Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушка парню после секса:
- С тобой лучше, чем без тебя.

Что мне больше всего нравится в жаркой погоде так это короткие шортики и маленькие топики.
Хотя в них я немножко похож на гея.

После вступления в силу закона Яровой в Россию пришёл Интернет из Белоруссии.

Наш премьер-министр не менее феерическая личность, чем древнегреческий царь Мидас. Тот превращал все, чего касался, в золото, а наш драгоценный - в словеса.

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

Тебе хочется ходить босиком по зелёной травке, но разгребать мусор ногами не хочется?
Тогда научись убирать за собой!

- Как часто вам удаётся посещать театр?
- Знаете, коллега, с нашей с вами занятостью и ритмом жизни, совершенно не остаётся времени на культурное времяпрепровождение. Даже не знаю, что и делать. Недавно посетила крамольная мысль. Ой, боюсь и озвучить!... А что, если, грешным делом, взять и прекратить бухать?!

- Ты где?
- 55°38'26.5"N 37°41'31.6"E
- Что делаешь?
- Летаю вокруг Солнца с подкруткой вокруг оси Земли.
- И как дела?
- Голова немного кружится.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Лёха:
- Димон, ты попался, я тебя застукал!
Димон:
- А я в домике! Для уточки...

После митинга Лёхи Димон отлил несколько гранитных кирпичей...

На ближайший чемпионат мира по футболу мы попали. Известно, каким способом. На следующий придется проходить отбор. Поэтому предлагаю пробиваться от конфедерации Антарктиды. Только боюсь, наши мастера и пингвинам проиграют…

Куда катиться мир?! Сказали, что Иванка Трамп надавила на папу, бомбить Сирию, когда увидела кадры по кабельному телевидению. Что же получается граждане Земли, если эта сука, перепутает каналы, то мы можем в один день вообще не проснуться?!

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

За свою очередную законодательную инициативу Милонов получил звание "заслуженый педофоб России".

ФБР готовилось к задержанию опасного спамера и хакера Левашова несколько лет: они слали ему спам о прелестях отдыха в Барселоне.

Шел мимо трех подростков, мило беседующих в нашем дворе, слышу :-"Ну я , б...ь, из горла пивасика, но мало,
еп...ть, добавили крепкого, Серега мне , нах, и грит, смотри сюда, поэл, в глаза, нах, б...ь, нех..й отводить !"
Тихо про себя порадовался, славная смена растет ребятам в МИДе.

VHS кассеты с Евровидением в России будут продаваться из-под полы, тайно и только проверенным людям.

Что Вы докопались до веганов? Помимо них есть еще сорт людей, которые не смогут смолчать, о том, что они лучше Вас. Это люди: "Я жил/живу в штатах" и "Я взял кошку из приюта". Вы это узнаете, только спросив сколько сейчас время.

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

Скучно жить? Оформи кредитку, потрать свою зарплату на три года вперед!

В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. 
-Как интересно?
-Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего?
 А он говорит,что всем одинаково:  - Хрен вам!!!

- Почему многоопытный космонавт Падалка решил уйти из отряда космонавтов?
- Снова пришло время Белки и Стрелки...

Три четверти россиян одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Был счастлив 3 дня. Потом починил часы...

Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

- Дмитрий Анатолич, по старой дружбе, пристрой сына. МГУ с красным дипломом закончил.
- Блин, не поверишь, сам на птичьих правах!

Судя по всему, Медведев - фантом, возникший в Интернете. На анекдотных сайтах.

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы снять у вас одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 1500 гривен.
- Почему так дорого? Ведь в рекламном проспекте сказано, что номера у вас стоят 600 и 900 гривен.
- А вы что, считать не умеете? 600 плюс 900 - как раз и будет 1500.

Наверное, американцы гораздо лучше поняли бы жителей Донбасса, если бы им приказали с завтрашнего дня забыть про американский язык и говорить вместо этого, скажем, на мексиканском…

НЕ АНЕКДОТ...
Много было разговоров про "Единую Европу без виз, от Лиссабона до Владивостока" ...
А знаете, для кого это уже давно - реальность? Для ... неграждан, Латвии и Эстонии ...
Ни в Россию, ни в ЕС им никаких виз не надо...

В частности, Путин осудил разыгрывание антикоррупционной карты в политике.
И вообще он считает, что нам нужна здоровая, проверенная оппозиция,
на которую можно положиться в трудную минуту.

"Если не Путин, то кто?", - теперь звучит по новому!!!

Для правдоподобности в реалити-шоу "Дом-2" все участники теперь будут работать. Уже утверждены: четыре депутата, семнадцать муниципальных служащих, работники налоговой службы, судебные приставы, полицейские. Прорабатывается возможность включения в проект дворника.

Капуцино - кофе с ароматом обезьяны.

Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлете к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно...

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".

Видя рабское положение наших хоккеистов в НХЛ, думаю - Данила, брат, как нам тебя не хватает!!!

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

В свете последних событий, к нашим главарям надо ласково обращаться - "пути-ути!".

СМИ: Трамп назвал Асада животным.
Наш комментарий: вообще-то все люди относятся к отряду млекопитающих, т.е. к животным. Возможно, Трамп причисляет себя к отряду рептилий или земноводных?

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Атомное оружие производят для того, чтобы никто не вздумал начать атомную войну.

В новой версии Мальчиша - Кибальчиша , Плохишу буржУины
выдают не только ящик печенья, но и ящик сала и бочку горилки...

После изобретения говорящих покрышек дикие маты и крики ужаса заполонили дороги России...

Самая старая женщина в мире умерла в возрасте 117 лет.
Ее похоронят рядом с ее мужем, матерью, отцом, сыном, дочерью и внуками.

- Вы слыхали, Рабинович?! По обвинению в растрате арестован отец полковника Захарченко!
- Не иначе, к деду подбираются...

У северокорейцев сейчас два типа ракет различной дальности - Нодон и Тэпходон.

А ещё есть Гондон.

Который грозится их запустить.

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

Мойша, вы смотрели фильм Карена Шахназарова "Анна Каренина"?
Ой, да шо там смотреть, весь фильм любовник матери рассказывает её сыну во всех красках как 30 лет назад он имел его мать.

На волне успеха фильма "Мумия", кинокомпания «Universal» рассматривает варианты сценариев с участием В.И. Ленина. Основной проблемой является поиск актрисы с таким же диким взглядом, как у Н.К. Крупской...

- Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял, и сразу прошло.
- Отличный, кстати, способ релакса.
- А то! Практически прямой массаж мозга же!

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:
- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола крошки не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером и пустую посуду не возвращаю, наличность на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу... А денег всё равно нет!

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне.

Херес - неповторимое сочетание английского "да" и русского "нет"!
(нм)

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

После смерти Майкла Джексона десятки детей столпились у ворот его ранчо в Неверленде.
Ради Бога, снимите замок с забора и освободите этих детей!

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

СМИ: в Швейцарии, в кафе, бывший пилот НАТО (англичанин) был избит сербом после рассказа об участии в бомбёжках Югославии 1999 г. Англосаксу досталось сначала кулаками, а на прощанье и пепельницей. Швейцары одобрили поступок серба.
Наш комментарий: сразу вспомнилась дурацкая песня главного пидараса (в истинном смысле этого слова) советской эпохи В.Леонтьева: "Югославский солдат и английский матрос".
Предлагаю Ф.Киркорову (как главному любителю перепева чужих хитов) создать ремейк этой песни со следующими словами: "Югославский боксёр и английский пилот".

Пентагон уничтожил учебно-тренировочные МИГ-23 ,но не тронул боевые самолёты сирийских ВВС и взлётно-посадочную полосу.В МО РФ отметили,что такая военная операция не может быть спонтанной,она требует длительной разведывательной подготовки.

Повестка дня заседания Госдумы:
Как так получилось, что Трамп оказался президентом США, а не помощником Путина? Кого мы, блять, выбрали?!

Слесари ремонтного цеха думали, что умеют круто материться, пока случайно не зашли в плановый отдел к программистам.

- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!

Ну и козлы же редакторы телеэфира. Я бегом домой нёсся, чтобы не пропустить рекламу памперсов, шоколадок и какой-то женской хрени. А эти сволочи аж на целых пять минут в перерыве между рекламой фильм вставили.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

Тараканы на кухне возвели памятник балетному пуанту.
"Эта обувь нас никогда не убивала", было написано в указе тараканьего пахана.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

Вводя против России санкции, арестовывая ее граждан, блокируя счета предприятий, всячески гадя и провоцируя - госсекретарь поставил перед президентом России прямой вопрос - поддерживает ли он США?

Почему США доебались до Виктора Бута?
Поищите в википедии, кто убил Президента Линкольна.
Правильно, актёр Джон Уилкс Бут.
Американцы подозревают В.Бута в родственных связах и в сопричастности...

На концерте Лолиты хихикают почитатели таланта Набокова.

Трамп заметил, что даже самой сильной экономике мира «очень, очень сложно конкурировать, когда у нас сильный доллар, а другие страны девальвируют свои валюты» и что он хочет наполнить экономику деньгами и видеть максимально низкие ставки по кредитам США. И ставит задачу разогнать инфляцию выше 2%.
В этот момент в России некая Эльвира Набиуллина уже несколько лет подряд уверяет, что в России необходимо поддерживать высокие ставки, чтобы "таргетировать инфляцию на уровне 4%", а то, что при этом цены всё равно растут, а банки, компании, магазины, предприятия разоряются одно за одним, акции наших компаний обесцениваются - так за это российский Центробанк, оказывается, отвечать не желает. Главное - чтобы в экономике России не появились "лишние деньги, которые стимулировали бы покупательский спрос"
Короче, поменять бы их местами и хрен бы с ней...с этой Америкой...

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

-Рабинович, а Вы слышали, что Кремль хочет воевать с Навальным как с Гитлером???
- И, что? Они ради этого готовы опять угробить 40 миллионов?

Помогите советом, ибо совесть мучает. Всё время говорю "надо загуглить", а сам открываю Яндекс.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

Вот, говорят, сердцу не прикажешь... А мозгу что, прикажешь? Особенно когда спать ложишься. Мысли всякие так и прут дуром! Хрен остановишь! Про половые органы вообще молчу. Такое ощущение, что они живут отдельной жизнью! Попробуй, например, скомандуй члену: "лежать!" или "стоять!". Хренушки. Это вам не собака дрессированная...