Самые смешные анекдоты за месяц!

Показывать комедию "Бриллиантовая рука" первого мая — это все равно, что призывать искать алмазы в своих огородах!

Хорошо привязанный к станции Шкаплеров нуждается в тройном гонораре: за роль манекена, роль трагика и роль комика!

Информация в Интернете о ситуации с COVIDом за рубежом.
В первые годы пандемии "у них" ожидаемая продолжительность жизни значительнее упала у мужчин, а у нас упала у женщин. Моё объяснение: народные методы лечения и профилактики у нас применяют большей частью мужчины, иногда даже не закусывая. Наши женщины такого не выдержат.

Можно ли изобрести телевизор, чтобы если во время рекламы на футбольном и хоккейном матче выключаешь звук, то он автоматически давал субтитры при появлении голоса комментатора?

Муму выплыла и на третий раз. У нее на Герасима образовался иМУМУнитет.

Влюбиться в ямочки на щеках и в горки 4 размера просто, а вот чтобы избавиться от всех этих атракционов, тут иногда маму звать нужно.

Когда мне сказали, что вся вода в мире — шар диаметром 1500 километров, в ответ я сказал что все планеты Солнечной системы + Плутон можно вплотную разместить между Землей и Луной (340 000 км).

Зайцев забрал к себе Юдашкина, а моей бабе один хуй носить нечего

Во время концерта метеориста народ в зале подпевал.

Слово недели: "Ёб твою пожалуйста!" — вежливый ответ на "Спасибо бля!"

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !

Муж. Дорогая я себе мотоцикл купил.
Жена. Так я что пива непопью каждый день с подружками.

Это мой пиздюк. А это моя пиздючка или пиздюкесса.

- Сарочка говорит, что не печет блины, а жарит. Как такое может быть?
- Не волнуйся ты так. Если все ее блины без припека, значит, жарит. Однозначно.

Корпоратив — состояние финансов заказчика, который может дать работу 20-30 товарищам обслуживающего персонала и дать нахаляву выпить всей фирме!

У Вас плохое настроение? Достали дураки, понтовщики и злые уроды? Наберите любому копоративному чат-боту и выскажите этому тупому, бесполезному, отверткой деланному жопорожденному ваше отношение к торжеству технологий.

- Почему вы против строительства мечети на берегу Святого озера? Пророк Мухаммад для вас не святой?
- Нет! Потому что он многоженец!
- А монахи для вас святые? Какие же вы женоненавистники!

В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав»
не перестаёт вещать:
"Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения"
А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»

ЯндексGo определенно "творческая личность". Закончил я поездку на такси в Медведково, а он дальше показыаает мне Вашингтон и сообщает: извините, но здесь мы не обслуживаем. 🤣

Бытовая техника скоро подорожает, поэтому молодоженам на свадьбу выгоднее будет дарить набор радиодеталей, кнопок и барабана с движком для ее самостоятельной сборки.
А строительную пену и каменные блоки к тому времени сто процентов импортозаместят!

Дефолт — это когда денежная масса кладет болт на твои обязательства себя пристроить!

По характеру люди разные, одни рыбы и у них хорошо дела идут в воде.рыбы.

Другие обезьяны и у них лучше дела идут когда они на деревьях а не под водой.
Итог, думай своей головой, когда слушаешь советы от обезьян и рыб.

Сосуще ствование.

Можно вечно смотреть на трех мальчиков из Учкудука, разучивающих ораторию "Мама, не бросай меня в колодец, колодец, колодец!...".

Психологическую помощь должен оказывать только GPT ,от 4 ой версии и выше.

Самое важное из того ,что тебе нужно в жизни, чтобы быть счастливым — это мазохизм!

В любом деле есть противники и союзники. Нейтралитет — иллюзия.

Можно смотреть вечно на трех соображающих, и не найти средь них уже рожающих.

Самый странная птаха — отечественный ученый. За 50 булок хлеба в день несёт такую пургу, что аж яйца у студентов в жару отмерзают.

Можно вечно смотреть на три зубца как на грабли с недозагнутым концом.

Скорее всего много пьют потому, что пропиты все деньги, выделенные на борьбу с пьянством.

Если сделать мааааленькую ошибочку в джаваскрипте, то любимый всеми FireFox покажет просто белый лист вместо интерфейса. Берите, пользуйтесь...

Реклама: мм, не пропустите рыбную неделю...
Ок, возьму фиш-бургер и пивка с воблой в пятницу.

Можно смотреть вечно на три пера, слушая армянское радио.

Запас - не задница, а без запаса - задница.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.
Но если бы все были несогласные, в мире стоял бы вой и мордобой. Да и дети бы не появлялись...

Если бы вы видели глаза кассира супермаркета в день внедрения смены касс на автоматизированные кассы!

Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа.
Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.

Можно смотреть вечно на три вещи: первую, вторую и третью координаты, пока четвертая не загнулась.

Любопытный факт
Если к имени Игорь
Спереди приставить буковку "Н"
Оно засверкает для Вас новыми, доселе невиданными красками !!!
Любопытный факт

А на стене плотины Новосибирской ГЭС написано — рабочее давление полтонны на квадратный сантиметр. На гагаринском старте крышка выдерживает до 10 тонн на квадратный сантиметр. Я построил дачу из расчета полтонны на квадратный метр. Интересно, кто нибудь эти цифры проверит?

Когда кого-то пугают, то результат должен быть виден: сто голых дедов из нашей бани при отключении света завыли такую песню, что замолкли соловьи.

Гаишник говорит водителю права ваши, не могу найти . Высунь права в ококно ,а то я засуну через окно хуй.

На встречах выпускников несколько лет читали нотации друг другу по Зуму, радовались, что нашлись. Единственный, работающий по специальности, прочитал завещание, в котором свою библиотеку завещает родной кафедре. Остальные отделались двумя-тремя взносами в фонд деканата... Был у нас свой отель в Пхукете, но девушка развелась с местным.

Почему только производство валенок освободили от безусловного взноса на апгрейд энергетических установок? Так без них другие производства просто встанут!

«У каждого - свой вкус», - сказал абориген и вытер член обезьяна банановым листом.

Если у всех похожая одежда – это не мода, это МЧС!

Если на три поликлиники доктор проктолог один за троих, а больных много, то от геморроя (не своего) страдает больше всех доктор.

Дорогая смотри что твоя мама сделала . Ты что это есть будешь ???

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

Если дано по жизни обделаться, то пусть это будет не от камсы с сывороткой, а от селёдки с молоком.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

"Перед смертью не надышишься" - прочитала двоякодышащая рыба, а затем надышалась перед смертью. Дважды.

Решили как-то холмскиолдия и гриб показать друг другу свои шляпы.
Мимо проходил человек.
Гриб сразу стал импотентом.

Жизнь словно в сказке — это когда напои, накорми, спать уложи — а потом — расспрашивай. А не наоборот: усыпипи бдительность, накорми старой тушенкой, а во время клизмы в "Скорой помощи" исповеди устраивай. Хотя так построено множество сериалов!

Мало кто видел, но русские мужики приделали к АН-2 9 двигателей и теперь он взлетает с толкача!

СМИ: в лидерах проката "Чебурашка" и "Вызов". Угу. Вот вам сценарий блокбастера.
... Из космоса атакуют взбудораженные Тёмной стороной Силы острозубые большеглазые монстры. Для спасения цивилизации направлен межгалактический герой - специально обученный большеухий и опять-таки большеглазый шерстистый зверёк из ящика апельсинов - дальний родственник чудищ по японе-матери. Удастся ли герою за стаканом виски на дипломатическом рауте обаять упырей добром, или, дабы одолеть Врага его же оружием, восстанет воспитанный в подвалах и полуподвалах разбитых фонарей, с заточкой и маузером, архидемон CheBurashka, под знамена которого встанут силы Левиафана, Астарота и Бегемота?..

Не держите зла, держите за козла.

Пропагандист(-ка) думает один, максимум, два раза в сутки.
А всё остальное время он(а) переживает то, что надумал(а) и сказал(а).

Строительство моста по-русски.

Во время зимних холодов крутилось 30 человек, била сваебойка. Из каптерки доносился запах самогона.
Закончилось похолодание. 2 человека разбирают съемную опалубку, принимают бетон и вяжут новые арматурные сетки.
28 строят новый дом мэру... Запах самогона от них уже не доносится...

Инфобизнес — это место, где тебя заставляют работать над собой, хотя ты себя еще не нашел.

ИИ в общении проявляет гораздо больше эмпатии, чем врачи.

На нашей парковке новые машины оплачивают парковку в три раза дороже — рядом здание районной прокуратуры.

А кто-нибудь знает, есть ли предел по числу открытых и сразу отмененных дел, если охранное ЧП само принадлежит прокуратуре, а Бастрыкин - из СК?

Пенсионерка:
- Как хорошо, что наступило глобальное потепление. По крайней мере от жары голова не болит, и тёплую шаль на рынке не зря купила

Ты пытался подкатить к девушке, но потом понял, что пуфик был плохой идеей

Из школьной геометрии Вовочка запомнил только пятую точку на описанной окружности.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Кинг Макс Супер Спид — практически любая марка SSD поддельных или бракованных образцов на Алике.

Как называют Сергея, который хочет в туалет?
Сергиев Посад

Для непреодолимых препятствий не нужны саперные ножницы — нужна или саперная лопата, или сотня баксов.

Латвия на льду вышла в полуфинГал чемпионата Мира по хокею.

- А это правда, что у коня 62 см?
- Ну, это смотря какой конь вам попадется!

Замкнутый круг для дипломата — хочешь поехать послом в тихое место, можно без граждан совсем, а попадаешь в Африку, где, по-традиции, отслужившего свой срок чиновника бросают львам, которые раз в год голодные.

Когда-нибудь археологи откроют еще один угасший вид жизни на земле - аргентинозавриха летючая.

Смотрю "Звездные войны" как пособие по приручению искусственных форм жизни. Сбросились с мужиками и выставили бочку солидола с песком в гаражной зоне.

Сон о почтовых марках означает систематическое и удачное ведение бизнеса.
Если вы пытаетесь использовать гашеные марки, пострадает ваша репутация.
Получение марок предвещает быстрое повышение и известность.
Порванные марки означают, что на вашем пути вас ждут препятствия.

Поддерживаю присвоение Климу Шипенко звания народно-космического режиссера трагикомических фильмов.

Почему двигатели для космоса печатают на принтере, а борщ - нет? Потому, что в борще важна последовательность засовывания компонентов в печатный станок аромата!

- Уеби мне!
- ....?
- Я готов! Уеби!.... ух, ....блядь, ухухухух....по яй-й-й-я-я-йцам не чес-с-с-но..

В Озоне теперь есть безотзывная оплата — деньги на "Озон-карту"...

Похоже в мире назревает серьёзная революция - продованы начинают понимать, что просто манипулировать людьми не так уж выгодно, гораздо выгоднее заставить их наконец-то думать...

- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.

Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"

Анна Виленская — самый язвительный музыковед современности! Даже на свадьбе прервет торжественную мелодию и скажет: "Вот слышите, что она нифига не веселая — играем еще раз!"

«Nivea» и «Gillette» - главные спонсоры мужских праздников.

- Чтобы заработать деньги, надо "стучать" в соответствующие органы. - Правельно, где платят больше!

Есть изящный и простой способ решения давней проблемы - исторического примирения белых и красных. Надо просто перенести мощи Ельцина к Ленину. Кстати, после этого и мавзолей драпировать перестанут.

Ты изменила мне нейронными путями.

Если бы между раком груди и декольте была бы прямая связь, то мини-бикини запретили бы законодательно.

Женатые тоже ищут свою половинку в недостающем сегменте.

В нашей стране свои куриные яйца!

В строительной компании сломался котлован, поэтому сразу наняли двух человек: инженера по ТБ и инженера-конструктора. До этого момента в компании числилось 10 прорабов и генеральный директор, который тремя емкими русскими словами чертил любой чертеж прямо в воздухе.

ОбЪявление:
тупой, глухой, слепой мудак с одним яйцом ищет себе курицу-несушку.

Использовать Англицизмы это,как проявлять Сексизм.

Нет плохих судей, есть плохие помощники, которые плохо учились.

Радуйся - никчемная жизнь закончится.
Никчемная жизнь закончится - расслабься!

Сидят два медведя на шпалах было зимой это один медведь
-говорит а поезда не ездят тут?
-нет рельс нет же!

Зади поезд

Вывод значит РЖД хуярит даже без рельс и не важно когда

Чем менньше ментальногго,- тем больше монументального....

Чаще всего российские рестораторы готовы, в общем-то, не получить Мишленовской звезды, но вот просто получить пизды - это у нас запросто...