Самые смешные анекдоты за месяц!

Нынче, самые большие деньги зарабатывают цыгане с приставкой "инфо".

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Интересно, что только президент публично клянется "защищать, гарантировать, соблюдать и т.д". А вот никто из его подчиненных и сподвижников никогда ни в чем не клялся. Во всяком случае нам...

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Мне, как девушке женского пола, комплименты всегда приятны!

Машка, уличённая подругами в блядстве, заявила о существовании гендерной неопределенности.

Почему выпускают только ту продукцию, которую может починить кувалдой нетрезвый мужик?

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

И запомните: в русском языке «лизинг» может использоваться только как производное от слова «лизать», а не то, что вы себе напридумывали…

На чемпионате России по авиамоделям выиграла модель, которая камнем падала прямо на председателя жюри по голосовой команде: "Ату!"

Еду пассажиром на иномарке. Две подушки безопасности.Успокаивает, тянет на размышления. Бля, какой же отстой эти "Боинги", там даже по одному парашюту на пассажира не сделали.

В помощь желающим развестись:
- Что делать, чтобы жена сама подала на развод?
- Не делать в доме ничего.

Как хорошо сказал Артемий Лебедев, египтяне обиделись на Голливуд за то, что у Клеопатры в кино темная кожа. Но они бы еще больше обиделись, если б узнали, что пирамиды строились людьми с белой кожей, а польский фильм "Фараон" с голой Барбарой Брыльской — эротическая фантазия польского же режиссера, а не историческая правда. Астерикс и Обеликс тоже туда же вляпались.

На Земле живёт 8 миллиардов человек. У Илона Маска есть 320 миллиардов долларов. Если он каждому жителю Земли подарит по 1млрд то все будут счастливы, а он в принципе даже и не ощутит.

- Больной, как вы себя чувствуете?
- Уже лучше, чем умереть, но еще хуже, чем жить.

МДМ - Московский Дворец Му__ков - провёл конкурс "Антистриптиз" .
. .
Голые страшные чувырлы медленно одеваются в фирменные шмотки -
и превращаются в писаных красоток.
. .
Знак всем мужикам - не всё, что хорошо одето - хорошо раздето.

Китайский посол Ли Хуэй выступил с предложениями.
Их так и назвали – хуёвые предложения.

Если самые искрение пожелания людей исполнятся — мир запылает.

PNAS: В Швеции создан первый в мире деревянный транзистор.В ответ на это папа Карло создал первый в мире деревянный компьютер.

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

-Слыхал? Областное ФСБ предотвратило попытку спиздить 12 лямов из бюджета при реализации Нац. проекта. Работают ведь...
-Ага. Видать конкуренты "попавшихся" пообещали спиздить тридцать, и отстегнуть побольше...

Сегодня смотрел фильм по биографии Ди Каприо. По его словам, он был три раза на пороге смерти, когда прыгал с парашютом, плавал с акулами и летал на российском самолете.

... И вот, таки, я...Простая русская Сарра...

ЗАГС не виноват в том, что из прекрасного жениха получился хреновый муж.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Пока собственного производства красных революционных шаровар не будет — ничего-то мы не добьемся!

P.S. Это комментарий к тому, что сейчас в России всего одна шерстяная фабрика полного цикла работает.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Киви — лохматая витаминная бомба!

В словаре Брокгауза и Ефрона (Российская Империя) есть интересное выражение - "временные выставки" для продажи вина [так именовалась водка] и пива.
- Дорогой, ты куда?
- На выставку! Приобщиться к культуре...

- Скажи нам, о великий мастер дзена, как нам достигнуть просветления?
- Ты утопись, ты повесься, ты иди мимо паба.
Поклонились тогда учителю Буратино, Колобок и ирландец и пошли просветляться.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром...
Хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядит как грязная. А можно наоборот, чтобы хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядела как чистая?

Помните, что любить себя - самое гигиеничное из всех извращений!

Побойся блога! Постись анонимно!

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

Дьявол так увлекся что продал себе собственную душу, искусил, подставил, наказал ... и лишь потом понял что это он сам ...

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее ... и получил по ебалу ...

Дельфины наблюдали как обезьяны прыгают по пальмам и всегда отмечали ум, грацию и находчивость одной обезьяны.

Дельфины посовещались и решили пригласить эту умную обезьяну быть у них правителем и учителем.

Обезьяна согласилась, но попав в непривычную обстановку, не смогла функционировать даже на своём прежнем уровне и через время была с позором и бесчестием изгнана с воды обратно на сушу.
Мораль: иногда не стоит менять привычную обстановку, работу, службу, карьеру, локацию, друзей... на что то новое, что бы потом не пришлось возвращаться с позором.

Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.

Человек может сделать больше, чем думает, но обычно делает меньше, чем думает.

Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним?))) Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!

На самом деле, "Черный квадрат" Маляровича - великая вещь. Но не для искусства, а для психиатрии. А еще точнее, для психопатологии.

Кто отработал полгода, тот «джун», он помогает «мидлу» — это который отработал год. «Мидл» ходит под «сеньёром», он разменял полтора. Он уважает «тим-лида». В айти вы «ламо» бесплотное, «ламо» чмырят все.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Зодиакально-депрессивный психоз..

Самое надёжное антигравитационное устройство, изобретённое человечеством - это мой любимый диван

Не говорю что ты тупой, но если бы мне пришлось выбирать кого отправить на "Что? Где? Когда?", я бы выбрал пробку.

Если мужик зарабатывает меньше вас, мужика можно и НУЖНО пилить.
(ц)Бабы всея Руси.

Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?

Все взрослые - превосходные актеры. Они перед детьми так убедительно играют взрослых, что дети тоже хотят быстрее стать актерами.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

Народная артистка России хоть раз должна сняться голой в фильме, набравшем миллиард рублей в прокате и окупившемся!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Вопрос для телеигры "Кто хочет стать миллионером" :
Как называется известный российский фантастический блокбастер :
a) Ночной дозор ; b) Ночной позор ;с) Ночной разврат ; d) Ночной горшок

В США живут очень суеверные люди - ни в одном американском небоскрёбе нет 666-го этажа!

Сколько зомби ни корми мозгами, он всё равно будет только рычать, вонять и гнить.

Народная мудрость:
Надпись "Сытный обед" на упаковке продукта ни в коем случае не гарантирует, что вы наедитесь...

Да, мы из органов.
Почему вы не хотите поговорить?
Да, мы понимаем, что вы не стукач.
Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом?
Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом.
А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать?
Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать.
А если пьяный сосед садится за руль?
Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность.
А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь.
Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы.
Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД.
Так где он его хранит?

В импортозамещении главное не заместить самих себя!

А.Малинин. "Белый конь". Стенания лоха про клофелинщицу.

Не всё измеряется в деньгах, но все к ним сводиться.

Нельзя полюбить человека за одно, а потом разочароваться в нем из-за отсутствия чего-то другого. Ну, то есть конечно можно... Но глуповато.

Юлия Пересильд слетает даже на Луну, чтобы у нее на доме появилась мемориальная табличка.

Доцент профессору:
- Странный больной. При его заболевании просил продлить ему жизнь.
Профессор:
- Всех мазохистов отправляйте к психиатру, и этого тоже.

- У меня какое-то дежавю. Мне кажется эту станцию мы уже проезжали.
- Просто тебе не хочется уступать кому-нибудь насиженное место, а мы едем по кольцевой ветке.

СМИ: в думе предложили федеральный проект по борьбе с одиночеством.
Вариант реализации: "... Вам плохо? Вы устали и одиноки? Ведущий специалист по борьбе с одиночеством приедет и сделает Вам нежный обнаженный массажик, оплата почасовая.. поцелуи - двойной тариф..."

Приходит в очередной раз Старик к Синему морю, чтобы передать Золотой рыбке новые хотелки Старухи... Глядь, а там уже другой Старик о чем то с Золотой рыбкой договаривается...

Жена. Дорогой ты что не можешь постирать, уборку сделать и приготовить покушать.
Муж. Запомни жена не только для секса.

Бородатым сейчас хорошо.
Можно что угодно кому угодно сказать, вырвать из бороды волосок и сказать:" Трах-тибидох"©}{оттабыч
Главное, справку при себе иметь!

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

Месть - блюдо холодное. Но по этой же причине - остывшее, а зачастую еще и протухшее или заплесневелое.

Сижу после пьянки . Жена бывшая мне говорит. Каждый муж должен 10 килограмм золота , шубы 10 штук, 10 машин дорогих, 3 дома , и маме моей тоже и неперепутай моей маме.
Я дорогая тебя устрою на работу ты за 5 максимум за 10 лет сама себе купишь.
На какую? Фуры разгружать.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

-В принципе, ЛЮБАЯ РЕКЛАМА БАНКА рассчитана на "не далёких". Умный человек ЗНАЕТ, где ему лучше хранить деньги...

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

— Знаешь, я решил открыть собственный ресторан.
— Действительно? И какой у тебя будет специализация?
— Буду готовить только блюда без калорий!
— И как ты назвал свой ресторан?
— "Пустой желудок". Заходите, всегда есть свободные столики!

Чем мужик глубже сидит в дерьме, тем он выше задирает свой нос.

Измерять уровень жизни деньгами неправильно. Его нужно мерить строительным уровнем. Если у вас всё ровно значит жизнь удалась.

Сказка о золотой рыбке - это просто история о приобретении благ в кредит и итогах этого процесса.

По щучьему велению, по моему хотению...
Не, молодой человек так не пойдёт - сначала подпись под кредитным договором!

- ЦРУ призвало россиян делиться информацией. Чем ответим?
- Установим их коммуникационный модуль на «Госуслугах» и заспамим ЦРУ.
- Что за глупость. «Госуслуги» и так с перегрузкой работают. Устанавливайте в «Одноклассниках».

! ОБМАНИТЕ ВСЕХ !
Ведите себя так, как будто Вы культурный человек !!!
! ОБМАНИТЕ ВСЕХ !

- Купил тут себе леворульную машину.
- Английская или из Японии пригнали?
- Нет, обычные "Жигули". Просто руль левый - из подручных материалов сделан.

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

Люди, родившиеся в 1980 году, Вы уже поняли, что уже больше половины жизни прожили в XXI веке?

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского?
- Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!"
- И?
- Вот я его и завалил...
- Пять раз?!?
- Так не хотелось жить в России в тот момент.

Лёха на турнике:
- Сейчас вы увидите мастер класс!
- Боюсь, мы увидим кластер масс...

Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...

Невроз от отъезда за границу все же лучше домашнего психоза.

Россияне снимут фильм "Вышка" всей страной. Сюжет: первокурсник и декан экономического факультета развеивают прах экономики с самого высокого элеватора на побережье Черного моря. Образование декана уже позволяет говорить о прахе экономики — но он этого не делает, а первокурсник выполняет акробатические номера, чтобы удержаться на бюджетном месте.

- Почему долг не отдаёте?
- Жена не разрешает...
- В смысле?
- Говорит, что вы не первые в очереди...

Девушка вы любите коньяк . Люблю ещё люблю после коньяка чтоб от секса ноги несходились.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Из кроссворда:
Природное явление, пропагандирующее нетрадиционные отношения.
Шесть букв.

Если созданию рабочих мест придается такое большое значение, то почему так много персонажей занимают одновременно по десятку вкусных кресел?

Сарачка, шо ви всё зеваете? Ночью спать надо!
-Я,вчера спать легла в 22.00.!!!
-А, потом, таки, пол ночи домой добиралась?