — Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
— Как звать? — Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество! — А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора? — Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора… — Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
— Как звать? — Барабанщик Петров, ваше императорское величество! — А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора? — Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?
3
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено: - Дорогая, сваргань борща! - Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!
- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности))) - Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)
21
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? - Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас... ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!