Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
13
Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
35
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода... - Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
- Пойду белочку пофоткаю. - Нажрёшься и будешь селфики делать?
29
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
9
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.
22
Человек-батон сохнет по своей крошке.
19
— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
21
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
16
Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.
10
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи - Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором - Ты о чем? - Ну как про что... про ультразвуковое исследование... - А-а (разочаровано)... а я про автомат
Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
24
- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах. - Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.
Путин хуже евреев. Снимут какое-то кино про них - сразу всем участникам "Оскара". Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили статуэтку.
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
7
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.
29
Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.
11
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила? Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает – Господи, неужели я ЭТО трахал?
19
Диктор на стадионе: - Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
10
Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…
– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый. – Этот разговор никогда не состоится.
16
Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому: - Разорили меня эти бабы… - Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая. - А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги». - А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом... - Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.
США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора. Балетмейстер: - Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены. Врач: - Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию? - Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом? - Это называется синдром Дауна. - Вот тоже самое и с балетной композицией.
Вчера продал родину… Сегодня вернули — сказали бракованная.
11
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором? - Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте. - Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
41
Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу: - Смотри, как они их едят. Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину: - Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
13
— Хороший термос, кстати. — Будешь пользоваться? — Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
3
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
10
Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит: — Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
12
Протестуем против определения "тупой удар по голове"! Очень даже умный удар, своевременный и точный.
30
Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.
2
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.
25
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию. - Сучка не захочет - кобель не вскочит...
На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».
7
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
План работ: 1. Трудимся-трудимся, покупаем участок. 2. Трудимся-трудимся, строим дачу. 3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей. 4. Трудимся-трудимся, строим теплицу. 5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы. 6. Трудимся-трудимся, консервируем их. 7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов. 8. Ждем, когда остальные прокиснут. 9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку. 10. Пишем анекдот и улыбаемся :)
11
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд. Ту-ту, бля! Паааааберегись! У многих он вообще никогда не отходил от платформы.
11
Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".
51
Из протокола ГИБДД - Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков. - Где ехала? - А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила. - Скорость? - Ну в этих сапогах не больше 120. - Спидометр? - Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить. - Что случилось? - Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски. - Может быть пешеходный переход? - Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально. - Аварийку включили? - А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил. - Что дальше? - Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь. - Зачем скорую помощь? - Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг. - И какие Ваши требования? - Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.
Муж (инженер): - По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред. Жена (врач): - Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.