Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
5
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
19
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))
Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.
А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?
8
Коротко об английском языке. Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
3
Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе. Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.
Европа - Ливии: - Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле. - А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы? - Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались? - Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...
41
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое! - Не, тут у них баланс сойдётся!
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт... Ответ УК: 1. Не нравится твой дом - вали в другой. 2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл? 3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
37
Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки. Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.
- Доктор, у меня депрессия! - А что случилось? - Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно! - Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете. - Доктор, я живу в Израиле.
Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
9
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
10
- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!! - Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
5
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский. В Москве за то, что я не русский. А на родине за то, что я обрусел!
- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства. - Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил! - Это в Латвии. - А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру. Он предложил перевести переговоры в Израиле. То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
4
Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.
— А что, отец, экономисты у вас в городе есть? — Кому и талибы экономисты.
26
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
9
ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
12
Задачка.
Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет. Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.
Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
Два братских народа дерутся насмерть. Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр. Раньше мы читали фантастику...
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
13
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции. Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену. Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно. Немец в недоумении спрашивает: - Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно? Бармен отвечает: - Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.
2
- Вы кто? - Всадники Апокалипсиса. - А куда вы так бежите? - Из России! Пока не поздно...
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…
5
Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым. А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.
Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет! (аплодисменты толпы) Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу! (толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!") Пелоси: У вас есть право на самоопределение! (овации и ликование толпы) Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах...
7
Вопрос армянскому радио: - Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ: - Да. Если они состоят в браке.
США - Украине: - Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны. - Подавать? - Нет.
4
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ? - Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.
29
Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок. «Клятые москали», - подумал Мыкола.
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике: Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия. - Ты не поверишь...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.