Самые смешные анекдоты за месяц!

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
© Карл Маркс

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!

Начинать новые отношения — это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.

- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.

От её ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать её взасос и душить, пока не посинеет.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

Остановись мгновение, я прекрасен!

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Чтобы не было войны...
Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

"Ориентация СЕВЕР!!!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

Ужасы нашего городка
Путин предложил Абрамовичу сыграть в «Кто хочет стать миллионером?».
И Абрамович выиграл...

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
- Мы уважаем собак!

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
 Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
 Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

- Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха!
- И что теперь?
- ... ждем...
- Чего?
- Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?

Я – человек не верующий. Для меня Исаакий – музей и чудо зодчества. И я не уполномочивал правительство передавать мою крупицу этого музея бизнесмену Гундяеву для извлечения бабла.

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.