Самые смешные анекдоты за месяц!

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

Основано на реальных событиях.

Однажды на презентации новой книги у Пушкина* спросили
- Как нам учить детей , да и самим правильно говорить по-русски, если словарей и методических пособий выпускается недостаточно, и нет единой нормативной базы?

- А вот как мы с Василием Андреевичем** пишем, так и говорите.
ответил Пушкин

* Пушкин Александр Сергеевич(1799-1837) - великий русский поэт
** Жуковский Василий Андреевич(1783-1852) - великий русский поэт

Все мы знаем, что арбуз - это ягода, а как насчет других?

- Груша - это яблоко!
- Помидоры, огурец и кабачок - это ягоды, как апельсины и яблоко!
- А вот вишня - фрукт, так же как и слива !
- Клубника - это земляника, земляника - клубника!
- и вообще, клубника и земляника - это орех!

Сколько ещё можно жить в этой фруктово-ягодной лжи?

- Сергей Семенович, а куды будем расселять по реновации?
- Дык по традиции за 101 километр!

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио и на всякий случай они больше не спорят.

Если схватить посреди улицы человека и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, то в душе он будет знать за что.
Если схватить посреди улицы завхоза и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, все в округе 10 километров скажут, что он легко отделался

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

Если Бог есть ему явно надо обратиться к окулисту. Иначе ничем не объяснить всё что творится в мире.

Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?

- Я очень загадочная женщина - сказала я.
- А в чем это проявляется? - спросил он.
- Да я сама не знаю - сказала я.
- Дура значит - догадался он.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Поручик Ржевский! Говорят, что Вы перестали тянуться к рюмке, стакану, бокалу. Как такое могло случиться?
- Пришёл к выводу, что из горлА лучше.

-У тебя зарплата большая
-Ну на икорку хватает
-На черную?
-Нет
-На красную?
-Нет
-А на какую тогда
-На кабачковую

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

А почему бы налоговой инспекции не прийти на Первый и Второй каналы?
Им тоже сотни юридических лиц и рекламу размещают, и передачи снимают, и сериалы клепают! А доход-то в один карман идет!

И кто сказал, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода?
Я уже усаживаюсь за стол ,как только почувствую чувство легкого голода.

- Дай мне этот день,
Дай мне этy ночь,
Дай мне хоть один шанс,
Ты не yснешь,
Пока я pядом!

- Ты так громко храпишь???

-Пап, а дед , на фронте, бухал?
-Была возможность-бухал...
-А, курил?
-Если было что-курил...И, ещё-он - голодал. И образование у него, 4 класса было. А армия была- тоталитарного режима.
И-ПОБЕДИЛИ!

Коллеги, вам не кажется, что Дима Вернер создал огромнейшую базу знаний для обучения ИИ и теперь мир рускоязычной литературы просто рухнет...?

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

Поручик Ржевский! Зачем тратите последнее на водку? Денег у Вас нет, а Вы вечно пьяный и много пьёте?
- Пьяный потому, что нет денег. Я не пью много. Я мало закусываю.

Посмотри какой прекрасный мир!
А тебе завтра на работу!

- Говорят, что мы все время нарушаем правила мироустройства. Как можно нарушить правила, которые никто в глаза не видел?
- А я вот не понимаю, как можно не нарушить правила, которые никто в глаза не видел...

Если в гостях на столе вы увидели зайца фаршированного уткой которая в свою очередь фарширована яйцами будьте аккуратны в яйце может оказаться игла ...

- Моня, а почему в Латвии такие БОЛЬШИЕ налоги ?
- Шлёма я тя умоляю - правительство говорит - потому шо мало тех хто работает, а народ говорит - потому шо много тех хто ворует !

Уверен, люди, которые в детстве срали в домиках и ракетах, теперь шумно заглатывают сопли внутрь себя. Где вас делают и как вас земля носит??

- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый, устаёт и сознание теряет, его бы откормить.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Приехал в Америку. Это ж надо так за 300 лет исказить литературный английский язык!

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Задача врача - спасти пациента от чего угодно. Задача фармацевта - спасти пациента от врача.

Это вы ничего не понимаете, у всех бизнес-тренеров были БЕЗуспешные НЕприбыльные бизнесы, и они не хотят, чтобы вы повторяли их ошибки. И именно поэтому они советуют вам варианты, которые в сто раз хуже того, который они пытались реализовать.

Последнее что он запомнил перед реанимацией - А слабо ?

Аркадий Упукник. Признайтесь, вы тоже сначала неправильно прочитали?

Замечено, что Тарзан - муж певицы Королёвой - ей изменяет.
Причём, делает это в зоопарке.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

-Тебе то что. Выработал стаж, дожил до 65.... Вышел на пенсию... Живи и радуйся....
-Ну... Насчёт "живи"... Пока шо-жив. А вот насчёт "радуйся"...

Почему кладовщику важно знать величину Шварцшильдовского радиуса?
Вот спросит его инспектор: «Сколько было топлива в сгоревшем резервуаре РВС-5125?», - а кладовщик возьмет, да и ответит: «Шесть нониллионов тонн.»
Тут то его инспектор и поправит: «Не могло быть столько без гравитационного коллапса.»

Хотите привлечь внимание к своим юридическим услугам?
Предложите жителям греческого города Марафон подать иск о защите доброго имени к российским инфоцыганам!

С завтра беспилотники надо будет регистрировать в Патриархии.

- Сделай мне лоботомию, я фасоль очень люблю.
- Может всё-таки лобио?
- А в чём разница?
- Лобио пока ещё не запретили.

Чтобы поднять количество людей, которые относятся к среднему классу, достаточно считать таковыми тех у кого есть среднее образование. Таким образом без особых затрат мы сможем вырваться на первые места в социальных рейтингах.

Седина — результат мыслей вставших дыбом.

Поминки дело хорошее! И покушать и знакомства новые замутить!

Выбор правильного языка для изучения - сложное дело. Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский. Реалисты учат С++ и Python. В выигрыше остаётся тот, кто развивает язык силы. Его понимают все, если он убедителен.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Как в народе говорят, депутат без бой-френда как неделя без уик-енда.

Погоды не было, поэтому шашлык завернули в тесто и сделали пирожки с мясом шашлыка!

Если вам требуется трубка мира берите кимберлитовую трубку. С такой трубкой перед вами распахнётся весь мир.

Говорят, что способность смеяться над собой - признак высокого интеллекта. Ну да, ну да... А если считаешь себя полным мудаком - это, наверно, вообще заоблачный IQ.

Согласно теории относительности, чем больше вас вертят, тем больше вам будет казаться, что весь мир вокруг вас крутится.

-Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков вы верите безоговорочно?
-Послушайте. Рабинович прожил жизьнь доверяя только одному финансовому аналитику. Таки, собственному спинному мозгу...

Во сне я выиграл Джек-пот в лотерею. Знатоки,внимание вопрос:"КАК мне забрать деньги?"

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: "да не может такого быть!!!"

В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму:
— Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут...
— Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой?
— Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте...

Мэрия провела съемки всех мусорок с дрона. Бабка смогла сбить вертолетик клюкой с 26 этажа!

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

И тринадцать моё любимое число и чёрные кошки мне нравятся, когда дорогу переходят… Но не везёт также как и всем – не больше и не меньше.

Мужику приспичило сходить в публичный дом, но у него не было денег.
Пришлось идти в соседке, как говорится, за солью, и она ему дала.
В долг. Причём, не за красивые глазки…

А вот если на какой-нить фильмец из бюджета отвалили миллионов так 200, 300 или 400, а собрал он потом в несколько раз меньше, вправе ли мы назвать потуги киношников работой?

Говорить правду – это что заниматься сексом: сначала - приятно, а потом - опасно для здоровья.

Ну вот, плацкарт СПб-Мумбай и стал реальностью.
А сапоги русского солдата будем мыть в Индийском океане?

1980-ые годы. "Голос Америки" сообщает:
- СССР послал на соревнования шесть спортсменов и все они проиграли.

Через день "Голосу Америки" отвечает ТАСС:
- Во-первых - СССР не посылал на соревнования никаких спортсменов.
- Во-вторых - все шестеро показали блестящие результаты, всех победили и установили новые мировые рекорды.
- В-третьих - их тренер уже арестован и дает показания!

- И сказал им Пророк: "А ежли кто грешить станет да не раскается, тот после смерти в Латвии окажется!"

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Превратив свои страны в цветущие оазисы, братья из Средней Азии не смогли отвернуться от наших проблем и миллионами ринулись, теряя тапки, к нам на помощь - доесть вместе с нами то, что еще остается на наших столах после равноудаленных - уже не помню от чего - олигархов.

-Слыхал? Ассоциация Аванти" предложила ввести в России 5-дневную рабочую неделю!
-В чём проблема? Пусть работают хоть все 7. Только не в ассоциации , а на заводах...

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Я почему раньше злой был? Потому что сайта анекдот.ру не читал...

Я всегда считал себя мудаком, а оказалось окружающие со мной согласны.

Каждый писатель считает себя умным, но при этом не стесняется нести заведомую хуйню.

Хотите устроить НЕЗАБЫВАЕМУЮ ВЕЧЕРИНКУ ???
Пожарьте своим друзьям-собутыльникам чесночные сухарики на касторовом масле !!!

Не в бровь, а в глаз.

У нас в России, в Калуге, один предприниматель раздавал часть продаваемого хлеба даром - читали эту историю? Люди его благодарили? Сильно благодарили? Мэрия и ОБЭП проверяли хлеб раз десять?

Если раздавать хлеб в самом центре, в самом патриархальном районе г. Калуга, около женского монастыря, то очереди за духовным и за земным иногда сравнивают цены нецензурными словами... Только чиновники поисповедались, причастились, пошли работать в мэрию и калужский Белый Дом, а он опять хлеб раздает... Теперь уже и сыновья продолжают его дело.

Худшее, что может случиться в автобусе, это не отсутствие свободных мест, а «Авторадио».

- Как ты оцениваешь состояние нашей нынешней культуры?
- А что, есть такая культура?

- Дорогая, что за херня, у тебя помойка всегда в каком-то дерьме!
- Гиви, дорогой, помойка она и есть помойка - для дерьма.
- Унитаз тоже для дерьма, однако он сверкает, как у кота яйца.

Я устал от человеческой тупости ... я бы сказал нечеловеческой тупости ...

Товарищи эксперты! А кто-нибудь из вас сдавал ЕГЭ по 10 предметам на 100 баллов подряд, чтобы сразу попасть на любую специальность в вуз?

Единственную умную вещь сказали в телевизоре: сколько раз выносим постановление об аресте по крупным экономическим статьям, столько раз фигурант дела сбегает! В УПК по этому поводу есть хорошая статья: если преступление надо пресечь немедленно, то это может быть сделано любым полицейским (но за год эта статья была востребована 0 раз).

Апостол Павел - Тимофею:
"5:23 Впредь пей не [одну] воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов.".
Так что вот, вино полезно. Ваше здоровье!

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Военная форма от Юдашкина за одни сутки стала коллекционным раритетом!

Как в народе говорят, перегар костей не ломит.

Чтобы незаконно обогащаться, надо уметь охранять законы.

Иду на четыре сеанса "Вызова" подряд с четырьмя разными Юлиями. Надеюсь, что хоть одну из них возьмут в отряд космонавтов!

Подруга:
- Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла?
Соседка:
- Да гуляла.
Подруга:
- Небось там всякие маньяки наглые?
Соседка:
- Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.

У нас в трехэтажной поликлинике уже месяц работают три врача — терапевт, лор и хирург. По одному на этаж. Остальные названия врачей просто не поместились в базу данных клиники, которую Минздрав купил у кого-то в Москве.

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

Страшный сон вегетарианца - морские огурцы. С одной стороны - огурцы, с другой - трепанги, которые по дну ползают.

Одел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!

Специально для блондинок. Картридж — это две-три пачки раздолбанных мягких грифелей от карандашей, пыль от которых специальной горячей скалкой лазерный принтер прокатывает по белой бумаге. Поэтому заворачивать жирную колбасу в распечатку гораздо опаснее для легких, чем просто курить.

После праздника даже тараканы с трудом вспоминают, где их последний раз кормили.

А у нас мэр тоже этноцид объявил — подкрутил прогноз погоды на 1 градус Цельсия — средняя температура стала 10,01 — и отопление не включилось! По итогу, нянечка в детский сад принесла грипп, так как своего малыша не с кем оставить, от нее заболело 15 детей, потом от детей слегло 7 родителей. В поликлинике уже нет докторов — уехали готовиться к кори, по итогу — двое в областной реанимации...

- Я родился в Москве, самой Великой столице России!
- А я родился в Санкт-Петербурге, самой культурной столице России!
Голос из селектора:
- А я с Голодрищенска. Эй, офисный планктон, дерзко за работу! Через час ко мне с докладом! Не будет доклада - доложите!

Пришли деньги.
Посмотрел на свой счет.
Он прекрасен.

Объявление в общественном транспорте: "Пожалуйста, не открывайте окна при работающем кондиционере". Забыли дописать "уважаемые одноклеточные".

Если бы все молодые люди начинали трудовой путь с рядового горнорабочего в угольной промышленности, то у них было бы ясное понимание цели "всегда видеть свет в конце любого тоннеля".

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

А вот эти, самострельные телеса с современными айфонами, они хоть понимают, что очень скоро они будут выглялеть как те гопники с пейджерами на тазиках из прошлого?