Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

- А что, на фоне повальной ненависти к США гипермаркеты "Окей" не собираются переименовывать в "Хорошо"?
- Нет. В "заебись" будет лучше...

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Прививки Жириновского обнулились...

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень хуёво...

Ну наконец-то правильные санкции! Против депутатов госдуры и против детей чиновников! Против друзей президента. А то все против нас да против нас...

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

Предлагаю снять наш вариант сериала "Комиссар Рекс". Назовем его "Псина из УФСИНа".

Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.

– Слава эвакуации!
– Эвакуированным слава!

ДЕНЬ ЖИРКА

Жириновского разбудили, чтобы узнать что будет дальше.

Теперь ему должны показать всю эту хуйню вокруг, если снова спрячется в кому, то война продлится ещё 6 недель. Если спокойно выйдет из палаты , то война скоро закончится.

Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине в рамках очередного пакета военной помощи!

Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?
© Михаил Жванецкий

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.

- Таки, Изя, ви можите мне сказать, с каких это пор - сдача в плен, это героизм?
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.

Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

- Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
- Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

- Привет, Колян.
- Я нэ Колян. Я - Мыкола. Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою.
- О как. А скажи, Мыкола, как по-украински будет "Я родился за проволокой"?
- Я народывся за дротом!
- Точно!
-.....Блять! Вот жеж сука!!!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Гнусно - и точка.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охуела.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию.
Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

"Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер)."
Это Путин.
Гоните миллион!

Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Частичная мобилизация. Часть первая.

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Читая последние высказывания западных политиков, вдруг подумал: «а не такие уж наши и неадекватные»...

©Полищук

Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче - чем громче врут - тем хуже правда.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»