Самые смешные анекдоты за месяц!

В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.