Самые смешные анекдоты за месяц!

Из интервью с художником.
- Как по-вашему, кто является самым талантливым художником современности?
- Ой, вы мне льстите!

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

- А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
- Кому и сортир ящик Пандоры...

В советские времена говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые.
Туда пришли новые люди? Или старые сменили ориентацию?

Если все страны станут социалистическими, то где они будут покупать зерно?

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Анекдоты заявили о своем уходе из страны. Но не стоит печалиться. На их место поступит много дешевых анекдотов из Китая.

Эти люди назначают сами себя примадоннами, королями рока, попа, рэпа, легендами, звездами, совестью нации, между собой распределяют премии, призы, награды. Легко обходясь без нашего мнения. В Галошном Союзе у них такой лафы не было.

Водителям через страховую компанию стали выплачивать повреждения авто за счёт городского бюджета, если водитель предъявит фото плохого дорожного покрытия.

Мэрия в течении недели отремонтировала все дороги и ещё устроило игру:
Пришли в мэрию фотку дорожной ямки и станешь участником розыгрыша призового фонда!

Итог?
На территории города уже более 5 лет не могут найти повреждения дорожного покрытия, а ищут!

Армянское радио спрашивают: - Почему христиане скептически относятся к суду присяжных?
Армянское радио подумало и отвечает: - Присяжные Христа на смерть отправили.

Умер модельер Вячеслав Зайцев.
Умер модельер Валентин Юдашкин.
Кто-нибудь, предупредите Александра Васильева!!!

Предлагаю у Фонда Кино спросить какого хрена новая Алиса Селезнева не Алиса и не Селезнева? Кто поименно принял решение плюнуть в наше советское детство?

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Величайшее достижение современной общественно-политической мысли заключается в том, что рядом с «Крабовые палочки» на упаковке стали писать «имитация».

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает:
- Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был?
- Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э...
- А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.

А вам нравится, когда человек, написавший Гайдару речь "мы на Западе купим все", признан не только самым богатым ректором России, но и сидит за 100 фальшивых кандидатских диссертаций условно?

Как человек, побывавший в детские годы ребёнком, со всей ответственностью заявляю - педагогика есть вредоноснейшая из лженаук.

- Я твой дом труба шатал!
- Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

«Аэрофлот» призвал внести около 100 изменений в салоны новых Ту-214
Дополнительно установить еще сотню кресел и поручни для летящих стоя.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

Курение ребенка вызывает пиздюлей. Папа.
Курение папы вызывает пиздюлей. Мама.
Курение мамы вызывает пиздюлей. Бабушка.
Курение бабушки вызывает понимание. Пенсионный фонд.

​«- Ватсон, Бэрримор, вы что сегодня как будто воды в рот набрали?
- Английский язык умер, сэр.
- А тогда на каком языке я с вами разговариваю?
- На американском, сэр».

Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.

Пароварка это частный случай мультиварки для N=2

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Можно вечно смотреть на три вещи: АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ и МЕМЫ.

...И спросил как-то патриарх у папы римского: "Коллега, а ты в Бога веруешь?" "Я не могу позволить себе верить или не верить. Я - профессионал-управленец", - ответил папа.

-Слыхал? В Ярославле подсветят ещё 22 здания. Скоро весь город, по ночам светится будет!
-Это для этого нас экономить заставили и от ДЕШЁВЫХ ламп накаливания отказаться?

Главное, что иностранец узнает из фильма "Вызов", что придурка-прокурора за фингал его дочери на место может поставить только Генеральный прокурор РФ.

Этому есть неожиданное подтверждение. Сарапульский электрогенераторный завод от прокурора Удмуртии поехала отбивать бригада из Генеральной прокуратуры.

Так кто там хотел новогодние на майских отгулять — ёлку уже выбросили, или еще раз нарядили?

По-видимому, самое заметное культурное наследие, что оставят после себя наши современные кино... э-э-э...звезды - это свои особняки за охуллиарды рублей.

Очко играло, играло... и доигралось...

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

- Доrоrой, ты шо будешь кушать: rовядину или куrочку?
- Мене всё rавно, моя rадость!

Первые поселенцы-земляне вскоре после прибытия на Нептун:
– Срочно заберите нас обратно, мы здесь и года не протянем!

- Вас "Пятёрочка" выручает?!
- Нет! Меня "Пятёрочка" наёбывает!

- Господин депутат, вы поддерживаете решения президента?
- Да. Все. Безоговорочно.
- А вы понимаете, на что они направлены?
- Нет.

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

После того как "лицом" американских военно-морских сил стал трансгендер, придётся "морских котиков" переименовать в "морских кошечек".

-Здравствуйте, я супержопа!
-Здравствуйте, супержопа, чего вам!
-Я говорю, с super job'a я! По объявлению, работу ищу.

А вас тоже до слез раздражает, когда многие известные - и любимые нами! - актеры говорят в кадре: психиатОры, педиатОры, я весь ВО внимании ( вместо : “ я весь внимание»)?? - однажды даже слышала : «АзебаРДжан»- как Горбачёв, стыдоба…

Из черновиков Пушкина
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым ебалом..."

Когда зимой в любой мороз видишь бедолаг в коротенькой обуви, синими от холода голыми щиколотками, подражающих западной моде и не учитывающих, что климат на этом западе много мягче нашего, тогда приходит на ум аналогия - как с легкой руки императоров-западников солдат одевали по немецкой моде, в неудобные обтягивающие мундиры, лосины да штиблеты... От мороза не особо защищая... Модники не меняются во вкусах своих!

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

Хлебушек - всему головка.

Мужик вечером:
- Пойду исполню свой супружеский долг – пожру.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

В параде победы приняли участие бронемашины Ахмат и Спартак..... ждем супер бронемашину Зенит (спонсор ГАЗПРОМ)

Что-то мне подсказывает, что в глобальную элиту берут только пидорасов.

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.

Спустился с гор, сдал ЕГЭ на 100 баллов, и дела пошли в гору.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

- С собаками в чем печаль? Еще вчера глупый щенок, ветер в жопе. А сегодня бац - уже мудрый ветеран.
- Это как с людьми. Растет, ума все никак не наберется, хотя с должности на должность скачет. И вдруг бац - старческий маразм.
- Ну, это когда уже очень высокий пост.

Назвали прачечную «Светлое и тёмное», вместо клиентов приходят какие-то странные неадекватные люди…

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

Профсоюз уборщиц общественных туалетов призвал воссоздать Добровольное спортивное общество (ДСО) "Снайпер", существовавшее в СССР с 1941 по 1958 год.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Из Рая нас поперли за веганство.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Обедненный уран получил должность в министерстве и вернулся назад обогащенным.

Пальмовое масла оказалось не таким вредным, как все думали.
...
Правда, в России его практически невозможно найти в том самом виде, когда оно еще полезно.

-Новости сообщают, что В МОСКВЕ ВЫБРАЛИ наилучший проект благоустройства набережной В ЯРОСЛАВЛЕ!
-А, почему в Москве то?
-Нууу... Москве лучше знают, как лучше бюджетные деньги пилить..."

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

В Голливуде бастующие сценаристы официально выдвинули требование не заменять себя искусственным интеллектом. Не, как писать всякую херню типа "корабль в космосе пронесся со свистом", "коммандо выстрелил с двух ДШК и попал", "гигантская обезьяна смогла залезть на небоскреб и построить роту ВВ", "морской пехотинец проявляет сочувствие к жителям иной планеты" — это они, суки, могут! А как только замаячил ИИ, у которого с фантазией и реальностью все в порядке — так программисты у них последние сволочи!!!

Не знаю, как у вас, а у меня кошки отлично понимают слово "Щас!"...

Пенсионный фонд России желает всем пенсионерам самого лучшего мира ...

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.

Посадили на 22 года. Подумали — скостили до 12. Отсидел 6. Выйдет досрочно. 30 человек, увы, не вернуть... Это — борьба с коррупцией.

Посадили на 15. Доказали еще 7 трупов после генетической экспертизы. Люди пили лимонад с психотропами. Скостили до 12. Говорят, что в 2024 выпустят. Это — борьба с маньяком-отравителем.

Вопрос: где тут справедливость?

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

Вообще-то подавляющее большинство из тех, кому "стыдно быть русским", могли бы не париться по этому поводу в силу папы с мамой.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

…И ещё… вы тоже ненавидите, когда говорят «пирожЕные», «морожено», «длиННа 5 метров», «мелодраММа», а однажды даже видел «делема», причём на литературном сайте!!..

голубая мечта и радужные перспективы

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Помните, как в нетленном "Москвабад слезам не верит"?
"-... Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет - одни сплошные мигранты.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Одни сплошные мигранты..."

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

– Колумбина Христофоровна, вы говорили, что география – это наука, а почему тогда у русских географов центр Азии оказался в Кызыле, а у китайских – в Юнфэне?
– Молодец, Вовочка, ты понял, что география – это не только наука, но и искусство!

Говно сново пахнет говном! Вот и прошёл ковид!

Удивительно не то, что Земля плоская.
Удивительно то, то диск Земли расположен строго горизонтально.
В противном случае все бы с Земли скатывалось и падало.
И вода вся утекла бы.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Лайфхак 3023 года.
Как определить пол человека с помощью фото? Если на фото человек выглядит лучше, чем в реальности, то перед вами женщина. Если наоборот- мужчина.

Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот,
Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира.
Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..."
Доктор прислушался:
- Что это, Холмс?
- Это кредитный рейтинг США, Ватсон.

Похоже девизом нонешнего anekdot.ru
должен стать девиз ОРДЕНА ПОДВЯЗКИ :
"ПУСТЬ БУДЕТ СТЫДНО ТЕМ, КТО СМЕЯЛСЯ НАД ЭТИМ !!!"

Некая рысь тут нацарапала
"Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!"
Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс.
Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.

Слыхал? В Ярославле столкнулись Феррари и "Скорая"
-Подрезал, конечно, водила "Скорой"?

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.