Самые смешные анекдоты за месяц!

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

Роман Розенгурт

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.

Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней.
Э. М. Ремарк

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

Иди в жопу со временем.

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Молчание женщины ещё надо заслужить.
Тамара Клейман

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

- Вы слышали, Следственный комитет возбудил дело против замминистра культуры. Говорят, министра культуры это тоже возбудило.
- А премьера разбудило?

Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!