Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.

Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной.
Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.

Доллар стремительно дешевеет. Скоро он будет стоить как в СССР - 60 копеек.
Правда, купить его вы нигде не сможете. А если где-то случайно достанете - то получите, как валютчик, или 10 лет с конфискацией, или расстрел.

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.

Анатолий Чубайс съебался в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.

В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.

Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее...

После того как в Европу приехали украинские беженцы, европейцы поняли, что арабские беженцы - это милые, культурные и даже трудолюбивые люди…

Ну вот в РФ и закончился извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.

Просьба переимевать болезнь гийена барре в "сука сдохни за приватизацию"

- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
- Ви зарплату получили?
- С задержкой, но получил...
- Пенсию получили?
- Разве ж это пенсия? но... да. получил...
- Гешефт за шабашку вам отдали?
- Не в полном объёме, но отдали.
- Денег вам хватает?
- Нууу... с трудом, но на жизнь хватает...
- Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

- А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"

Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"... с синими посетителями...

В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

Жена - мужу:
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
- Женщина, трахаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.

- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно?...

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.(с)

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан заявили об отключении России от наркотрафика.

Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

Дедушка Валиевой внезапно узнал, что:
1) у него проблемы с сердцем;
2) он на таблетках;
3) он наливает таблетки в стакан;
4) внучка пьёт из его стаканов;
5) внучка живёт с ним.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Народ безмозгствует.

Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.

Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.

У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...

Если вам сейчас стыдно, что вы русские, не волнуйтесь, вы - не русские.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

- Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z?
- То же, что и о лозунге "можем повторить...". Их пишут и клеят те, кто ни "повторять", ни участвовать в спец.операции не собирается...

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила.
Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.

- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

А вот теперь мы импортозаместим всё.

В освобождённом от режима Зеленского Мелитополе у всех горожан спишут все долги по кредитам и займам и все коммунальные долги.
Э? А когда жителей России освободят от режима Зеленского?

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

На теоретические угрозы России применить "в случае чего" такие аргументы, как "Кинжалы", "Цирконы" да "Калибры" с "Авангардами", Запад уже много лет применяет такие виды оружия, как Силуанов, Набиуллина, Чубайс и прочие кудрины.

Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство.
МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений.
Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?

Второй тур, дебаты, интрига... Какие же дикари эти французы!

Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости.
Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то.... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?»
А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!»

- Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!

Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».

Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

Путин подписал указ о переводе стран Евросоюза на "зеленую энергетику" с 31 марта.

Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

Всех сердечно поздравляю с началом долгожданных гонок на лафетах.

Зеленский одержал мужественное поражение
Путин потерпел позорную победу

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.