Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
3
«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.
Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»... Следующий шаг: Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.
- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? - А что, они опять что-то приобрели?! - Да! У Петрова новая жена!
22
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
2
Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?
63
Всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.
"США отстаивают мировой порядок основанный на правилах, но это не означает, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы." Айтыжнашалапа! «Не живи, как я живу, а живи, как я учу»
12
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги
2
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.
Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.
19
И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?". И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?
Он: - У меня к тебе серьезный вопрос Она: - валяй Он: - С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств???? Она: - с Ваней
5
У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.
Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
Отныне строжайше запрещено: 1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать? 2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать? 3) Скачивать Майнкрафт - ну а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ? 4) Покупать компьютер - ну а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт? 5) Рождаться - ну а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?
31
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: - Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. - А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил: - Что это? - Зубочистка маркизы Помпадур. - Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
21
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
4
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас, и всё.
8
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.
1
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
18
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
12
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
3
Особенно гордятся размером территории те, кто с неё никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.
ВЦИОМ заявил, что спецоперацию на Украине поддерживают 68 процентов опрошенных.
- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, пожалуйста, поддерживаете ли Вы спецоперацию на Украине? - Да пошли вы на хуй, суки ёбаные!!! - Так, первое слово - ДА, так и запишем.
4
Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.
Байден заявил, что «российские ракетные удары по Киеву являются проявлением варварства».
Здесь главное не путать:
Удары по Киеву - проявление варварства. Удары по Донецку - вообще ничего. Нет их. Удары по Дамаску - восстановление демократии. Удары по Белграду - защита населения. Удары по Багдаду - борьба с оружием массового поражения. Удары по сектору Газа - право на самооборону.
Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
3
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
8
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
13
- Мама, я женюсь! - На ком, Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной: - Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй. - А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет. - Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом "Нет Войне"...
- Слыхал? Ещё и Нигерия собралась вступать в БРИКС. Скоро по числу жителей БРИКС к половине общего народонаселения планеты приблизится. - Всё правильно. А по процентному количеству населения, живущего в нищете, у БРИКС вообще соперников не будет.
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..