Самые смешные анекдоты за месяц!

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.
© Чарльз Буковски

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Ищу работу. Работать не предлагать.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги
Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит
Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

— Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка.
— Так и у нас это были учебные протесты.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
Станислав Ежи Лец

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.