Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Вот интересно, как правильно: финнобандеровцы или бандерошведы? Как нет таких? А если найду?

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.

Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем

- Господин Байден, ну как вам похороны Елизаветы II?
- Весело было. В конце венок бросали - мы с Соросом ловили.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.