Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Удалите на всякий случай все игры с телефона. Ну нахер, времена такие.
13
Сценарий современного международного форума: 1. Выступление украинского представителя. 2. Аплодисменты. 3. Заявление американского представителя, что китайский представитель не аплодировал.
- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас? - Да - Да - А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов! - Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно ли его запускать в серийное производство. После обеда Шольц осматривает газовую турбину «Сименс», чтобы определить, всё ли с ней в порядке и готова ли она к использованию на газопроводе «Северный поток - 1». А вечером Шольц отправляется в берлинские больницы - ведь столько сложных медицинских случаев, ставящих в тупик квалифицированных врачей, и тогда одна надежда на Шольца - единственного человека в Германии, способного осмотреть больного и назначить ему лечение, ничего не понимая в медицине.
- Для полноты картины ВСУ должны обстреливать Запорожскую АЭС из орудий, расположенных на территории роддома. - А орудия должны быть американскими. - И перед отправкой на Украину их должен осмотреть Шольц. - А артиллеристы должны быть открытыми геями. - Американские мужья которых покинули Украину, а их украинских жен пограничники не выпустили из-за наличия у них члена. - А командир батареи должен получить Нобелевскую премию мира. - И выступить в Конгрессе США. - Поехать на Тайвань и предложить тайваньцам помощь в создании грязной атомной бомбы. - И открыть на Тайване биолабораторию для изучения возможности заражения Китая при помощи перелетных птиц. - Его фотография с американским мужем должна украсить обложку журнала Vogue. - И стать новым флагом ЛГБТ-движения вместо устаревшей 6-цветной недорадуги - Голливуд должен снять об этом фильм. - В котором будет 30 процентов негров. - Фильм должен завоевать «Оскара» в 12 номинациях. - Зеленский должен смотреть этот фильм каждый вечер. - В тюрьме.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына: - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".
16
В ЛДПР предложили заменить термин "президент" на "глава государства“ или "правитель“. И то, и другое понятнее русскому уху. Предлагаю в ответ заменить название партии "либерально-демократическая" на "свободно-народовластная" - так понятнее русскому уху.
- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!
1
Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это Яндекс.Новости...
27
Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...
9
В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал... Ушел в лес. Вернется уже с друзьями.
Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая. Настасья: - Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
10
- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать! - Надо дать орден Миллеру! - А если не поможет? - Дадим еще!
- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь. - Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей. - Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.
В церкви священник обращается к прихожанину: - Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться? - А что это даст, батюшка ? - Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой. - Вот и менты мне так говорят.
- Как днюха Макса прошла? - Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний... - Не то попросил? - Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил? - Ага. - Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Интересно, американские преступники ещё не начали говорить в полиции и на суде, что во всём виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.
26
Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.
- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел... - Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
5
Танк Т-34 в эстонской Нарве не убран, а отправлен на реконструкцию, - сообщил анонимный источник в Минобороны РФ. - Через пару лет его заменит более новый Т-14 Армата. И скорее всего даже не один.
14
Дожили
После того как в пятницу в эфир не вышла передача «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) – стало окончательно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь заняться со мной? — Я этого никогда не делала, — сказала она. — Ты никогда не была с парнем? — Нет, я никогда не отказывалась.
4
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему. - Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
- Ты особенная! - Почему? - Мне, кроме тебя, никто не даёт.
5
Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание. - А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч долларов завещаю тебе, дорогой друг, - прошептал гангстер. - А где оно? - в волнении спросил приятель. - На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.
28
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
10
Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти? - невнимательных альпинистов.
6
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. - Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить... И ещё кучу дел переделать. Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.
7
Муж - жене: - Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму. - Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь? - Хочу привить ему любовь к спорту. - Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают. - У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
- Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть? - Лица нетрадиционной эвакуации.
9
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»: - Независимость Тайваня? - Это хорошо. - Независимость Донбасса? - Плохо. - Независимость Косово? - Хорошо. - Независимость Каталонии? - Плохо. - Вы приняты!
Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена. - Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки. - Зачем? - Будет объединяться с Бегловым.
- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых. - Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею. - И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. - Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем! - Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это? - Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. - Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. - А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. - Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша. - А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
20
Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.
Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.
Путин - Зеленскому: - Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин! - А нафига мне фамилию менять? - Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...
11
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден - с больничной койки... Других ведь нет...
- Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен. - Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.
Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит: - Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда. - Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны? - Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...
23
- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь? - Не знаю, я не интересуюсь политикой.
«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах.
30
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца: - Пап, а зачем нужен антивирус? - Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает. - И ничего не пропадает? - Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
20
Увидели интеллигента. - Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может. Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался. Пришли они в дворницкую. Мужики дворнику: - Вась, полетай. Тот артачится. - Ну, полетай, на бутылку поспорили. Вася взмахнул руками и взлетел к потолку. - Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент. - Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.
12
На совещании: - Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"! - А если снова ничего не получится? - Тогда снова переименуем...
14
Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.