Самые смешные анекдоты за месяц!

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.

Никто не собирается ущемлять русских и запрещать русский язык на Украине! Хочешь говорить по-русски? Пожалуйста! Иди в гетто и говори.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

Преступные провокации Кремля дестабилизируют весь мировой порядок.
Мало было коварно помиловать и отпустить на Украину Н. Савченко, так еще и провели Д. Трампа в Белый Дом. Есть подозрение, что Ангела Меркель была завербована еще молодым В. Путиным в его КГБ-шном прошлом

- Интересно, а медведи во сне пердят?
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чем тут берлога. Главное министров не испугать.

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

Чтобы назначить Макрона главой Франции, хитрый Путин вновь разыграл карту с русскими хакерами, протащив в финал Ле Пен.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

Бомжую я нынче в Москве, в Тушино. Лучше всего у меня теперь получаются тушеные голуби.

"Согласно опросу ВЦИОМа, россияне счастливы как никогда прежде".
А я-то думаю откуда столько счастливых лиц на улицах...

Самые мерзкие и никчемные слова пишут "Паркером" с алмазным напылением!

Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...

Мир не стоит на месте. Даже в мелочах наблюдается тенденция к усовершенствованию! Вот к примеру, простая зубочистка долго поддерживала в нашей ванной душевую лейку, дабы та в процессе мьтья не съезжала вертикально вниз. Держалка (зубочистка по совместительству) все время гнила и в нужный момент не выполняла своей ответственной функции, давая свободу лейке, которая в процессе мытья радостно сьезжала вниз, омывая то, что я еще не намыливал.

Сейчас проблема решена. На месте скольжения лейки заботливо установлена пластиковая зубочистка. Она очень удобная, совсем не гниёт, сохраняет деревья, беленькая, прозрачная - эстетично и практично!

Егор выжимает 20 раз и считается в прачечной ценным работником.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

Умер мужчина. Попал в рай. Святой Петр его спрашивает:
-- Имя и фамилия
-- Алексей Тутченко.
-- Извини, но твоего имени в списке нет. Идет в ад. Там черт проверяет его по списку, его тоже нет. И отправляет в рай. Там ему говорят, что он должен перевоплотится. Но только в жука или в курицу. Выбирается второй вариант. Тут же оказывается в курятнике. Спрашивает у кур:
-- А что тут нужно делать?
-- Яйца нести.
-- А как?
-- Тужится сильно, но задницу не рвать. Тужится он. Вдруг крики:
-- Алексей, проснись! Ты постель обосрал!

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Из Нобелевской лекции Боба Дилана:"Ну, мы академиев не кончали..."

Как говорят одни мои знакомые, счастливые супруги, перед тем, как отправиться в спальню:
Какая может быть гармония без гормонального обмена.
konde13

Если один русский говорит другому русскому «Вчера с потрясной девахой познакомился! У нее вот такие семеновичи!», то им обоим все понятно. Но поди объясни иностранцу, что имеется в виду, не прибегая к спасительным жестам…

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

Новость: В Ростове нашли организатора взрыва возле школы
Комментарий: не иначе как дети сдали. Почему, гад, "возле", а не школу!

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

Жена пришла домой. Муж её спрашивает:
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..

Выяснилолсь почему Трамп выпустил по Сирии 59 ракет. Одну оставил себе — чтоб застрелиться.

Burger King предложил Порошенко миллиард рублей за допуск Самойловой на Украину.
Представляете, какая у Петро сейчас ломка.

Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:

-Даст или не даст? вот в чем вопрос...

После бомбардировки аэродрома в Сирии 59-ю томагавками.
Пиндосы ломают головы почему половина томагавков не долетела. Наши ломают головы почему половина все же долетела.
Но никто не ломает голову над тем почему мы все проснулись утром!!??

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.
Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

- Абраша, смотри, какие часы-кулон мне подарили на работе…
- 10 камней, глубина 30 метров… Сарочка, срочно беги с этой работы, с этими камнями на шее они собрались тебя таки утопить!

- Моня! Ты с работы? Почему такой грязный?! Пойди вымой руки по самые яйца...

Адольф Гитлер назвал Сталина животным и призвал прекратить страдания ленинградцев.

- Да-а, дипломат нынче пошёл не тот...

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Согласен, что ситуация с Самойловой чистой воды провокация. Спровоцировали правителей Украины продемонстрировать всему миру уровень говна в головах.

Совбез ООН:
- Я тебе, ссука, чё сказал? В глаза смотреть, пидор!
Спустя 2 месяца. Лондонская психиатрическая клиника:
- Наш пациент демонстрирует заметные улучшения - он перестал заикаться, давление стабилизировалось... К сожалению, нервный тик лица и непроизвольная дефекация по-прежнему сохраняются...

Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи..

- Ты на Пасху в церкви был?
- Да, в Храме Христа Спасителя.
- Так это далеко и народу много?
- А я по Интернету.

Нигга - лучший подарок

Ответ А.Золотореву.
Менеджер по связям с реальностью нужен всем!!!

В эти дни на глазах затаившего дыхание мира всесокрушающая армия США провела операцию устрашения Ким Чен Ына под кодовым названием «Дряблый мускул».

Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Сара привязала к нему верёвочку.

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами.
- Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал.
- Да, не зря ребята тренировались.
- Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.

После того, как на международных форумах утвердилась тема Лимпопо и доктора Айболита, президент Порошенко начал говорить о «русском крокодиле»

Сегодня сынишка попросил положить ему на мобилу сто рублей.
Ну я и положил ему купюру сверху на телефон...
Оказывается, есть еще люди, что не знают этого анекдота...

Запомните: любой проект можно провалить, если провести достаточно много совещаний!

Из отчетов СКР следует, что питерские террористы настолько культурны, что в сводобное от терроризма время, подрабатывают дворниками.

Столкнувшись с отчуждением светского киносообщества Лизе Некарениной оставалось только броситься под Сапсан "Москва-Питер"...

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

Спрайт огурец - это пиздец...

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

-А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
-Похоже дорогу не нашел, заблудился

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Американцам лучше знать, какой у нас режим, они же Ельцину Конституцию писали.

Если кто не помнит, бриллиантовый зеленый в большинстве стран ЕС - химическое оружие!

- Владимир Владимирович, что случилось с разведывательным кораблем "Лиман"?
Путин, загадочно улыбаясь:
- он утонул..

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

Сколько нигеров нужно чтобы поменять лампочку?
Вернитесь, эй вы с лампочкой...!!!

Она так хотела найти работу, что даже выложила резюме на блоуджоб.ру

Не надо никаких "бизнес-школ"! На примере Димона Лёха научит вас - как стать "эффективным менеджером" в российских условиях. Смотрите его лекции, учите теоретические схемы и приступайте к практическим занятиям...

На рынке:
- Два пирога с капустой, пожалуйста!
- А может, возьмёте три?
- Нет, что вы. Три будет много, я на диете.

- Что-то Дмитрий Анатольевич такой уставший последнее время?
- Да со всей этой шумихой, к его уточке посватался заморский селезень. Ну и та, не будь дурой, согласилась.
- А усталость премьера причём?
- Да налетели уточкины родственники жилплощадь делить. Шум, гам, драки. Вот Дмитрий Анатольевич и не высыпается.

Когда мой муж чешет репу, отдыхают яйца...

Хорошая еда стулья к столу притягивает.

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете удар по сирийской авиабазе американскими “Томагавками”?
- Томагавки всегда возвращаются.

"Безвиз" наконец получен!
Теперь проблема траншей будет решена. Каждая чернобровая за три месяца нарубит в Европе столько бабла, что и МВФ не нужен.

Мне кажется, вы излишне излишни.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

Ракеты «Томагавк», которыми нанесли удар по базе Шайрат в Сирии, дорабатывались Илоном Маском, и 36 ракет, не найдя целей, вернулись на корабли.

Спорить вообще-то не люблю. Но если женат, то надо как-то брак рационально использовать.

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!

Если сравнивать Обаму и Трампа, то Обама, без всяких сомнений, заслужил Нобелевскую.

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

Для решения проблемы коррупции в россии решено было заменить всех чиновников, полицейских, чекистов и судей пришельцами с планеты Нибиру. Когда им предлагаешь взятку - они отвечают: "Нибиру!"

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Не пальмовым маслом единым жив человек!

Хорошо, когда ты молодой, здоровый, полный сил, любая кошечка готова пасть к твоим ногам, но хозяин зараза не отпускает тебя гулять из квартиры.

Давайте, наконец, говорить с народом на более простом и понятном языке.
- Ребята, откуда деньги?
Навальный:
- Оттуда.
Медведев:
- Отсюда.

— я дейенерис бурерожденная, неопалимая, королева миэрина, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси великого травяного моря, разрушительница оков и мать драконов.
— а я илюха.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

Елена Малышева и ее коллеги по передаче «Жить здорово», показали нам, КАК ПРАВИЛЬНО КАКАТЬ. Сейчас они готовятся научить нас ПРАВИЛЬНО ПУКАТЬ.
Олег Бутаев

Нигерланды - африканское государство известное своими "Кварталами Красных Фонарей"...

LJ. Как говорится, просто оставлю это здесь:

Каждый раз, вернувшись из Японии, я немного расстраиваюсь. Вот живут же люди в будущем, почему мы так не можем? Не поймите меня неправильно, в Нью Йорке очень классно, и я рад быть дома, но всё же немного обидно за державу.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…