Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- И что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

Шольц выступает на заседании бундестага:
- В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
- Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
- То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.

В Пермском крае число работников с зарплатами больше 100 тыс. рублей составило 4,3%. Это позволяет предположить процент чиновников Пермского края и членов их семей.

Программист сделал своей девушке приложение...

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

Наши олигархи - тоже патриоты. Только бессимптомные...

Старение - это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
- Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
- Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

Восемь лет успешно воевали с ихтамнетами. Доигрались до вотмытутов.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда отдам одежду.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.

Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».

Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!

Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью...

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

А я помню - развал СССР начался когда стали говорить нАчать вместо начАть...

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

Из милицейского протокола 1980-х годов: "Гражданин Сидоров И.П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим".

Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены социальные сети

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим асимметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.

Ничто так не бесит весной, как зима.

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости
©

- Вот тебе ссылка на учебник, 2×2=4!
- Все эти учебники написаны в гнилые 90е, вы не знаете настоящей правды!

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

- Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.
- Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

Дама:
- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая...

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!".

- Бьëшь как баба, - сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.

Вслед за "Брат" и "Брат-2" надо бы выпустить в прокат и другие фильмы Балабанова: "Война" и "Груз-200".

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?
Мужик: — Так ведь нет никого!
Продавщица: — А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

М. Горький

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Читаю новости:
"Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских."

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.