Самые смешные анекдоты за месяц!

Сначала матом, потом ультиматум.

15 причин почему девушке своего парня лучше выбрать пейнтболиста:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указания»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9. Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

-Вышли на пенсию, и не работаете? Сдаться мне, батенька, вы-враг государства....

Уверенное второе место блестяще завоевал гроссмейстер под нейтральным флагом Я. Непомнящий в борьбе с китайским гроссмейстером Дин Лиженем занявшим предпоследнее место.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Западные спецслужбы ткут без устали паутину заговоров, чтобы разобщить наш народ и расколоть страну, всемерно искажают нашу славную историю. Но пусть враги даже не надеются: никакие, пусть и самые зловредные их козни не заставят нас создать правдивый единый школьный учебник истории России.

Народная мудрость:
Сколько верёвочке ни виться, а вешаться придётся.

Дурачек, прикидывается умным- дурак; Умный, прикидывается дурачком - хитрец; дурачек, прикидывается дурачком - политик.

- Исаак, почему Победу-1945 мы называем Великой?
- А какая еще победа может закончить Великую Отечественную войну?

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Свой последний выпуск "Поле Чудес" Леонид Якубович завершил словами "Прощайте, барабан!"

Купил новый ВАЗ. При первой заправке бензином не с тем октановым числом автоматически запарковался около колонки, откуда залит бензин, и ругается по-китайски!

Она симпатичная молодая девушка на вопрос, откуда у нее такая хорошая машина, ответила: "Насосала! Работаю в элитной стоматологической клинике и отсасываю специальным зондом слюну и кровь из разинутого рата пациентов!".

Все: вот так и вот так работают мошенники; слушайте нас мы научим методам защиты.
Вася Пупкин: ну за предупреждение спасибо, а как насчет жестко наказывать мошенников, чтоб неповадно было?
Все: ненутычо, мы же просто эксперты!

- Планета – наш дом. А что такое дом без мира?..
- Дурдомище!

© Дмитрий Свиридов

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Чего еще не делали в космосе:
- не играли в бильярд;
- не парились в бане;
- не справляли нужду в открытом космосе, приспустив скафандр;
- не занимались фигурным катанием;
- не устраивали состязания по плаванию;
- не проводили бракосочетаний;
- не пекли блины.
PR-манагеры, не благодарите.

Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя

— А почему ты поставил плюсы всем тем, кто поставил тебе минусы?
— Каждый делится тем, что у него в избытке.

Начиная со следующего сезона "Зенит" переименуют. Он будет называться ФСБ (филиал сборной Бразилии).

Сын ружо вернул. Сказал:"три глухаря на нём". По всему видать на птичек ходил.

Такое ощущение, что сосед научился гнать самогонку при помощи перфоратора.

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

Если пациент не идёт к дурдому дурдом идёт к пациенту (о нынешнем состоянии в мире) ...

-В этом месяце Вы обязаны! Слышите?! ОБЯЗАНЫ! Выполнить план по живым продажам! Вы обязаны продать тысячу единиц товара! Вам всё ясно?!
-Но в наличии только сто.
-Отговорки не принимаются.

Общество: Тебе нужно больше прислушиваться к своему телу.
Тело: Ты хочешь курицу из KFC

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюётся в ваши уши, глаза и души.

- Грят, ушедшие известные модельеры внесли такой вклад в ... в чё-то там внесли!
- Ну я хз... Покупаю на рынке шмотки производства Китая, Индии, Вьетнама, Бангладеша, Турции... и чё-та нет на них ничаво про энтих модельеров...

Писатель Тургенев после книги «Записки охотника» написал продолжение - «За сиськи охотницу».

Совет:
При аварии разбить лицо водителя молотком.

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал.
Хорошо, что с бабами не так.

Сын губернатора Свердловской области сбежал на свою яхту (!) из-под домашнего ареста (!) в Италии, номер его яхты и машины сегодня получила полиция всех соседних с Италией стран. Но только ГИБДД и ГИМС Екатеринбурга ответили факсом в Интерпол в Италию, что по нашим водоемам и озерам данный фигурант не проезжал! Где же нынешние комиссары Каттани??

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Скажите, как правильно назвать мудрых экспертов, заполняющих информационное пространство своими бесконечными обсуждениями абсолютно всего и вся? Обсуждун? Обсуждюк? Обсуждало? Обсуждило?

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Почему-то те творцы, что топят за бескрайний либерализм и, стало быть, беспримесный рынок, для самих себя хотят гарантированное бабло из бюджета. Да так, чтобы без претензий к продукту.

Ну, и хрен с ним, что ушёл от нас Милан, зато пришёл к нам Тегеран!

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

На Земле самая высокая гравитация у диванов.

Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.

Начал изучать шахматные правила. Так и не понял почему слон двигается резвее коня.

Книга Поля Брегга "Чудо голодания" в Африке успеха не снискала. Там больше надеются на чудо Иисуса о насыщении пяти тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами.

Главный миф "информационного общества": "Нам важно ваше мнение!"
Ипать вас в сраку, вам насрать на мое мнение и все прочие. Вы, лять, просто отрабатываете маркетинговое исследование, а сделаете так, как босс прикажет. Идите на х.й!!!!!!

С первого мая все счетчики, которые можно тормозить магнитом, попадают в особый реестр и проверяются в первую очередь.

Однако мало кто знает, то что если дать поле в 80 Тесла, то остановится крыльчатка даже у немагнитного счетчика.

- Браво! Это неописуемо!!!! Скажу больше - это даже неокакуемо!

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

- Моня, а кто ходит таки в эти "барбержопы"
- Шлёма я тя умоляю - дровосекСУАЛЫ !!!

Религия без галллюцинаций опиум на ветер .

Боже мой, как же я тут в Грузии уважаю русских, которые живут в России.

Всё что не делается всё к лучшему. Поэтому, чтобы достичь совершенства я не делаю ничего.

Новости Евровидения. Петь может кто угодно и что угодно, но побеждает Швеция.

Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.

Чаще и красноречивее всего вещают о необходимости скорейшего возвращения технологического суверенитета те, кто будет участвовать в этом процессе исключительно ртом на ТВ.

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

- А можно в мессенджере сделать чтобы отдельно набрать длинное сообщение и отправить его файлом?
- Ты только что изобрёл клиент электронной почты!

Жду от сына внуков. Пока - нефига."Хочешь, чтобы было хорошо, - делай сам". Сделать, то сделаю, вот только вопрос "А внуки ли это будут??"

Первое мая две тысячи двадцать треть третьего года, Москва. Как хорошо, что настало "Глобальное потепление". Иначе, пришлось бы вместо двух тёплых свитеров напяливать на себя целых четыре.

Мир! Труд! Май! Работа в саду! Свежий воздух! Шашлык! Пиво! Овощной салатик! Картошечка! Лучок! Вино! Зимняя курточка! Печка! С Днем международной солидарности трудящихся!!!

Госслужба — единственное место занятия легальным бизнесом.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Пришла весна. В теплицах поспел первый урожай редиски. Дома, с новой силой, обострился старый вопрос: "На чём делать окрошку"?

1 - На квасе;
2 - На сыворотке;
3 - На пиве.

Новый музыкальный хит посвящён миллионерам от 86 и старше.-"Дедушкам из высшего общества,трудно избежать одиночества!!!"

Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.

Единственная цель обновлений Windows - это повышение безопасности посредством сброса всех ваших паролей к интернет сайтам в браузере.

Мы напомним радостью каждое мгновение вашей жизни!

Круглосуточная доставка алкоголя и сигарет

Если перевести полицию на самоокупаемость преступность снизится, потому что совершать преступления станет очень накладно. Тех кто сможет за себя заплатить и сейчас-то не очень преследуют.

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

Все, что нас не убивает, совершенствуется и когда-нибудь обязательно.

В РПЦ утвердили молитву для желающих найти работу — РИА Новости

Есть такая статья экспорта - глубокая озабоченность.

Покупать квартиру на этапе котлована выгодно. В самом неблагоприятном случае в котловане можно будет сделать частный пруд и ловить там рыбу.

Пришла в гости к своему старому учителю. Пили чай. Принесла с собой булку хлеба. Говорил, что у него всё нормально, но пока пили чай, съел всю эту булку хлеба. От помощи отказался. Пытался сам зарабатывать что-то плюс а пенсии, но 200 рублей за урок вряд ли бы спасли ситуацию. К тому же у него был тремор. Не понимаю, почему мы должны плакать, глядя на наших пенсионеров?

Мастерская "Ремонт обуви".
-Господи! Да что вы делали с этой обувью?
-Носил.

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

Действительно, реальные шесть навыков успешных людей:
1. Нет.
2. Сегодня не смогу.
3. Завтра тоже.
4. Посмотрим.
5. Точно не знаю.
6. Если что, я сам позвоню.

Но, так как подобные советы обычно пишут сами работодатели-рабовладельцы, то обычно в них пишут прямо противоположное:

1. Да.
2. Сделаю прямо сейчас.
3. Завтра в два раза больше.
4. Будьте спокойны за результат.
5. Абсолютно уверен, что справимся.
6. Приеду и доложу лично.

Нельзя же советовать работнику утаивать запас свого здоровья от хозяина!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...
- А не боишься, что в этом случае посадят тебя? Ведь каждый сам виновен в своём настоящем!

- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.
- Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

А это правда, что наша долгоживущая семейка виновата в кончине Пенсионного фонда?

СМИ: у Кейт Миддлтон выхватили сумку за 67 тысяч рублей!
Уточните, на колхозном рынке брала?

Детям родившимся от искусственного оплодотворения в паспорте ставят штампик "HANDMADE" !!!

Какая-то блогерша заплатила почти миллиард рублей налогов, чтобы не сесть в тюрьму и остаться на домашнем аресте до решения суда.

Уважаемый суд. У меня нет миллиарда, чтобы заплатить в бюджет вам. Я продал квартиру, чтобы погасить кредит за машину и чайник. Мне сушить сухари?

Когда пенсионеру говорят, сколько стоят зубные протезы, он редко когда думает о пенсии, он думает, сколько еще лет надо протянуть без этх ибанных... как их...?

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

- Какой основной фактор, благодаря которому СССР смог закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

- Гугл, Как посмотреть куда река течет?
- Очень просто. Приблизь карту. Видишь, синие закорючки появились? Теперь приближай к каждой, и запоминай, где видишь часть реки. Так будешь делать, постепенно и всю реку увидишь. Если не потеряешься.
- Мама, как посмотреть куда река течет?
- Ой, только не ходи на эти чертовы гугл-карты. Вот старый советский Атлас, тут все сразу видно. И реки, и города.

"Что б ты в Шаббат работал добровольно и бесплатно!" - самое страшное проклятие для любого еврея.

Однажды химику Кекуле приснилось, что он бабочка, которой снится, что она Чжуан-цзы, которому снится, что он бабочка, и тогда он понял, что молекула бензола циклична.

Хочешь поехать отдохнуть за границу?
Собери 20 зелёных бумажек с портретом Франклина!

На смену рабам и рабовладельцам пришли работники и работниковладельцы.

Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.

Производители, засуньте себе в ... телевизоры с плоским экраном. Верните ламповые кинескопы! Цвета были приятнее, мягче, и котам спалось хорошо.

-Слыхал? Наш губер, к Дню Города, повелел отремонтировать все фасады в центре, ЗА НЕДЕЛЮ! Как думаешь, удастся? Ведь такой объём!
-Нууу... Каженный же год удаётся. Только... так уж повелось, до следующего дня города они не доживут...

Два представителя шоу-бизнеса договариваются о деловой встрече:
- Значит, в 22:00?
- Да. Кто опоздает - тот и девка.