Самые смешные анекдоты за месяц!

На «Октябрьской» возник транспортный коллапс после пожара в метро...
Я в шоке - крушение поезда, постоянные задержки, духота, пожары с задымлениями - и во всем виноваты обходчики да стрелочники!
Неужели в метро нет никакого руководства?

Результаты выступлений Российских спортсменов за последние 10 лет будут аннулированы, в связи с тем, что вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.

Телефонный справочник Кремля :

- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа
- Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов
- Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Служба Внешней Разведки
Совершенно секретно

В рамках программы мести прибалтийским республикам за членство в Евросоюзе и НАТО проведена очередная успешная спецоперация.В 2013 году мы ообнаружили что Латвия продала медицинского препарата мельдония на 70 миллионов евро. Наши агенты добились включения мельдония Всемирным антидопинговым агентством в список запрещенных к применению спортсменами препаратов. Эффект не заставил себя долго ждать - экономика враждебного натовского государства понесла серьёзные потери.

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

В ответ на допинговый скандал, РПЦ предала анафеме WADA.

После того как арестовали Каменщика они утверждают, что масонов нет!

Вот сижу я здесь, как дурак, и анекдоты почитываю, а семнадцатый год все ближе и ближе евреи подтаскивают.

Вот вы заладили: Лесин, да Лесин. И при чем здесь Сирия ?

А вот лично я согласен, что зарубежные спортсмены не употребляют мельдоний. Разве на нем так побежишь?

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Если один еврей не даёт другому еврею в займы - значит они женаты.

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.

Один и тот же длинный женский волос в разных ситуациях: на супружеском ложе, на лацкане пиджака по возвращении с корпоратива и в тарелке с супом – гарантирует вам столь разные, но всегда непередаваемые эмоции.

- В Солнечногорском районе за месяц поймали более 800 пьяных.
- Хороший улов. На нерест, поди, шли...

Если после дня Святого Патрика болит голова - значит это не твой праздник

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - гадают американцы.
Чего гадать - ВВП же уже назначил Трампа.

Новогодняя речь Путина начнётся с минуты молчания...

«Не для того мы кровь проливали на финансовых фронтах, чтобы всякие штатские указывали нам, как имуществом министерства обороны торговать!»
© Евгения Васильева

Чтобы не платить за электричество надо просто вставить х@й в розетку - с покойника уже ничего не возьмёшь.

Стоит бабка, семечки продает. К ней подходит молодой человек.
- Почем семечки?
- 20 рублей стакан.
- А что так дорого?
- Антисанкции.
- Так я же свой!
- Докажи?
- Обама чмо!
- Точно!
- Почем семечки?
- По 15 рублей.
- Давай два по 10?
- Опт от пяти стаканов. И пакет в подарок!
- А я вас через дорогу переведу.
- У меня фольксваген за углом.
- Хорошо-хорошо, один стакан, пожалуйста.

В современной жизни главное что?
Здоровье?
Нет.
Главное Админа не раздражать!

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию.
Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.
© Стивен Кинг

Американские ученые, открывшие, что ад и рай не существуют, были отправлены апостолом Петром в параллельные миры.

Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие.
СМИ: -Господин Порошенко, но оружие выдают не футболистам, а биатлонистам!
Порошенко: -Блин, опять все перепутал...

Собянин: На место ДТП в Москве «скорая помощь» доезжает за 8 минут...
Разумеется, если является его участницей.

Из объяснения бывших супругов проводницы и машиниста. "Как только мужа уволили с работы, я поняла, что наши пути разошлись".

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

Когда иду в кино с девушкой, то покупаю только один билет. Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

В Москве полицейским ограничили общение в мессенджерах и соцсетях. В чёрный список попали Telegram, Viber, WhatsApp и Skype. Пока еще им не запрещена голубиная почта и Почта России.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

В Вашингтоне выпал "град" - это Путин виноват!

- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».

99% людей, читая старые переписки, удивляются, как они могли писать такое.

Древнерусские хипстеры не носили бород.

Итак, Леонардо Ди Каприо, за которого многие россияне искренне переживали, свой "Оскар" получил. Что же теперь будет нашей новой национальной идеей?

Кто пьёт российское шампанское - уже сильно рискует! Своим здоровьем...

- "Прошу вас нарисовать без исходника..."
- Нарисовать безысходника?!

Самсунг Галаха 7-40. Новый смартфон специально для иудеев.

Россияне! Не теряйте голову, не нанимайте "поприехавших"!

8-го марта утром, пока жена не проснулась, сложу наконец искусственную ёлку и достану из кладовки искусственные цветы.

- Читала, Тимур стал самым завидным женихом среди козлов?
- Подожди, твоего жениха же как-то иначе зовут...

Поминки миллиардера – это праздник, со слезами на глазах.

Автомобиль президента Польши разбился о растущую среди автострады березу ...

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

Британские ученые считают, что собаки не умеют читать. Я бы не был столь категоричен. Когда мы гуляем по поселку, мой пес метит только те калитки, где имеются таблички «Осторожно, злая собака!» Остальные калитки, даже если за ними есть собаки, его не интересуют…

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

В рамках импортозамещения, породы немецкая овчарка и немецкий боксер, были переименованы на калининградские породы!

Кто бы сказал, что у меня будет работа мечты!
Петрович достал, давай заводи пора давить санкционные продукты.

БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ АКЦИЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ТОЛЬКО У НАС! Каждому взявшему кредит коллекторы В ПОДАРОК! СПЕШИТЕ!

Суд оправдал Кашперовского,т.к УК РФ к нему не применим. В частном определении суд отметил-против колдунов может быть использован только огонь костра Святой Инквизиции.

- Чего достиг Путин в Сирии?
- Peace deal!
- Ну и правильно, отпи*дил кого надо, на то он и дзюдоист.

*Peace deal (англ.) - мирный договор

Марш эсесовцев в Риге - это ежегодное напоминание о двойке КГБ СССР.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Сеть супермаркетов Питерочка наиболее распространена в городе поребристов.

Сны сбываются.
Приснилось, что обосрался. Проснувшись понял, нет, не приснилось...

Малоимущих в России становится все больше. Но не сдается врагу наш гордый бедняк, пощады никто не желает.

В Москве открылся первый ЗАГС для ЭМО...
Тех, кто в конце церемонии засмеялся - разводят сразу!

Эвандера Холлифила пригласили на работу в Apple.
Говорят, надкушенное ухо как нельзя лучше подходит для иконки службы сбора информации (слежки) в новых гаджетах.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

Бывает, что человек практически стройный по всему периметру тела, но в одном-двух местах его распирает изнутри. Таки люди считаются частично стройными.

В знак протеста против канадских санкций россияне вырезают из канадских флагов кленовые листья и используют их заместо фиговых.

В параллельной вселенной волшебные деревья каждые 3-4 месяца являются в города, отлавливают пяток горожан, расчленяют их на части и увозят куда-то, наверное, в свой волшебный лес. А родственникам оставляют на память пяточку.

"- Поматросил и бросил!!!"
Башар Асад, президент Сирии

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие.
Теперь уж точно не проиграют, ухмыльнулся он.

"Где родился там и сгодился" под этим девизом вот уже 60 лет живет и бухает "Михалыч" в своей коммуналке.

Разговор двух аспирантов.
-Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика.
-Это еще почему?
-Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.

Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.

А ты достаточно богат, что бы выбрасывать одноразовый тарелки?

Выбирая жизненный путь, Не дай бог попасть на МКАД.

Когда я выезжаю на дорогу, все такие вежливые, притормаживают, уступают. Меня уважают.
Ты, что-работник ГАИ или водитель БЕЛАЗа?
Да нет, я простой водитель грузовика, песком дороги посыпаю.

Никогда, никогда, никогда не говорите постсоветскому человеку, что американец, швейцарец или финн могут иметь проблемы. Этим вы оскорбите его религиозные чувства. Лучше скажите, что в раю фигня - он радостно согласится. Хотя не был ни там, ни там...

- Фатима!
- Ааа?
- Ти у Абдула член видильа?
- Неть,а щто?
- Как паравозний труба!
- Такой тольстий да?
- Нет такой щёрний!

О моде. Нынешние мужские брюки – это те же кальсоны, только из брючной ткани.
Олег Бутаев

Работа московских коммунальщиков ведется по принципу "Убирай снег быстрее, а то растает".

Когда ты находишься в сомнении по поводу того, что ты должен делать, не делай ничего!
© лорд Мельбурн

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

и отсосавши у медведя она облаяла слона

Летевший из Гоа самолет совершил аварийную посадку в Астрахани.
Причина аварийной посадки - на борту закончился алкоголь из DUTY FREE.

23 февраля какой-то хуёвый праздник, а 8 марта пиздатый

- Привет! Как дела?
- У них и спрашивай.

ФСБ отправила благодарственное письмо президенту США Б.Обаме: "только благодаря,введеному вами,режиму пакостей против России мы согли составить точный список американских агентов в России и Европе."

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

Психологический факт, от которого за версту веет рекурсией: когда вы вспоминаете события из прошлого, вы вспоминаете прошлый раз, когда о нём вспомнили.

Самое эффективное лекарство - это мельдоний. Один раз принял - двадцать лимонов зелени как рукой сняло.

Если у вас три-четыре любовницы, то вы по неволи начинаете тратить деньги на них, как очень рачительная хозяйка.

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Тарантино два раза поставил на чёрное, и не прогадал.

"Пойти на три весёлые буквы" означает в жаргоне КВНщиков перейти работать на телеканал ТНТ.

- Привет! Давно тебя не видел. Уезжал куда?
- Нет, уходил. Был в запое и вынес оттуда много интересных впечатлений.