Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
- Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
- Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
- Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
- За что, дорогой???
- А чтобы не суетилась.

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Дама – мужику:
- Ты зачем вчера вечером звонил 20 раз? Я уже спать легла и телефон выключила. Чего хотел?
- Христос воскрес…

Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!

- Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
- Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
- А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

Верность - враг ревности...

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой - разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.

"Футбольный клуб "Рубин" не планирует награждать тренера Слуцкого медалью за призовое место в первой лиге"
А зря! Если бы не Слуцкий, "Рубин" бы не вылетел из Премьер-лиги, и команда не смогла бы завоевать эти медали!

В школе военрук (руководитель военной подготовки):
- Дети! Вы читали, что стало с Пушкиным. Вывод: Учите военное дело надлежащим образом.

Хороши те гости, от которых болит голова, а не кости.

- Что такое новый "Москвич"? Шильдик налепил - и готово!
- Ага, большинство новых москвичей такие...

Не позволяйте Министерству Образования вмешиваться в обучение ваших детей.

Почему афроамериканские актёры,в кино, не играют роли Генри Говарда Холмса,Джека Потрошителя,Ганнибала Лектера и тд. Им не хватает актёрского мастерства?

- Сбербанк получил в первом квартале рекордные 357,2 млрд рублей прибыли.
- Так вот куда перетекают деньги из Фонда национального благосостояния...

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.

"Коронация человека, который даже не сидел ни дня - ещё одно доказательство деградации всей институциональной структуры западного общества", — заявили во ФСИН РФ про Карла lll.

Люди - как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Боже, со сколькими и женщинами вместе я мечтал о будущем! Все сглазили.

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!

Место встречи изменит ниндзя.

Мы не одни на планете, но мы одни во Вселенной.

Неблагодарное это дело - Пандору пустым ящиком пугать...

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Когда задаёшься вопросом "Чтобы сделать", то лучше ничего не делать.

Не знаю, куда отправлять.

Клиника. Работает по ДМС. Есть любые врачи-специалисты. Но попасть к ним можно только через терапевта. Который за направление к специалисту за 5 минут работы берет 1300. Терапевт по ДМС не работает и он один на всю клинику.

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

Кинозвезды советской поры не учили нас жить. Не лезли, тысызыть, в лидеры общественного мнения. Или, прости господи, в инфлюэнсеры. Видимо, поэтому у них оставались силы и мысли на творчество.

— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала…
— Не ошибаешься, мама, лежала…

Сейчас такое время что вор украв у тебя кошелек тебя же в этом и обвинит

Журналы "Юный техник", "Моделист-конструктор" и "Радио" открыли дополнительную подписку на свои архивы для читателей из Екатеринбурга, Александрова, Пензы и других уголков России, где есть недостаток рабочих рук по специальности "слесарь сборочных работ радиоэлектронных средств". Проще, конечно, "Дома пионеров" открыть, но там уже лет тридцать — бани...

В кафе клиент официанту:
- Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?
- Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.

Никогда не мог понять... Что при Советском Союзе, что сейчас, взаимодействуя с Западом, мы берем оттуда одно дерьмо, а они перенимают наше хорошее.

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

- Неужели в мире нет справедливости?
- Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву "С" - она там !

РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.

- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

Теперь, когда мы покидаем Болонскую систему, у нас на АВТОВАЗе появятся настоящие инженеры, а не бакалавры рисования новых решеток радиатора и спецы по подбору дешевого дермантина на кресла!

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

- Почему так долго тянут с коронацией Чарльза?
- Есть надежда, что не доживет.

Ты крут и уникален?
В мире восемь миллиардов людей, которым на тебя плевать.
Смирись с этим.

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться...

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Учить ученого только портить... с ним отношения...

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

Хорошо, что у человека две ноги. Какая-никакая, а конкуренция.

Больше и чаще бухают рождённые ползать, а ширяют - рождённые летать.

- Петрович, давай выпьем!
- Без позитивного повода не могу.
- Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

Русским с детства внущают идиотскую мысль, что женщину надо завоевывать. Во всем остальном мире это называется «домогательства».

Германия выпускает свой виски. Немцы довольны.
Франция выпускает свой виски. Французы употребляют.
Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили.
Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за".
Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают.
Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".

- Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути. Повторяю. Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути.
- Таков путь.
- Да, таков путь!

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Мне трудно поверить в Бога, который хочет, чтобы его постоянно боялись или восхищались.

Древность, средние века и выше. Деревянные одно- и двухэтажные города горят каждый год да через год; в целях пожарной безопасности в летнее время запрещается даже печи топить в домах - готовьте на огороде где-нибудь.
XXI век: вау, мы придумали деревянные многоэтажки!
Без комментариев.

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...

Шестидневную рабочую неделю с 4-мя часами в субботу помнит еще моя теща. Так вот, за эти 4 часа люди выпивали чая больше, чем за всю предыдущую неделю!

"Пейте воду только из нашей посуды! Только такая вода принесёт пользу. А вода из чужой посуды или прямо из родника приносит только вред".
Убедительно?
А теперь замените "воду" на "Бога", "пить" на "молиться", а "посуду" на "церковь"...

- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

"Откроем счет в Сбербанке, накопим, и все будет хорошо!"
- доверчиво мечтали жители СССР , слушая как Павлов на ТВ дает руку на отсечение: "реформы не будет!"

Здраствидания

Марципан — это вечернее платье торта.

Новости Нобелевского комитета.

Премия за мир.
Вручается Евросоюзу за повышение расходов на оборону на 30% единовременно.
Премия по физике.
Как закрыв все атомные котлы и вырубив магистральный газ не заморозить население.
Премия по биологии.
Как смешивать жителей двух континентов, но всегда требовать от белых — черного, от чёрных — белого хлеба.
Премия по химии.
Как смешивать нефть так, чтобы по нее по составу нельзя было определить ее страну происхождения.
Премия по экономике.
Как и зачем Швейцария кредитует свои банки долларами, когда первый банк страны покупает второй, а потом они дружно падают.
Премия по литературе.
Как переписать историю соседа так, чтобы он стал похож на монстра и дурака одновременно.

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

"Малоимущие" - режет слух? Так требуйте новую методичку - пусть там напишут "отрицательно богатые"! Лепота!

Вообще-то спорт высших достижений перекалечил, физически или морально, больше народу, чем можно насчитать тех, кого обычные занятия спортом сделали физически крепкими.

-Что сказал бы Матроскин из 1978 г. если бы попробовал современную сметану со своим изображением?
-Не праавильную какую то сметану вы едите...

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!

-Прикинь! Только у нас в области выявлено 288 нарушений при совершении гос. закупок!
-Нашёл, млять, новость. Вот если бы в нашей области посадили 288 чиновников, за нарушения связанные с гос. закупками..

- Ну написано ж Опасно для жизни - обращается электрик к кучке пепла возле щитовой ...

- Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.

Кто-нибудь, объясните американцам, что слово "демократия" произошло от древнегреческого слова "демос", а не "демон"!

Ебанулись все, но некоторые с особым усердием.

Народная примета. Если власть озаботилась интересами потребителей, значит скоро она залезет в карман к этим потребителям.

Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира ...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убеждённости ...

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

Дракон: Послушай, рыцарь, иди нах - мне тебя чистить лень!

Странно когда мужчина, который изнасиловал или угрожает изнасиловать другого мужчину, буквально засунуть своё достоинство в источник дерьма, требует уважения от людей.

Товарищи чехи и поляки! Ваши родители сидели у меня в Сибири в пересыльной тюрьме. Моя бабушка, я и дедушка кормили их хлебом. Если вам жалко 2-3 гектаров под мое посольство, заберите всех похороненных в России из-за нежелания есть мой хлеб - их здесь не менее трех кладбищ в окрестностях.

-Поздравляю! С 1 июня в Ярославле заработает единая линия для записи в поликлинику!
-С чем? Будет как с записью через Госуслуги:" Электронная запись к этому врачу отсутствует. Обратитесь в регистратуру поликлиники..."

Демократия - это когда власть интересуется мнением народа и, представьте только, учитывает его. Продвинутая демократия - это когда власть и без народа знает, что для него лучше. Высшая форма демократии - когда народ, от греха подальше, не надоедает власти со своим мнением.

Вычислил общий смысл большей части лайфхаков из Интернета.
Например: Как избавиться от ржавого навесного замка, от которого давно потеряли ключи?
Очень просто! Берём бумажную салфетку, оригинальную Кока-Колу (обязательно оригинальную!!!). Капаем пару чайных ложек колы на салфетку и кладём на дужку замка...
ЖДЁМ 2 ЧАСА....
Потом берём болгарку и.... 10 секунд - и замка как ни бывало!

Канистра метилового спирта уничтожает до роты алкоголиков.

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Шоу Воли - Шо? Уволи!

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

Как водитель, я с большой теплотой отношусь к пешеходам, которые, подойдя к переходу и ступив на "зебру", начинают размышлять, так ли уж им впёрлось пересекать дорогу. А то и затевают диспут на эту тему со спутниками.

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

- Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
- Мужчина! Откройте чемодан! Вы на таможне!

- Меня заставили переводить наше меню на английский. Борщ понятно, что "Borsch" а как написать "Язык под хреном"?
- Пиши: "Language under dick", не ошибёшься.

- А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
- Кому и сортир ящик Пандоры...

В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!

Габровец выбирает материал для костюма.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — спрашивает продавец.
— Чтобы увидеть, как он будет выглядеть на мне через несколько лет.

Олег Газманов выпустил современный ремейк своего супершлягера 90-х:"Мои мысли - мои ссыкуны..."