Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
25
Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде... - Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть? - А чему быть-то, если он только в партию вступил? - Вообще ничего? - Ну, говорят из народа вышел... Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"
ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ. Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.
Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей. Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто? (Ответ: всё)
24
За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
— Купи мне вина. — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое.
2
Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.
24
Чувствую у Трампа козырь в рукаве: - Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?! Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают: "Меркель? Болезнь какая-то?" И проголосуют за Клинтон.
Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.
19
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
28
Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы. Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.
Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет: - Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!
9
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
33
- Папа, что это? - Русалка. - А это что? - Хвост. - А где у нее пися? - Нет у нее писи. - А как же она писает? - Не знаю. Наверное, терпит.
17
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет! - Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима. Кабаева: - Как бы я хотела освободить Пальмиру... Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
24
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… — Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…
26
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
40
До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец: - Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо... - Не... а вон та, 90 кг подымет?
16
Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.
Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа. Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!
18
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики. - Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
На прогулке в психушке беседуют два пациента: - Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся. - С чего ты взял? - Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
- А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку… - Разбился? - В коровью лепешку, бля…
9
- Какие сладости вы любите больше всего? - Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
19
Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
12
В турфирме: - Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
17
Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии: - Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара? Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе: -Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!
- Что-то в последнее время денег стало не хватать. - Как давно? - Да вот последние лет десять-пятнадцать...
3
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу. Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену. Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
34
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает: - Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу? - С удовольствием послушаю - начинай! - Сейчас наем большую попу, - Сказала ты и стала есть. Но у тебя большой не будет, А потому что уже есть! - И кто же тебе помогал учить стишок? Сынок с гордостью: - Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
15
Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!