Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
11
- Вы бандеровец и фашист!
- Таки да, у нас в синагоге все такие.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
1
А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
- Не понял...
29
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
6
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
2
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
4
Рассказал своему психоаналитику про Z-акции по всей России.
"Маниакальное состояние всегда комфортнее депрессивного" — заметила она.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
32
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.
3
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."
3
Из всех прав у россиян остались только водительские.
Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
1
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
А давайте ебнем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!
38
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы
«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги - детский лепет.
21
- В Украине боевые действия, бомбёжки, гибнут люди!..
- Да всё это фейки, враньё и пропаганда. Не сиди в интернете, телевизор смотри, там настоящая правда. Ты лучше вот что - одолжи денег, тут стройматериалы подскочили, не укладываюсь с ремонтом крыши на даче.
- Какие ещё цены подскочили? Не верь - всё это фейки, враньё и пропаганда. По телевизору говорят, что всё у нас отлично и стабильно!
Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...
А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.
Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):

- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.
1
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
5
Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
2
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.
2
- ..."Путин заявил о возобновлении лунной программы..."
- Владимир Владимирыч... Луну-то за что?
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
21
Британская пресса нарисовала карикатуру, на которой прыгает человек с платежкой, и говорит: "Я прыгаю, чтоб хоть немножко согреться".

Похоже "Кто не скачет - тот москаль" начинает раскрываться с новой стороны.
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
3
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
7
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
Не вполне понимаю... Почему те, кому стыдно быть русскими и "нет войне", в знак поддержки Украины уезжают не в Киев, а в Израиль?
18
Не за то Квачков посидел 3 года, что пытался убить Чубайса, а за то, что
не убил! За халатность, в общем-то.
Кадыров заявил, что спецоперация должна продолжаться до снятия Западом санкций с России.
А мой сосед дядя Вася пьёт водку, пока не протрезвеет.
19
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
1
По словам Токаева, на Казахстан напали террористы. И знаете, что президент Токаев в первую очередь сделал для борьбы с „террористами“? Снизил цену на газ, отправил в отставку правительство и главу Совета безопасности Назарбаева. Логично.
Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.
В связи с оплатой российского газа на замороженные на западе счета, предлагаю закачивать газ, поставляемый в Европу в газовые хранилища на территории России.
29
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
4
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
7
- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...
Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.
Financial Times:
Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки...
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
6
Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна.
Россия призвала Запад питаться санкциями.
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
1
- Русские, выходите смело на акции протеста, свергните Путина, чтобы мы перестали прятаться в метро!
- Мы не можем, мы на гиляках болтаемся.
22
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
7
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят всё то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.
Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?
9
Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году.
Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?
То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.
Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".
- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...
3 это 9?
В какой-то степени да.
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам п@зды дать?
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
6
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
21
Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.
- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.
16
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
4
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
Поговаривают, что после денацификации Украины последует депидаризация Европы.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"...
2
Экс-министр промышленности, торговли и ремесел, министр без портфеля по европейским делам Италии Паоло Савона написал в Twitter: «Я был убежден, что санкции введены против России, до тех пор пока не заехал на бензоколонку».
В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.
22
Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru