Самые смешные анекдоты за месяц!

«Не ешь кота». Вряд ли я будучи холостяком и бездетным предполагал, что буду говорить подобные фразы

-Почему интернет не работает?!
-Мобильный инет по ночам всегда тупит, забей и иди спать.
-А как я тогда завтра курсовую сдам?

СМИ: депутат посоветовал не украшать садовые участки гномами.
Хм. А поставим-ка к гномам, чтоб не скучно было, еще эльфов, орков, варгов и хоббитов! И участок окончательно превратится в сказку)

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Поскольку ежу понятно, что нейтральные атлеты без гимна и флага "все и так знают, откуда" выкосят все медали на Олимпиаде, непонятно другое - откуда теперь возьмут столько БМВ?

-В какое время Вам удобно будет подъехать к нам в офис на собеседование?
-Затрудняюсь вот так сразу ответить на этот вопрос. Видите ли, сначала нужно будет связаться с министерством транспорта и уточнить будут ли ходит автобусы в назначенный день по данному маршруту и по какому расписанию.

СМИ: знаменитость явилась на мероприятие без нижнего белья!
И чё, вы голых баб мало видели? Сочувствуем жизни, бедной впечатлениями.

Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.

Да у нас, после нормальной свадьбы, любой сельский клуб выглядит как после Ледового Побоища! Кто хочет еще проверить? Давайте жениха — у нас 15 девок на выданье!

Люди делятся на две категории: наркоманы и алкоголики.
Если ты за наркоманов, нажимай плюс, если за алкоголиков - минус.

В сирийский университет приезжает молодой парень из России
На удивление, он отлично знает арабский язык
И когда молодая сирийская профессорша спросила
-"А откуда ты так хорошо знаешь арабский?"
Тот отвечает,словя флешбек из Чеченской Войны
-"В ЧЕЧНЯ,БЛЯТЬ"

Оказавшись в Учкудуке, можно смотреть вечно не только на три источника, но и на три составные части марксизма.

Апогей Перигеевич Скрепоносцев страстно не любил геев, поэтому сменил фамилию на Сладенький.

Я жареную картошку уже сто лет не ел. И не потому, что не могу её себе позволить, а по тому, что не могу себе позволить.

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

Приходит Петька к Политике и спрашивает: - Скажи, Политика, ну почему я не могу просто быть вне тебя?

Политика ему и говорит: - Как бы тебе объяснить, Петька... А ну, сымай штаны!

Ну, Петька снял. Политика его нагибает, жостко так входит сзади без предварительных ласок и давай его "жарить".

Петька плачет, воет от боли, кровь течет, а Политика приговаривает: - Видишь, можешь же, можешь быть вне меня! Главное чтобы я была ВНУТРИ, а не вне, тебя!

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

Товарищ, никогда не вали со своей больной головы на здоровую задницу другого товарища!

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

В свете прекращения работы Тиндер... Название для новой соцсети знакомств в России -"Вкусно и Ночка"

Как показали недавние похороны, руку дают целовать только тогда, когда хозяйка руки в ответ может откусить голову целующему. Либо написать заявление о пропаже часов, стоимостью как хороший автомобиль.

Мне кажется, что в Европарламенте со всей Европы собраны полные евроотморозки.

Евреи, которые придерживаются классических канонов, учат детей играть на скрипке или фортепьяно. Те из них, кто более дальновиден, учат детей играть на бирже. Скрипочка может и позволит добыть кусок хлеба, но чтобы намазать на него икру, лучше быть не музыкантом а брокером.

Вот был бы я царским генералом...
Нет, стоп, желания иногда сбываются!

- Я до того верный что даже жене не отдаюсь..
- Значит у тебя сильные руки...
- Заметь,причём обе...

Ясновидящий это очень полезный военкомату человек.
При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.

Старинная поговорка: Готовь сани летом, а телегу зимой.
Нынешняя реалия: А пуховик зимой.

Всем известно то, что истина в вине. Осталось выяснить, какая вина на нас лежит из за чего она не может восторжествовать.

Жалко, что для России Евровидение кончилось одним предложением — Ильич зассал!
Имея 260 миллионов просмотров и 2,5 миллиона лайков надо быть последней скотиной, чтобы не явиться на конкурс совсем!

В столичном ночном клубе нашли крокодила без документов.Струдники полиции занялись поиском Чебурашки.

Дистанционная зарядка придумана для кипячения внутренностей смартфона.

В наше время, чтобы растёгивали приходится отстёгивать...

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Почему был арестован генеральный директор ведущей компании по производству протезов?
Выяснилось, что он был вовлечен в международную торговлю оружием.

Адепты "Культуры отмены" они, как дети страдающие аутизмом.

− Почему пассажиры аплодируют пилоту после посадки?
− Они надеются, что он сделает на бис еще один кружок над стадионом.

Я до сих пор не могу понять, как можно продвинуться в изучении какой-либо науки, если на презентации при чтении этой науки писать в тетрадке не дают - проектору свет мешает!

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

Почему-то в жизни - наиболее тупые, как правило, не пьют и не курят.

Выбирая самую крупную бабу не надо забывать, что пиздюлина от неё может прилететь крупнее предполагаемой.

Точка в любой момент может превратиться в многоточие ...

Пока вы не станете похожим на фото в своём паспорте, вы нарцисс.

Про пухленьких говорят: Хорошего человека должно быть много.
Моя жена говорит: По-настоящему хорошего человека должно быть чертовски много!
Обожаю свою жену!

Авторадио провело конкурс на лучшую ассоциацию cо словом "Зенит".
С большим отрывом победила фраза: "Да "зенит" же ж твою мать!".

Совет Федерации принял-таки закон, что многодетные семьи не платят налоги при продаже многодетной земли. А я-то губу раскатал, что коммуникации бесплатно до границы доведут!

Мне из Китая привезли мелок, который сам показывает, какую фигуру им только что нарисовали. Используется полицией.

- С ссыкунами, я ссыкун, с героями - герой.... боже, кто я?
- Биологически Активная Добавка?

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

– Трудно быть богатым, бедняки покоя не дают!
– Это не бедняки, а персоны, которым брошен финансовый вызов.

Как часто другие требуют такого уважение к ним, которое вынуждает терять уважение к себе.

-Слыхал? Губер заявил, что надо оборудовать пляжи во всех районах города!
-Дело, конечно, хорошее. Только вот в реках, в черте города, купаться опасно для здоровья...

Встречаются два приятеля в парке после долгой разлуки.

— Давай, рассказывай, как твоя новая девушка? Что-то интересное случилось?

— О, да, братан, ты не поверишь! Вчера она позвала меня к себе домой и сказала, что хочет показать мне свою коллекцию "игрушек"!

— Ну и какая у нее коллекция? Впечатлила?

— Ох, впечатлила, и какая! Но не то, о чем ты подумал. Оказалось, что ее "игрушки" – это коллекция антикварных машинок!

— Ах, так она коллекционер автомобилей?

— Нет, она просто очень умело использовала "игрушки", чтобы создать у нас обоих незабываемый вечер!

В экзамене нет смысла, если его москвичи заменили уже лет 10 олимпиадой. Еще раз пишу: олимпиада в стране для школьников может быть только одна — Всероссийская, с квотой не более 3 победителей на страну, не более одного на одну специальность в один вуз. Также на уровне субъектов федерации - 3 победителя по одному предмету для вуза уровня субъекта.

В одном маленьком государстве правительство так путало следы, что переименовывало страну каждое утро.

От крушения Северокорейского носителя спутника-шпиона страна ничего не потеряла! Виновные в крушении "враги корейского народа" будут теперь вести разведку с небес-лично.

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Увереннее всех открывают закрытые двери швейцары. За ними следуют домушники. Те кто считает, что если закрылась одна дверь тут же открывается другая им сильно в этом уступают. Они очень наивны.

Леонов был почетным членом Союза художников. Клим Шипенко станет почетным членом Оскаровского комитета. Так держать камеру!

Разговаривают два приятеля:
- Купил своему сыну машину.
- Так он у тебя еще школу не закончил?
- Он и не закончит без колес.

Люби себя,говори всем "Нет" и в жизни ждёт тебя успех!

Типа новость "лордотическая женская поза привлекает мужчин"
А не проще было перечислить какие позы мужчин не привлекают?

- Сара, что ты морщишься?
- Опять эти анекдоты о сексе по-французски.
- Ну да пусть молодежь эксперементирует.
- Мужчины здесь очень больны, они от всех болезней лечатся водкой и эрекцией, а бациллы и прокариоты в них остаются и к старости просто кишат. Они же горят вместе с ними как в аду. Даже дети уже страдают кишечным трихомонадозом...

Я бы мог воспитывать детей своим примером, но всё таки хотелось бы, чтобы хоть у них достойно сложилась жизнь. Поэтому я учу их обходить ловушки, в которые сам угодил. Надеюсь, что когда они вырастут азартные игры окончательно запретят, а наркотики не будут такими доступными.

Нормальный опохмел длится столько, сколько картошка первые ростки дает!

Все ждут что время прийдет , а оно уходит но потом понимаешь не нато ушло что хотел !!!!

- Какая-то странная у него манера: постоянно пугать ежей голой жопой...
- А, может, он их и не пугает вовсе?
- ???!!!!!

Если каждый день не фотографироваться в лифте, лифт обижается и перестает работать

Учение — свет. Просветление — тьма.

Еще немного, будет четырехдневная рабочая неделя, расценки повысят, ИИ будет вкалывать пятый день, причем заработает больше, чем мы за четыре рабочих дня.

Молодость - это когда строка браузера тебе роднее слов "папа" и "мама".

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

Можно смотреть вечно на трех белых коней,- Декабрь, Январь и Февраль, все никак не несущихся вдаль.

Авель, где твой брат Каин?

Можно смотреть вечно на три изображения, пока в трюмо не возникнут дополнительные изображения коллекторов.

Безударным гласным сложно донести свою позицию до глухих согласных. Те и не слышат ничего и побоев от безударных не боятся. Впрочем, они и так согласные, так что уговаривать их не надо.

О, привет, не заметил сразу. А мы тут как раз тебя чепушим за глаза.

Курение - это своего рода азартная игра, в которой ставку делаешь на буквально на то, что уж точно не помрешь своей постели в окружении родни в возрасте 100 лет.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1395409/

Еще средневековый анекдот:
- А у этого аптекаря есть хоть одно действующее средство?
- Ровно одно и есть. "Микстура/порошок/(что там еще бывает) для наследования" вполне действуют. Даете их богатому родственнику, который составил завещание в вашу пользу, и становитесь наследником. Только побочные эффекты включают тюрьму и эшафот для вас лично.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать мучеником интеллекта.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Создатели афоризмов никогда не жалуются на свою тупизну.

Съемочные группы двух самых кассовых отечественных лент объединили усилия и родился блокбастер "Чебурашка по вызову". Фильм о трудной судьбе маленького ушастого существа, которое поняло экспериментально, что в России профессионально учат чебурахаться только если что-то в космосе делать придется, лет через восемь после подготовки, если очередную киногруппу на Марс не пошлют.

Всех, кто слушает «Пинк Флой» - гнать отсель поганой метлой!

СМИ: ого, появился персональный компьютер в виде кроссовка!
Дерзайте еще, инноваторы. Следующим шагом предстоит компьютер в форме грязных кальсон!

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

1983г
Радио - матюгальник
2023г
Матюгальник - радио

Если верить рекламе от Авиасейлс, то купив дешёвые билеты через их сервис, Вы обязательно увидите в самолёте аварийный трап.

Троянский конь наоборот - это Троянский конь вывернутый мехом внутрь.

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Общественная баня в северной российской провинции. Веники, шайки, обливания, но тут входит новенький
из геологической экспедиции. Все стихает, мужики стыдливо отворачиваются. Вокруг геолога сразу образовывается пустота.
Некий старичок-боровичок как бы ненароком проходя мимо геолога шепчет ему - слышь, парень, а ты что еврей?
Геолог сразу расслабился, да не мужики, не пугайтесь, он у меня не обрезанный, он откусанный.....

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Даёшь Ахуенного Черьвя Агрокультурного

Представил машину за миллион долларов, припарковавшуюся около хрущевки. Понял, что без мытья шампунем асфальта, его перекладки, мытья всего подъезда и его входной двери, двух ливрейных слуг, красной дорожки — из него бы около нашей мусорки максимум бы выкинули надоевшего попугая с клеткой.

В медико психологической консультации женщина доктор:
- Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни?
Пациентка:
- Из-за мелочи.
- Женщина доктор убедительным материнским тоном:
- У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает.
Пациентка:
- А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.

Лошадь заходит в бар... а там вместо бармена виночерпий

Мужик входит в магазин сантехники и говорит продавцу:
— Здравствуйте, я ищу душевую кабину. Что можете посоветовать?
— О, у нас есть отличная модель! — отвечает продавец. — Это самая современная душевая кабина, она обладает множеством функций. Вот, например, она может массировать вашу спину, устранять усталость, и даже помогает снять стресс!
Мужик заинтересованно спрашивает:
— А может ли она... эм... решить проблему, если у меня иногда в душе возникают иные неприятности?
Продавец с улыбкой отвечает:
— Конечно! Эта душевая кабина оснащена функцией, которую мы называем "Мгновенное исправление". Просто нажмите на кнопку, и все проблемы исчезнут!
Мужик довольно кивает:
— Замечательно, возьму ее! Теперь мне останется только научиться нажимать кнопку до того, как появится необходимость в исправлении.

Встречаются два друга и один спрашивает у другого:

— Слушай, а как твоя новая девушка?

— Ого, она просто ураган в постели! Таких страстных ночей у меня еще никогда не было!

— Вот это да, поздравляю! А что она такого делает?

— Она, собака, каждую ночь пристраивает свой вентилятор напротив кровати!

Жизнь теперь как афиша в кино.
Пришел чуть позже, перепутал залы. На одном экране кинотеатра — Баба-Яга в ступе над страной летает, на другом — другая Баба-Яга уже в космосе фурычит. Выбрал посимпатичнее — досмотрел до конца.