Самые смешные анекдоты за месяц!

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

Очень часто эмоции от мечты гораздо ярче, чем от её реализации.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

- Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.

Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

Герасим плакал, но топил за Барыню.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

"Почта России" не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придёт марочный.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.