Самые смешные анекдоты за месяц!

В ответ на расширение санкций Канадой, в России спилили все канадские клёны:)

- Вова, убери самолеты!
- Надоел, отстань.
- Ну хоть немножечко!
- Да ты достал уже!
- А если я тебе свой ядерный чемоданчик подарю?
- ??? ловлю на слове... присылай...

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Американские выборы 2016 года - как мультфильм Диснея:
Lady and Trump.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Странно всё в этом мире бущующем: вот, казалось бы, такое положительное качество, как трудолюбие, чаще всего стимулируется страхом или жадностью, а такой грех, как леность, является стимулятором изобретательности, фантазии, миролюбия, и вообще уменьшает энтропию вселенной!

Рамзан, дай Лео квартиру в Грозном!

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Об Евровидении. Уже был мужик с сиськами (Верка Сердючка), была баба с бородой (Кончита Вурст). Чем оно порадует в этот раз?
Олег Бутаев

А ведь все эти бороды, клетчатые рубашки без рукавов, любовь к стейкам и сидру. Понимаете? Это же дрищи косплеят мужика!..

- В калл-центрах давно сидят зомби.
- Не сидят. Вы думаете почему на кладбища WiFi провели?

- Господин Порошенко, а почему вы орете-орете, а Крым вернуть даже не пытаетесь?
- Объясняю для особо свидомых. Сейчас Россия закачает туда немерено бабла, а когда Крым расцветет, мы введем туда вежливых зеленых укропчиков и просто отберем его у агрессора!

Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.

До чего всё же возросла культура речи! Раньше бы вот просто сказали: "ёбнулся", а теперь - "совершил жёсткую посадку"!

Таблица умножения очень полезная вещь...
Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

В общем чате:
- Я убил Джона Кеннеди!
- А я - Бэтмен. Ты-дыщ!
- По палатам! Главврач идёт!

В России бушует крымзис...

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

Рекламная пауза:
отдых в Абхазии Сухум 350 руб/сут Частный сектор.Чисто, честно, без посредников! встречаем с поезда. Елена
Адрес и телефон

Экологичный отдых в Крыму. 300р/ч Тихий, сельский, комфортабельный отдых. Тёплое море, ласковые цены.
Адрес и телефон

Коммент: сразу чувствуется - Крым Наш, а Абхазия, еще нет! Демпингует, сука!

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

"Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра."
- Ага, - в разделе фантастики. :)

Кубанские коммунисты потребовали наказать Ивана Урганта за шутки про Ленина. В свою очередь неонацисты стали требовать наказания всех рассказчиков анекдотов про Гитлера

Новость: Решение Путина о выводе войск из Сирии застало Белый дом врасплох
Комментарий: Да что они там в Госдуме, спят?
Комментарий2: Это был не тот Белый дом...

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

- А ты знаешь, что твой сосед трахает твою жену?
- А ты можешь обойтись без туманных намеков?

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Не жизнь тут вообще, а сплошное разочарование: только к зиме привыкнешь, а уже весна вовсю. И вместо снега с дождём падает дождь со снегом.

Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.

Кто "День Выборов-2" смотрел, тот рухнувшим мостам в Приморье не удивляется

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Мужчины страшные существа - они людей ебут!
А женщины на редкость извращенные - они вообще мозг ебут!

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

Он не любил конкурсы и розыгрыши,не умел танцевать,поэтому с грустью и неохотой посещал свадьбы,но зато с радостью ходил на похороны.

Современные ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ так называются потому,
что ПРЕДПРИНИМАЮТ ПОПЫТКИ заставить своих сотрудников
трудиться ДАРОМ.

Германия и Турция решили обменяться террористами по схеме "всех на всех"

Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.

Вы временно не можете воспользоваться мобильной связью, все ФСБшники на линии заняты. Ожидайте пожалуйста на линии или перезвоните позднее.

Украина утвердила санкционный "список Савченко-Сенцова"
В ответ, Россия открыла список придурков и дегенератов...

Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...

После правильно сформулированной критики, критикуемый должен почувствовать себя немного польщённым. Например: "Ну, ты и напортачил! Даже семеро вряд ли бы столько смогли!".

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

Нашел я недавно 100 рублей и залип, не зная во что лучше инвестировать: в доллары или в евро

Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое.
© А.П.Чехов

В связи с попыткой запрета пролета российских спутников над Украинской территорией решается вопрос о создании блокпоста на стационарной орбите (экватор, высота 36000 км) над Украинской границей, на высоте 200 км.
Теперь все математики и космонавты Украины пытаются решить эту задачу.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

Идеальный сосед - это сосед, который находится в 50-100 км от дома. (c) Sj

На западе Москвы припаркованный BMW сам скатился в водоем и утонул...
Даже немецкие автомобили не выдерживают кризиса, депрессии, неоригинальных запчастей из-за подорожания оригинальных в автосервисе, неквалифицированного обслуживания...

Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.

У тебя плохое настроение? А ты просто скажи, что "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы это "ХОРОШО" поняло, что оно БУДЕТ!

Чем бы Роскомнадзор не тешился - лишь бы PornoLab не трогал!

Ели бы я был президентом,я бы усыновил самого зловредного блогера,сделал его генералом и отправил с секретным заданием в США.Американцы бы его поймали и сказали мне по телефону:"Мистр пре`зидент,Ваш сын наш плен.Вы хотеть менять его на Сноуден?"А я такой:"Я ря`довых на ге`нэралов не меньяю."

По поводу беспилотных КАМАЗов:
- Раньше они были безбашенные, а теперь ещё и беспилотные...

В Москве задержан за госизмену сотрудник патриархата РПЦ. По мнению следователей, он передавал иностранным державам секретную информацию о том, что Земля не вращается, а небо твердое.

В России успешно внедрена новая ветвь власти "Средства Пропагандистской информации" - СПИ.

Судя по всему, новая жена Армена Джигарханяна решила не откладывать в долгий ящик.

Объявление в ЗАГСе.
Дорогие женщины, если вы захотите сделать себе подарок в Международный женский день и наконец-то развестись, сообщаем вам, что 7 и 8 марта, мы работаем - круглосуточно.

Весна.Традиционно выходит в тираж новый сонник Д.А.Медведева.

Не все дамы понимают, что в выражении "женщина должна знать своё место", под местом вовсе не подразумевается шея мужа.

Тест на насморк. Скажи "Називин".
а) називин;
б) дазивид.
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

Ты делаешь все правильно, если жена и любовница периодически меняются местами.

Международный антидопинговый комитет WADA включил в перечень запрещенных препаратов валерьянку. Ну чего не сделаешь ради очередных тупых антироссийских санкций.

- Пойдём овец трахать!
- Мёртвых?
- Ты, бля, что извращенец?!!

Кровь,обнаруженная в крови российских спортсменов, признана допингом...

После известия об отставке Чурова,места в партийном списке ЛДПР резко подорожали.

Экстренное заседание Правительства по итогам ЧМ по биатлону.Решили:1.Переждать кризис.2.Повысить пенсионный возраст.

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

В Ростове-на-Дону прошло самое культурное задержание в России: - Что вы желаете , высокочтимые господа? - О, не извольте беспокоиться, мы желаем препроводить Вас господин Пирумов, в пенитенциарное заведение. - Позвольте, уважаемые, а соответствующие сему действу документы у вас имеются? - Соблаговолите ознакомиться с сим чудным ордером на арест. -Всё в порядке, господа, с умилением отдаю себя в сильные и надёжные руки закона.

С 1875 года и хоккеисты поддерживают благосостояние дантистов...

Кажется, в воскресенье вы не зиму сожгли, а сурка, который весну предсказал.
(c) @DyosDV

Повеяло весной: появились тётки с огромными задницами. Зимой их не было видно.
После спячки наверное.

Элегантное решение для российской национальной идеи – холодильник со встроенным телевизором.

Украинская компания "Антонов" планирует выпустить самолет "Везунчик" для нужд ВСУ . Также планируется выпуск самолетов "Скакунчик" для местных авиалиний. ВИП самолетов "Лизуньчик" и "Сосуньчик" для перелетов в Европу и США соответственно первых лиц Украины. Реализация самолета "Летунчик" пока отложено из-за несоответсвия технологической возможности .

Говорят, за ночь перед мостом в Крым построили виселицу.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Молодость и красота наших звезд эстрады – дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

- Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет!

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды!
Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние!
Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ!
И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России!
А вам слабо!?

Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

Я верю в драконов, настоящих мужчин и других фантастических существ...

Можно потерять лицо; рожу — никогда

- Сколько стоят такие ботинки?
- К сожалению, от этой пары остался только один ботинок. Зато вы можете его приобрести с 50%-ной скидкой.

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен или торопится на работу.

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Ума не надо, Путин разберётся.

Выражение "женщина пьяная в жопу" иногда можно воспринимать буквально.

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда непременно сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.

Мама дай конфету:а попа не слипнится:мама я ее в рот ложить буду.

Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.

Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...

Спать по ночам стал плохо. То ли слишком много знаю, то ли на работе часто подремать получается.

Отстоял на морозе километровую очередь и сходил на выставку картин Серова. Посмотрел на людей, которые пришли на выставку, смотреть уже начал в очереди. Понравились.

Моё состояние сейчас: обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

Анекдот посвящается 8 марта

Говорят, девушкам свойственно непостоянство: сегодня она думает и делает одно, завтра уже другое, а на год вперед вообще бесполезно загадывать. Не знаю, откуда взялся этот миф - все мои знакомые девушки из года в год стабильно мне не дают.