Самые смешные анекдоты за месяц!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

Ненависть неискренней не бывает.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

Коротко о себе... На любителя.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.