Самые смешные анекдоты за 2022 год!

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Чтобы сейчас не вводить комендантский час по всей Украине, достаточно было ввести комендантский час в одном Киеве. В 2013 году.

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Судя по отсутствию в магазинах сахара, Госдума таки приняла закон об ответственности за оскорбление чувств диабетиков.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин 'метросексуал', который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде 'мужчина, который стрижет ногти, а не грызет'

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.

- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды!
- А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные...
- Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Санкции работают! Русские уже вынимают чипы из холодильников для своей военной техники!
- А как у них тогда холодильники работают?
- Taк они туда из трофейных HIMARSов чипы вставляют!

В генштабе ВСУ обсуждают, как можно продлить процесс обороны, чтобы не допустить преждевременной эвакуации.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Что такое сверхцинизм:
- Мы начали экономическую войну с Россией с целью разорить ее народ. Однако мы проиграли. Это значит, что мы теперь будем нищать и страдать.
- Когда другие нищают и страдают - это хорошо! А когда мы - а нас за що?

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего... А вот жить с такой...

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Когда Китай станет самой демократичной страной в мире?
- когда военный бюджет Китая будет больше военного бюджета США.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!