Самые смешные анекдоты за месяц!

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

Как говорит один мой знакомый страховой босс:
В какие бы игры со страхователями не начинали играть страховые компании, они всегда заканчиваются победой мошенников.
konde13

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Ларек с квасом, поставленный около школы, разливает коньяк по справке от директора.

Роскомнадзор признал поговорку "Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты" экстремистской и запрещенной на территории Российской Федерации.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan"! Подскажите, пожалуйста, когда будет следующий пробник шампуня, мне бы голову домыть.

Премьер-министр России Медведев представил декларацию о доходах, где честно указал, что в 2016 году он заработал всего 8 млн 586 тыс. рублей, а в его гараже лишь старенькие "Победа" и "Волга ГАЗ-21".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, бессовестно обвинявших его в коррупции и лжи.

Старый анекдот.
Включил первую программу - выступает Брежнев. Переключил на вторую - Брежнев. На третью - Брежнев. На четвертую - там товарищ в штатском строго так пальчиком "Я тебе попереключаю! Ох, я тебе попереключаю!" Пришлось опять включить первую.
Новый анекдот.
Включил первый канал - "Время покажет". Переключил на второй - "Место встречи". На третий - "90 минут". На четвертый - "Первая студия". Включил следующий канал, а там - Джигурда!. Понял, лучше опять про Украину.

Люди вечно чем-то недовольны. Да, в эти числа апреля чуть холодней, чем в прошлом декабре. Зато птицы прилетели! Те из них, которые по пути ни замёрзли.

Более 90% населения Крыма высказалось за воссоединение с Россией - с этим, конечно, не поспоришь. Но если бы в Рязанской области или в том же Крыме провести референдум за соединение с США в качестве нового штата, то "за" было бы еще больше!

Скажите уже кто-нибудь озабоченным американцам, что российские бомбардировщики летают не у берегов Аляски, а у берегов российской Чукотки.

Ким Чен Ын испытывает ракеты, российские самолеты летают у Аляски, активизировалась авиация Китая. Все угрожают этим мирным и добрым США.

На матче Зенит - Урал судье заплатили столько, что он был готов удалить не только всех игроков, тренера и массажиста, но еще и парочку болельщиков

Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

Это как же нужно зае*аться жить, чтоб выйти замуж в 20 лет!?

Агентство путешествий AnnusTravel.
С нами - в любую жопу мира!

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

-Почему Путин велел сделать дополнительный набор в армию?
-Согласно Закону сохранения массы, чем больше в армии, тем меньше на митингах

Валентина Матвиенко не против расследования махинаций Медведева, потому что боится появления фильма "Она вам не Валька-Стакан"...

Это какая скотина мне прислала сообщение, что уточка утонула и в Тоскане помёрзли виноградники?
Я устрою вам, козлам, Первое Апреля!

Пессимист — это информированный оптимист на семнадцатом году правления Путина.

В чем различие между поколением 60-х и нынешним? Тогда молодежь воспитывали фильмы типа "Карьера Димы Горина", ныне "Это вам не Димон".

Международная комиссия по контролированию уничтожения химического оружия отказалась инспектировать роботизированный завод, после слов экскурсовода:
- Вы там, главное, в цеху, не пукайте.

Как же нам не уважать Путина, если он сумел с Земли Франца Иосифа попасть из гранатомета в форточку польского консульства в Луцке ?

Сплетни - это плата за гостеприимство.

Девушки, не надевайте короткое - дайте женщинам шанс!

Останавливают ППСники двоих, чем то им не понравившихся мужчин:
-Вы где работаете?
-Нигде
?!
-А вы где?
-А я у него помощником!
-Извините, господа Депутаты, ошибочка вышла.

Ростелеком - теперь МЫ ваша головная боль!

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

... и в третьих, хотя это самое главное, надо постоянно в выпусках новостей...
- ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что такое?
- Сейчас звонили из ВАШИНГТОНА!!!!!!!!!!
- Что, ТРАМП! МНЕ! САМ! ПРОСИТ ВСТРЕЧИ! Трубку, срочно!!!!!!!!!!!!
- Да не, там какой-то пятый секретарь 6-го помощника, сказал, что сейчас ебнут по Ассаду, чтобы мы не рыпались.
- Ну ладно, так вот! Особенно надо подчеркивать, что оппозиция хочет поставить Россию в полную зависимость перед западом, буквально на колени, и похоронить наш независимый курс!

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

Шел 1941 год. Сталин решил яростно бороться с нацизмом, поэтому решительно гнал руду, уголь и металл в Германию.

Новости Чечни: пидарасы ополчились на геев!

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

"Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать."(с)
Чтобы добиться отличного газона на Зенит-Арене, не надо никого не сажать, а завезти зенитки и решить проблему прилюдно раз и навсегда, как в КНДР.

Так можно договориться до того, что Содом и Гоморра "варварски уничтожены".

Если после трех лет совместной жизни вы все ещё хотите замуж, сначала спросите у вашего парня хочет ли он.

По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

- Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

У России две основные проблемы: дороги в Омске и дураки в Москве...

В начале XX века люди употребляли в 5 раз меньше сахара, чем сейчас. При этом их жизнь была на 30 лет короче. Таким образом получается, что сахар не только продлевает жизнь, но и делает ее более сладкой и насыщенной.

"Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они относились к вам".
Потому я молчу, никогда никому не звоню, не пишу писем и сообщений.

Иногда так хочется надеть крутые кроссовки и потоптать ими тосканский виноград! Благотворительный фонд, организовать, что ли?

Почему протесты против коррупции такие хилые? Потому что выходят на протест только те, кто в России не ворует.

Интересно, а что будет, если в случае проигрыша каждого футболиста штрафовать ровно на ту сумму, которую он получит в случае выигрыша? Тогда миллионные гонорары сразу перестают казаться чем-то запредельным.

*Для справки. Именно такой способ использовал Лаврентий Берия при создании первой советской атомной бомбы.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Телевизор телевизор ,я тут за границу собираюсь.Скажи да всю правду доложи-кого мы будем ненавидеть в этот раз,чтобы облом с отпуском не получился.

В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.

Выступление Премьера на заводе "Тамбовский бекон" лишний раз доказало, что и правительство и ЕР имеют прямое отношение ко всему тому СВИНСТВУ, которое творится в России!!!

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

Ученые сельскохозяйственной академии изучают недавно открытый феномен: деревья, посаженные с участием чиновников, дают урожай на 10% меньше.

Мой шеф сказал мне что нет таких понятий как проблемы, существую только возможности.
Я ответил "Отлично, у меня серьезная возможность выпить".

Все говорят про него, что он мудак и придурок. А вот я, почему-то, легко нашёл с ним общий язык.

Микрокредитные организации ждет нелегкая судьба старухи-процентщицы. Минфин призвали к топору?

- Слушай, а что у тебя за картина?
- О! Это работа очень известного художника, не помню фамилию. Купил за сумасшедшие деньги! Картина старинная. Называется "Наполеон убивает Бонапарта".

Если США сбросила в Афганистане мать всех бомб, то откуда теперь у них появятся новые бомбы?

У меня есть я. Вместе мы справимся.
© Девиз шизофреников

Медведев сказал, чтобы тот кто знает что нужно сделать, чтобы обеспечить рост экономики пусть приходит и рулит.
Вот я знаю что нужно сделать, так куда приходить? Дайте телефон, адрес, контактное лицо!

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Армянское радио спрашивают: - Как правильно писать «жи-ши»?
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».

Главный вывод о погоде 2017 - глобальное потепление снова откладывается...

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

Украина вырубила свет и пригрозила выселить луганских сепаратистов, если не заплатят за электричество.
Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...

Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

Вот если к твоим гостям пришли гости, то это уже реально непонятная ситуация вырисовывается.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Сильны традиции в земле русской! Сильна память народная! Вот когда-то, в допетровские времена, бежали мужики на Дон. "Эх, с Дону-то выдачи нету!" - с завистью вздыхали оставшиеся.
Так и в наши дни, бегут олигархи да коррупционеры за море, в город Лондон. И вздыхают оставшиеся: "С ЛонДОНУ-то выдачи - нету!"

Редкая Воробей долетит до середины Днепра... ©

На приеме у психолога:
-- Мне кажется, что все люди - говно.
-- А тебе не кажется, что ты в жопе?

Кто может победить Капитана Америку?
Капитан Вьетнам.

Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой. А если водки нет, то нехрен вчера было всю выжирать.

Всё-таки хорошо, что мне шестой десяток, и я не доживу до светлого будущего.

В ответ на ракетный удар США по авиабазе в Сирии Кремль жестко ответит закрытием ресторанов Макдоналдс и заводов Пепси- и Кока-колы.

Подчинись или окажешься на улице.
© Юрий Куклачев

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

Оказался как-то министр культуры Украины перед статуей Давида работы Микеланджело: «Тю! Ну, вылитый Петро с нашего села!» На следующий день в хохлоСМИ: «Украинские ученые доказали, что легендарный Давид был украинцем, а поверженный им Голиаф имел москальские корни».

Из новостей:"Российская семья потратила 1.7 миллиона на отдых в Италии".
Это ровно на 1.7 миллиона больше, чем потратила семья, которая хотела отдохнуть в Италии.

Человек с фантазией живёт 100 жизней сразу.

Эти союзники США, как китайское болванчики, кивают головой, даже не пытаясь вкурить, что вокруг в реальности происходит. Да, Дмитрий Анатольевич?
Кивает с видом заслуженного акадэмика РАН.

Администратор сайта "Анекдоты" бешенно бьёт по клавишам.

- Что-то случилось? - cпрашивает директор.
- От нас уходят посетители!
- Куда?
- На сайты с декларациями наших чиновников и депутатов!

Прилетели инопланетяне в Москву и говорят:
-Мы прилетели что бы захватить вас!!!
Из-за угла выходит армянин:
-Бесполезно!Мы их уже захватили!

Каждый блатной в аду выступает в роли петуха

Корейцы вчера неудачно запустили ракету и совершенно случайно попали ею в американский авианосец.

- Марьванна, а чем Милонов отличается от Лимонова ?
- Вовочка, я их сама путаю, рожи и те одинаковые.

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Выдающаяся компетентность и профессионализм власти переходят все разумные пределы!

Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной

Если отбросить всю словесную шелуху, "программа сноса хрущевок
в центре Москвы" сводится к переселению их жителей в хрущевки
- за пределами Москвы

Выпущена подарочная серия флешек с логотипом "Вечная память".

Россия снова покушается на суверенитет Украины. В общем, опять, блин, покусилась на то, чего в природе нет.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.