Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж (инженер): - По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред. Жена (врач): - Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!
14
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
16
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.
48
В чем сходство между российскими цыганами и украинцами? Воруют газ.
Приходит к психологу окунь. - Кажется, - говорит, - у меня депрессия. - Вы, - отвечает психолог, - окунь. - Ага. - Кивает окунь. - Я окунь. - Рыба. - Верно. - Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь? - Да. - Говорит окунь. - Пресноводный. - Рыба окунь пресноводный? - Наверное. - Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". - Да, всё верно. - Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет. - В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь. - Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться. - Говорите как есть, док. - Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба. - Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы. - Рыба-окунь. - Да. - Пресноводный. - Точно. - Не вижу проблемы. - говорит психолог. - Спасибо. - Отвечает окунь. - Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог. - Правда? - Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да. - Да. - Говорит окунь. - Я окунь. - Вы рыба. - Именно. - Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог. - Да. - Окунь. - Говорит психолог. - Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь. - И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог. - До свидания. - О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
41
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше". Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
32
Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.
5
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.
34
Я буду пить много, но аккуратно
24
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов! - Где же он тогда их брал? - Переписывал из интернета! - С чего ты взял? - Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
20
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.
35
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание: — Хочу получить оргазм! Получает. — Еще оргазм! Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит: — Ну ладно, еще один оргазм…
19
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался! - Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети... - Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
- Привет, подруга! Как дела дома? - Да ну... Мой совсем ёбнулся. - Что там с Кешкой случилось? - В туалете читает. - Ну и что? Мой тоже читает. - Так мой-то рэп читает.
19
Друг переезжает в соседний дом. Ожидание: Молодежный ситком про друзей. Реальность: Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.
52
что такое американская мечта - стать миллионером что такое русская мечта - прислуживать миллионеру
16
- Президент Сербии заявил, что страна не будет вступать в НАТО! - Испугался таки, что русские солдаты проведут у них референдум.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
24
- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области... - Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...
"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин
22
Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
9
Муж (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину? Жена: - Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
1
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша? — Люблю порно.
17
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.
48
Мечтать не вредно, но мало.
24
Басня "слон и моська" о том что русская интеллигенция всегда нахваливала в своих баснях тех кто побольше и посильнее и критиковала тех кто поменьше и послабее
15
Толстых девочек надо отдавать в дзюдо. Чтобы они могли как следует втащить любому фэт-хейтеру.
21
- А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально? - Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею! - Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?
36
Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"
Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.
24
У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.
20
Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.
37
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.
38
Молодой человек (с гордостью): - Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер. Девушка (подняв бровь): - ? Пауза. Молодой человек (в панике): - Справа! Отступить на один знак справа! Справа!
27
Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.
20
Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии... Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).
С обсуждения на Муське: - Какая, до боли, знакомая картинка... - Не нужно какать до боли...
25
Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.
36
Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….
Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь: - У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.
16
В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.
16
Чем умный человек отличается от гения? Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто. А чем дурак отличается от гения? Он хотя бы пытается выглядеть умным.
- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься? - Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка... - Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!
Вот не люблю, когда после празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" Ведут переговоры, а я - отдыхала!
13
Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.
Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.
Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.