Самые смешные анекдоты за месяц!

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям." Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нихрена нет!

Риелторы, работающие на средиземноморской Ривьере утверждают, что в Италии, Испании и Франции стали появляться целые коттеджные городки по типу Барвихи, где владельцы домов сплошь российские чиновники и депутаты всех уровней. И названия у них соответствующие - Russia, Mosсa, Piter и т.п.
Так что, если чиновник говорит вам, что его дети будут жить в Russia, он вас не обманывает.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

На кухне накурено и матом наругано.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“