Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи@дец".

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.

Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.

Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

У меня много знакомых офицеров российской армии.
Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине.
Лишь половина!
Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

А помните, какие санкции ввёл ЕС против США за бомбёжку мирных жителей Ирака? Вот и я не помню.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО.....

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.

— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Два братских народа дерутся насмерть.
Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр.
Раньше мы читали фантастику...

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» - поделился радостью герой труда Миллер.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Если бы Путин не присваивал генеральские звания 27-летним пресс-секретаршам Шойгу, то это сделало бы НАТО

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

У рубля нет курса, только путь.

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!")
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах...

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...