Самые смешные анекдоты за месяц!

— Знаешь, как называют засыпающего бухгалтера?
— Балансир!

По мотивам. Берегите русский язык. Не минет, а вротивень.

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Вот не понимаю я людей, ненавидящих рекламу! Ну, подумаешь, наебали вас разиков десять, ввели в заблуждение на порядок больше, не бабки, может, раз 5-10 развели... Рази ж это повод?

Чем бы мужик не тешился, мысли всё об одном — как бы потешиться побольше.

При сравнении России с Бангладеш по населению надо держать в уме только одно: в Бангладеш можно размножаться на любой голой земле хоть круглый год — задница не примерзнет. В Бангладеш можно собирать урожай летом и зимой, в России это устойчиво научились делать только прошлом веке. Ну и на Бангладеш ни Чингиз ни Гитлер напасть так и не смогли — ее независимость начинается с 1971 года.

Прочитал переписку Энгельса с Каутским. Захотелось стать Шариковым, чтобы собачье сердце не лаяло на то, насколько они сейчас правы.

Внутренний туризм — это клизма слону, когда у него болят гланды!

-Чем отличаются продукты БЗМЖ и СЗМЖ продаваемые в российских сетках?
-В очень многих, бюджетных, БЗМЖ заменителей молочного жира нет просто потому, что молоко там и близко не стояло

Реклама на Дзыне: "ОптАвик. Работаем прямо с фабрикА".
Ахалай-махалай, егэшник размножай...

Скотт Риттер увидел "Родину-Мать" и понял, что американцы, в основном, ставят памятники нормальным людям на своих задних дворах и уже многие из памятников снесли, а в жизни пашут на "Родину-Мачеху"!

- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!

Посмотрел Джон Уик 4 и понял, что он выполнил детскую мечту, прятаться от чудовищ одеялом, в его случае уголком костюма...

Многополярный мир - мечта любой батарейки.

Изобрести радио в стране, которую заставляли молчать и слушать, глуша лишнее, это как изобрести краски и подарить художнику на Чукотке...

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

Питаться лучше маленькими порциями, но часто перекусывать вредно для здоровья.

- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары?
- Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.

Жизнь была бы совсем трагичной, если бы не дураки, не понимающие своего идиотизма.

- Открыли мы, значитца, ящик Пандоры, тот, что с бедами. А тааам.....
- Пусто?
- Нет. Это было бы еще полбеды. Тришкин кафтан.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

Ложь хороша тем что это ложь ...

Довожу до следственных органов, что победителями шоу "Маска" по предложению Киркорова стали Лазарев и Билан.

Посмотрел в салоне на новые модели "ВАЗ". Это смесь электроники из BBK, коробки из Японии и копии движка от старого "Рено" еще послужит людям хотя бы своей относительной надежностью.

Новое радио - раХит ФМ

Товарищи! В нашем городе будет построен новый мост через Волгу! В самом узком месте! Самый дешевый и прочный! Денег на пешеходную дорожку не было — на верхней точке архитектор привязал тарзанку!

Филипп Киркоров, несомненно, волшебник. Все, кто к нему прикасаются, становятся немножко клоунами...

Никак не могу понять
почему свадебное платье делают из тюлькиной занавески ???

Кто-нибудь понял, что рекламирует сиплая девочка "Открываааай" - средства контрацепции или аборты ???

- Как тебя зовут?
- Коля.
- А полное имя?
- Колядун, я по квартирам хожу, взносы на консьержа собираю.

Неприятности играют со мной в орлянку. Выпадает орёл - они выиграли, выпадает решка - я проиграл.

ВсеРоссийский клуб любителей автомобилей "PORSCHE" должно назвать - "P-EZDUN" !!!

Как прекрасно смотреть DVD на 8К плазме, если спутник в небе не нашел, а интернет выключился!

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

- Как искоренить пьянство среди футбольных судей?
- Запретить им собираться по трое.

Архитектура высоконагруженных систем – это бруклинский мост, а не вот эти вот ваши сниппеты на пыхе.

"Дурная болезнь"- раньше сифилис- теперь Альцхаймер...

"Сон в летнюю ночь" лучше чем "Много шума из ничего". Да и вообще, отдых выигрывает у скандала по всем статьям. Жаль, что Шекспир не догадался написать пьесу "Релаксация после укрощения строптивых".

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Если таможня даёт добро значит таможенные склады забиты доверху а на подходе очередная партия конфиската. Розданное добро вернётся сторицей. Никто внакладе не останется.

Тех, кто сомневается в правдивости мировой истории, изложенной в охуллиардах томов исторических трудов, называют альтернативщиками. На самом деле альтернативщики - это те, кто верит в официальную историю.

-Не забыть, не забыть, не забыть...
-Здорово, студент!
-Ну, вот. Забыл.

Интересно, если боженька запихнет электросамокаты в задницы их создателям и внедренцам, создастся ли малочисленная, недолговечная и всеми материмая раса мутантов-элекстросамокатавров?

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

- Наша культура похожа на лен.
- Растет даже в трудных условиях?
- Нет, такая же потрепанная.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы закончились раньше.
На пилораме пальцы это расходник.

На свадьбе короля Элессара и Арвен Ундомиэль Галадриэль шипит на ухо Арвен: "Еще раз назовешь меня бабушкой и распугаешь всех ухажеров, вместо свадьбы телепортирую тебя в трактир к пьяным гномам... потом мужу доказывай, что просто пиво с ними пила..."

Пресловутая "борьба холодильника с телевизором" пока напоминает реслинг - всё по сценарию плюс всегда довольные зрители, несмотря на результаты матчей.

Не хочу делать громких заявлений, но, судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Самая смешная шутка, по мнению телепропагандистов: слово - серебро, молчание - золото.

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

-Что-то не пойму - сейчас в России гласность или цензура?
-Цензура.
-$##@^&, %^&*)#@!}&#@@ цензура!

А что если те, кто разбивают большое сообщение вам на 100 коротких, на самом деле не скудоумные дураки с клиповым мышлением, а добрые и внимательные люди, которые не хотят заставлять вас долго ждать, чтобы вы начали читать как можно скорее?

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Не каждому афористу достаётся слава, некоторым плитетает по ебалу.

Для Первого канала очевидное-невероятное — это когда КВН имеет рейтинг меньше любого утреннего телешоу.

Все мы - Хатико. Просто ждём разного и в разных местах, а потому это незаметно, но памятник тоже поставят всем.

! ВСТРЕЧАЙТЕ !
Хряк Бензин против Свина Дизеля !!!
! ВСТРЕЧАЙТЕ !

Чё за песня дурацкая на ненашенском языке по радио? "Фристайло" или "Дристайло", х.й поймешь.

Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...

- KS GO три за год, minecraft два... Ты чем там в школе занимался? Будешь теперь вместо того, чтобы гулять, в компьютере сидеть всё лето, нагонять. Понял? (сон ребенку приснился).

Сыщик ловил бандитку.
Её упустил, от неё поймал. От жены словил. Скалкой.

Девушка вы мне понравились давайте выпьем . Ещё ничего не было а говорит что понравилась.

— Какая гадость, это ваше пиво! И сигареты!
Никакой экономии!

Высокая мода в нашей стране и так жила недолго, обидно, что умерла в один день. А я так надеялся получить автограф Юдашкина на мои носки...

"Надул" резиновую женщину - купил и не накачиваю.

-Принято решение украсить фасады школ и детских садов граффити...
-А, что это такое?
-Нууу... рисунки и надписи , нанесённые на стены аэрозольными баллончиками красrb.
-Опять, что ли, деньги из бюджета пилят? У нас, и так, редкий фасад не имеет какого нить "граффити".

СК возбудил уголовное дело против актера Алексея Панина о публичном оправдании онанизма

"- Рады видеть Вас в нашем магазине! У нас множество товаров для дропуотчеров... Почему вы смеётесь?
- Да так... панамка у вас смешная.."

Решил, чтобы у меня дома как в лучших отелях было "Всё включено". Врубил все электроприборы и хотел радоваться жизни. Столько намотало на счётчике - дешевле было бы в Турцию съездить.

Экспериментировать над людьми нельзя, но если человек тебе близок, то маленько можно...

- Ну, как твой новый муж? Опят такой, что не может без рыбалки?
- Хуже. Он такой, что не может без Виагры.

Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде:
- А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН.
Хирург громким голосом:
- На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

Работаем с мексиканцами, по именам их называем, но с " лёгким акцентом " так Рауль- Сруль.
А теперь угадайте как зовём Хулио Гвадалупе, Педро Конча, Хосе Хуана.

Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.

Каждый государственный телеканал взял по сериалу и показал как мы жили. Кому сериала не досталось — показывали сначала черно-белый фильм, потом его цветную копию. Всех превзошел телеканал "Звезда" — он показал автобиографию Штирлица с 1917 года.

Без особой помпы открылось Евровидение 2023. По старой английской традиции, на одну песню открытия, впервые за 36 лет, воссоединилась электро-поп группа название которой уже никому и ничего не говорит. Литл Биг, кстати, не пригласили.

Святой отец, подскажите мне как давнему спонсору вашего прихода... Какую икону надо повесить в моем самодвижущемся фаэтоне, чтобы чихать на всех остальных рабов божьих и ПДД?

Берлин, 23 февраля, день красной армии. Рейхсканцелярия опустела. Аромат. Штирлиц сушит свои портянки.

Не не есть после шести прилумали те у кого на полшестого.
Как можно не есть перед сном, когда самый жор начинается?

Третья кошка с новым именем всегда безошибочно выдает степень опьянения хозяйки!

Работал аниматором в 1812 году. Да там одно ядро у чугунного процессора 3 фунта без пороха весило!

Трудно варить лягушку в кастрюле на медленном огне, особенно, когда ее там нет...

Что-то ежей в этом году мало. Неужели и вправду всех съели?

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Сторонники всего хорошего активно мешают противникам конкретно плохого делать дело.

Совет:
Если вы закололи кабана, то заколите ещё и поросят, а то, когда они вырастут, то за папашку мстить вам будут.

Между прочим, ни у одного летавшего космонавта еще не родился парень на земле. Эх, надо Юлию Пересильд попросить, пока она может!

Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть,
детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!

В современном мире титанических усилий требует только отказ от смеха над хорошей шуткой над начальником!

Если кто не знает
Полное имя Димы - Димагог.
А Эдика - Эдиот.
Если кто не знает

-Дружище, я женюсь! Ты представляешь?! Я ЖЕНЮСЬ! Ты же приедешь к нам на свадьбу?
-Слушай, дружище... Я конечно рад тебя видеть на нашей золотой свадьбе, но может быть объяснишь где ты пропадал всё это время?
-Ехал.

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да я не спала уже три дня.
- А что случилось?
- Все отказываются спать со мной. Зря я волосы в зелёный цвет покрасила. Говорят, теперь на кикимору похожа.

Да блин, Ютуб показал, что наши ученые обсуждают возврат к идеям 2006 года для создания литографа на 32нм. Мужики, прошло 17 лет — где реальный аппарат?

Первый раз вижу, как ДПС и ГИБДД под домом загоняли машину с буквой У в засаду на корпоративной парковке. Вышел мастер производственного обучения и написал в протоколе: "Я спешил на обед, поэтому обучал обучающегося навыкам экстремального вождения для своевременной получении порции борща от жены. Про камеру измерения скорости забыл". Обучаемый. "Я превысил скорость 120 километров в час, так как думал покатать дочку мастера, пока он принимает пищу".

Показали районные гаишники.

Мальчик лет трех спрашивает маму:
- за что брата в комнате заперли? - мама отвечает:
- он убийца.
- а кого он убил? - поражённый мальчик.
- бутылку кваса на кухне!!!