Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
7
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает: — Ты что намереваешься делать? Писатель отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
7
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
33
— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У вас есть автомобиль? — Нет. — Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? — Нет. — Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
20
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
19
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
9
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
17
Качаю пресс кашлем.
27
- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
15
Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова ... Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Новость: Глава Пентагона Эштон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия.(...) Поэтому Пентагону нужно больше денег, говорится в пресс-релизе министерства обороны США. Комментарий: А нам откат заплатить?!
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
10
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
26
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.
30
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии...
31
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…
23
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!! - Зато мы и на работу больше не ходим.
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? - Ну, попроси необычный секс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: - Меня нет, меня нет… Из спальни раздается голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу". Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
16
Приходит пара из религиозной семьи к священнику. - Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей! - А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели? - Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись.
15
Семья пожилых латышей.. - Байба, посмотри в окно, что это краснеет? - Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС! А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...
- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт. - Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.
Сегодня Порошенко прибудет с официальным позором в США.
21
- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер. - Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ? - Нет, мы хотели поседить тихо по семейному. - Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер. - Ну а как бы вы хотели ? - Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.
— Выходи! — А чо надо? — Есть проблемы! — Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.
44
На работе. - Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея!
7
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
12
Есть два вида подарков: 1. Я. 2. Мне.
43
В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!
15
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
7
По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели. - А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.