Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там у русских творится!

Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Конец России хотели бы увидеть многие, но пока им удается только подержать его за щекой. ©Конор МакГрегор

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!"

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию в Украине.
— Так я ж не русский, а украинец.
— А разве есть разница?

Обнулидер нации.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.

Ленинский район Грозного переименуют в Ахматовский.
Анна Андреевна этого достойна.

А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..

Хроники иностранного легиона.
2 дня на сборы.
7 часов на полет до Польши.
3 часа на автобусе до Львова.
20 минут пешком до военного лагеря.
5 минут под обстрелом.
3 минуты вприпрыжку галопом до Львова.
3 часа до Польши.
7 часов полета.
Здравствуй, мама, я навоевался.

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы

После трехкратного роста цен на электроэнергию, жители Великобритании предложили обменять пленных британских наемников на Бориса Джонсона.

- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.

На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.

Третья мировая военная спецоперация

Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Государство:
- Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!!
Бабушки и дедушки:
- Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въёбываете сутками, чтобы прокормить первых двух...

"Обмануть. Если не получилось - запугать. Не помогло - подкупить". Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста.

- А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.

На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

- Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
- Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: "Еще одну бабу в премьерах я не переживу!"

- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на её месте будет польско- российская.

На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

- Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой - о морозах 20-градусных...
Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

- на сколько градусов закинуть в стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?