Самые смешные анекдоты за месяц!

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной помощи на Донбасс. В одной из фур - продукты, одежда, предметы гигиены и т.д. В остальных же - самое ценное. То, что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...

Я думал, что видел всё. Но увидев футбол на льду, я понял: есть ещё более пи…даватые люди, чем мы!!! ©

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

Искреннее спасибо тебе, Украина, что избавила от очередной необходимости терпеть трансляцию этого безобразия под названием Евровидение. Вот бы еще туда добавить Голос, Пусть говорят, Дом-2 и т.д. и т.п.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

Если говоря о Навальном, в СМИ всегда добавляют что это "осужденный оппозиционер", то может и про Медведева надо добавлять "неосужденный коррупционер"?

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.

Начальник КВН Александр Масляков находится в том возрасте, в котором и не помнит уже когда в КВН просто шутили, а не лизали задницу Путину.

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

Великая Отечественная война закончилась 72 года назад. Давайте восстанавливать страну!!!

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

Американцы волнуются, что Путин начнёт 3-ю мировую из-за атак на Асада, а я им напоминаю, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Когда перед олимпиадой в Сочи у людей сносили дома, вы думали, что вас это не касается – вы же не житель Сочи. Когда в Москве сносили законные палатки, вас это не волновало – это же не ваша палатка и вам объяснили, что «нельзя прикрываться бумажками о собственности, приобретенными жульническим путем». Сейчас готовится грандиозное выселение москвичей и вы спокойны. Вы же не зажравшийся москвич, которому так и надо. Или живете вы не в хрущебе и вам не о чем волноваться. Но вы знайте, что отработанные технологии будут потом применяться по всей стране. И не удивляйтесь, когда будут сносить ваш дом, дачу или гараж – так надо. Потому что серьезные люди так решили.

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

- Вован, я не могу понять, почему в Таджикистане 1 мая - день международной солидарности трудящихся является рабочим днём?
- Всё очень просто, Димон. Все трудящиеся Таджикистана отмечают международную солидарность выходным днём в России.
Примечание:
В ноябре 2016 года парламент Таджикистана исключил 1 мая из списка выходных праздничных дней.
© Василий Кожевников

Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.

Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе...

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать Президентом", то Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.

А вот скажите – если, к примеру, в 21-ом веке в Дмитровском районе Подмосковья все самые хлебные места заняты членами семейства главы этого района, то чем этот район отличается от Дмитровского княжества 13-ого или 14-ого века?

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

В медицине толерантность – способность организма не сопротивляться проникновению инородных тел. Полная толерантность – это смерть

Купил через Интернет дрель, браузер стал заё*ывать рекламой этой самой дрели.
Поймите, долбоё*ы, я уже купил одну дрель, мне вторая нахрен не нужна!