Самые смешные анекдоты за 2022 год!

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Европейцы с отвращением используют русский газ. Причем отвращение тем сильнее, чем выше цена газа.

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России".
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Рыцарю длинного стола круглый без надобности.

- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея "Момент". И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Парней так много холостых, а ты даешь женатому.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

История доказала, что хороший человек сам себя елбасой не назовет...

- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка :(

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

Удар был нанесён в глупь России.

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы

Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал-
"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.

- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

В Полтаве снесли памятник Александру Суворову в рамках десоветизации. Вероятно, там решили, что Суворов был советским полководцем.

Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.

- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Мы, говорит, когда "минскими соглашениями" 7 лет жопу вытирали, не знали, что нас Путин их сожрать заставит...

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.

Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.

Ну вот какая блядь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!!!

После заявления Зеленского: «Мы ничего никому не должны. Мы ничего никому не отдадим» западные инвесторы начали что-то подозревать.

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС?
- Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

- Вау! Сегодня +14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.